взято здесь (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid02VxR9ktm4yrnAuVHwYEVfcv6ZYkAax6J2mQsVe2FNyrtbicMBCEXgZCdV5wiMkRnYl&id=100003497678032)
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
***
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудания запиваю!
***
Деньги портят людей... Так что у нас в основном народ хороший...
***
Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
***
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" - может, они уже принимают вас за свою?
***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
***
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
***
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
***
Муж говорит жене: - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? - Исключено: там еще кое-что осталось!
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
***
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
***
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!
***
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
***
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
***
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
***
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"
***
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и угости тётю".
***
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
***
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
***
Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.
***
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
***
- А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
***
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
***
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
***
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
Раввин рассказывает израильским новобранцам:
Б-г отправил Моисея за линию фронта, шобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
Один из слушающих офицеров не выдерживает и тихонько спрашивает у раввина:
- Ребе, а точно в Торе так вот написано?
- Молодой человек, так, как в Торе написано, нашим мальчикам не пригодится.
Цитата: Awwal от 02 ноября 2022, 11:04Тонкая аллюзия на Олега Соколова.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Из той же серии.
"В Нижнем Новгороде две девушки не поделили парня. А в Санкт-Петербурге поделили!.."
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку.
Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай, я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ!
Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник, это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку, это незаконно и нелогично!!!
Анекдот-загадка.
Вопрос: Почему борцы сумо так сильно отличаются от других японцев?
Ответ: Потому что они едят ложками.
А между прочим, 14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
— еiπ+1=0
— И что это значит?
— Я тебя по iπ вычислю!
— Я столько слышал про красавицу Икуку, но не знаю где её найти. Где она живёт?
— У клопа...
Цитата: Витамин Ц от 31 июля 2023, 00:49— У клопа...
У этого? :)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Цитата: Витамин Ц от 31 июля 2023, 00:49Я столько слышал про красавицу Икуку,
Мне в этой песне слышалось другое: "красавице и Куку".
Цитата: Utgarda Loki от 31 июля 2023, 16:17У этого? :)
Ага
Но лично мне слышалось "кукло-па" или что-то типа этого.
Цитата: Poirot от 31 июля 2023, 17:49Мне в этой песне слышалось другое: "красавице и Куку".
+1
Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты. Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают.
Гуру спрашивает ученика:
— Диффузоры слышишь?
— Слышу. Холодные еще, — отвечает ученик.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Дешевый. Фонит. — Отвечает ученик.
У лоха на лбу выступил пот.
— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.
Лох стал сильно ерзать на диване.
— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.
— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!?
— На счет музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.
Цитата: _Swetlana от 21 февраля 2023, 02:08Раввин рассказывает Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
:what:
Цитата: BormoGlott от 04 ноября 2023, 19:59Цитата: _Swetlana от 21 февраля 2023, 02:08Раввин рассказывает Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
:what:
я так понимаю в этом анекдоте . Бог и штаб это одно и тоже .
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи")
Список фраз, которые невозможно прочитать с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала?
2. Крутые выбоены?
3. Где снять двушку?
4. Какая скука?
1 и 4 удалось прочитать правильно с первого раза
Цитата: Poirot от 10 ноября 2023, 13:28Цитата: Utgarda Loki от 10 ноября 2023, 13:27Цитата: zwh от 10 ноября 2023, 11:22выбоены
Это на каком языке такое? ;D
Выбоины, видать.
Я понял, но явная ж очепятка (если не дремучая безграмотность). Трудновато её правильно прочесть, поскольку надо догадаться, что человек ещё и ошибку допустил.
Это тоже из анекдота
Цитата: zwh от 05 ноября 2023, 07:40— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи")
:??? :o :what: :donno:
(https://image3.slideserve.com/5931487/slide4-l.jpg)
Валентин, спасибо за объяснение. Я далёк от математики уже много-много лет, после экзамена в средней школе.
Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 19:28Валентин, спасибо за объяснение. Я далёк от математики уже много-много лет, после экзамена в средней школе.
а в вузе военное дело?
Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 20:29Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 19:28Валентин, спасибо за объяснение. Я далёк от математики уже много-много лет, после экзамена в средней школе.
а в вузе военное дело?
Эээ... А в вузах военное дело и математика - это чё, одно и то же?
Впрочем, у нас и военного дела-то не было...
Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 21:13Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 20:29Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 19:28Валентин, спасибо за объяснение. Я далёк от математики уже много-много лет, после экзамена в средней школе.
а в вузе военное дело?
Эээ... А в вузах военное дело и математика - это чё, одно и то же?
Впрочем, у нас и военного дела-то не было...
что ж у вас было? основы текстильной промышленности?
Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 21:16что ж у вас было? основы текстильной промышленности?
Готский язык, помню, был.
Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 21:13Впрочем, у нас и военного дела-то не было...
У нас была военная кафедра. Правда, я на неё не ходил.
Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 21:19Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 21:16что ж у вас было? основы текстильной промышленности?
Готский язык, помню, был.
так вы психолог ?
Цитата: Poirot от 10 ноября 2023, 21:48Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 21:13Впрочем, у нас и военного дела-то не было...
У нас была военная кафедра. Правда, я на неё не ходил.
брезговали?
Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:02брезговали?
Не то. Тем, кто отслужил срочную, можно было не ходить.
Цитата: Poirot от 10 ноября 2023, 22:11Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:02брезговали?
Не то. Тем, кто отслужил срочную, можно было не ходить.
а звание ?
Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:12Цитата: Poirot от 10 ноября 2023, 22:11Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:02брезговали?
Не то. Тем, кто отслужил срочную, можно было не ходить.
а звание ?
Звание остаётся то, в котором дембельнулся. А выпускники военной кафедры становились лейтенантами, кажись.
Цитата: Poirot от 10 ноября 2023, 22:22Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:12Цитата: Poirot от 10 ноября 2023, 22:11Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:02брезговали?
Не то. Тем, кто отслужил срочную, можно было не ходить.
а звание ?
Звание остаётся то, в котором дембельнулся. А выпускники военной кафедры становились лейтенантами, кажись.
так надо было брать . А ну ка война с империалистическими хищниками?
Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:02Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 21:19Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 21:16что ж у вас было? основы текстильной промышленности?
Готский язык, помню, был.
так вы психолог ?
Ну если готский язык... ;D то конечно... ;D психолог; кто ж ещё, если готский язык?.. ;D
Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 23:20Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 22:02Цитата: Рокуэлл от 10 ноября 2023, 21:19Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 21:16что ж у вас было? основы текстильной промышленности?
Готский язык, помню, был.
так вы психолог ?
Ну если готский язык... ;D то конечно... ;D психолог; кто ж ещё, если готский язык?.. ;D
эти ?
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D1%82%D1%8B_(%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0)
Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 20:29а в вузе военное дело?
Я посещал военную кафедру в ВУЗе, но не припоминаю там занятий по математике. Была строевая, тактика, матчасть, математики не было :what:
Цитата: BormoGlott от 11 ноября 2023, 08:38Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 20:29а в вузе военное дело?
Я посещал военную кафедру в ВУЗе, но не припоминаю там занятий по математике. Была строевая, тактика, матчасть, математики не было :what:
я просто спросил как ещё один предмет. математику не изучал так может быть хоть военное дело :)
Цитата: Leo от 11 ноября 2023, 08:42математику не изучал так может быть хоть военное дело :)
Эт да, изучая военное дело, пройти мимо чисел Фибоначчи невозможно :yes:
(Наряд вне очереди, два наряда вне очереди, три, пять ...)
Цитата: BormoGlott от 11 ноября 2023, 09:05Цитата: Leo от 11 ноября 2023, 08:42математику не изучал так может быть хоть военное дело :)
Эт да, изучая военное дело, пройти мимо чисел Фибоначчи невозможно :yes:
(Наряд вне очереди, два наряда вне очереди, три, пять ...)
отход два подход два ответ пять итого три :)
В военное время значение косинуса может доходить до одного.
Цитата: Poirot от 11 ноября 2023, 09:53В военное время значение косинуса может доходить до одного.
Мне втречалась такая версия: "В военное время значение синуса может доходить до четырех".
Цитата: Leo от 11 ноября 2023, 00:12эти ?
Этих тогда ещё не было. В Самаре вместо
этих были фураги и быки.
Цитата: Leo от 11 ноября 2023, 08:42Цитата: BormoGlott от 11 ноября 2023, 08:38Цитата: Leo от 10 ноября 2023, 20:29а в вузе военное дело?
Я посещал военную кафедру в ВУЗе, но не припоминаю там занятий по математике. Была строевая, тактика, матчасть, математики не было :what:
я просто спросил как ещё один предмет. математику не изучал так может быть хоть военное дело :)
Я изучал военное дело непосредственно в армии, но Фибоначчи у нас не было. Старшина эскадрильи прапорщик Романюк был, а Фибоначчи нет, не было. А математика у нас была разве что только как производное от слова "мат": МАТеМАТика. Этого добра хватало вволю.
Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
У нас никакого Фибоначчи не было.
Цитата: Poirot от 11 ноября 2023, 16:08Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
У нас никакого Фибоначчи не было.
(Я, только строго по секрету! впервые услышал эту красивую фамилию вчера, в 19.14, от Витамина Ц. на НЛ.)
Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
Есть ли практическое применение его последовательности чисел?
Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
даже в девятом
Цитата: VagneR от 11 ноября 2023, 18:52Есть ли практическое применение его последовательности чисел?
Разумеется есть. При моделировании различных естественных, социальных, экономических процессов, например:
В кристаллографии с их помощью можно приблизительно моделировать рост кристаллов.
В биологии и биоинформатике с помощью чисел Фибоначчи описываются расположение листьев и лепестков у растений, семян в сосновых шишках, ячеек в плодах ананаса.
Флуктуации в турбулентных потоках или вихревые процессы в атмосфере, можно приблизительно описать числами Фибоначчи. Использование биржевых инструментов, построенных на строках Фибоначчи, позволяет с определенной эффективностью прогнозировать поведение цен, индексов акций.
От сюда: https://blog.skillfactory.ru/glossary/chisla-fibonachchi/
Цитата: VagneR от 11 ноября 2023, 18:52Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
Есть ли практическое применение его последовательности чисел?
Для меня было загадкой, как именно считал тригонометрические функции и возведение в степень мой калькулятор "Электроника БЗ-19М", который результаты сложения, вычитания, умножения и деления показывал сразу, а при подсчете тригонометрических функций, логарифмов и возведения в степень несколько секунд моргал и выдавал результат, который был примерно на 1 миллиардную меньше правильного, что было особенно заметно при возведении в степень целых чисел. Конечно, там использовалась не последовательность Фибоначчи, а какие-то другие ряды, но хотя бы загадка разрешилась.
Цитата: Рокуэлл от 11 ноября 2023, 16:16Цитата: Poirot от 11 ноября 2023, 16:08Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
У нас никакого Фибоначчи не было.
(Я, только строго по секрету! впервые услышал эту красивую фамилию вчера, в 19.14, от Витамина Ц. на НЛ.)
Пишут что в своём труде " Книга абака" он впервые применил арабские цифры . И многое из совремнной математики он популяризировал в Европе .
Цитата: forest от 11 ноября 2023, 22:03Цитата: Рокуэлл от 11 ноября 2023, 16:16Цитата: Poirot от 11 ноября 2023, 16:08Цитата: zwh от 11 ноября 2023, 15:44Мне всё как-то казалось, что Фибоначчи у нас еще в 10-м классе советской школы возник, разве не?
У нас никакого Фибоначчи не было.
(Я, только строго по секрету! впервые услышал эту красивую фамилию вчера, в 19.14, от Витамина Ц. на НЛ.)
Пишут что в своём труде " Книга абака" он впервые применил арабские цифры . И многое из совремнной математики он популяризировал в Европе .
Ай молодец какой этот... как его? а, Фибоначчи.
Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И он не один.
Но всё же в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе!
Цитата: Витамин Ц от 19 ноября 2023, 20:39Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И он не один.
Но всё же в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе!
В 4-й строчке союз "и" лишний -- ломает стихоразмер.
Цитата: zwh от 19 ноября 2023, 22:23В 4-й строчке союз "и" лишний -- ломает стихоразмер.
Это ещё и стих оказался!!! :o
Цитата: zwh от 19 ноября 2023, 22:23Цитата: Витамин Ц от 19 ноября 2023, 20:39Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И он не один.
Но всё же в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе!
В 4-й строчке союз "и" лишний -- ломает стихоразмер.
Скорее, "он" после "и".
Цитата: Utgarda Loki от 20 ноября 2023, 11:29Цитата: zwh от 19 ноября 2023, 22:23Цитата: Витамин Ц от 19 ноября 2023, 20:39Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И он не один.
Но всё же в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе!
В 4-й строчке союз "и" лишний -- ломает стихоразмер.
Скорее, "он" после "и".
Да, любой там слог выкинуть.
Цитата: zwh от 20 ноября 2023, 14:26Цитата: Utgarda Loki от 20 ноября 2023, 11:29Цитата: zwh от 19 ноября 2023, 22:23Цитата: Витамин Ц от 19 ноября 2023, 20:39Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И он не один.
Но всё же в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе!
В 4-й строчке союз "и" лишний -- ломает стихоразмер.
Скорее, "он" после "и".
Да, любой там слог выкинуть.
Да и не только слог, но и весь этот сомнительный стихотворный анекдот целиком лучше выкинуть.
Цитата: Рокуэлл от 20 ноября 2023, 16:53Цитата: zwh от 20 ноября 2023, 14:26Цитата: Utgarda Loki от 20 ноября 2023, 11:29Цитата: zwh от 19 ноября 2023, 22:23Цитата: Витамин Ц от 19 ноября 2023, 20:39Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И он не один.
Но всё же в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе!
В 4-й строчке союз "и" лишний -- ломает стихоразмер.
Скорее, "он" после "и".
Да, любой там слог выкинуть.
Да и не только слог, но и весь этот сомнительный стихотворный анекдот целиком лучше выкинуть.
Игра слов ж чисто.
Цитата: zwh от 20 ноября 2023, 22:53Игра слов ж чисто.
Идея этой игры, может, сама по себе не плоха, но в этом стишке эту неплохую идею загубили.
Цитата: Рокуэлл от 21 ноября 2023, 12:03Цитата: zwh от 20 ноября 2023, 22:53Игра слов ж чисто.
Идея этой игры, может, сама по себе не плоха, но в этом стишке эту неплохую идею загубили.
Ну, если бы процитировали правильно, может, вы бы так не среагировали. Изначально это были два разных стишка: https://mfrid.livejournal.com/372076.html В которых ничего не "хромало".
Цитата: Utgarda Loki от 21 ноября 2023, 13:09Цитата: Рокуэлл от 21 ноября 2023, 12:03Цитата: zwh от 20 ноября 2023, 22:53Игра слов ж чисто.
Идея этой игры, может, сама по себе не плоха, но в этом стишке эту неплохую идею загубили.
Ну, если бы процитировали правильно, может, вы бы так не среагировали. Изначально это были два разных стишка: https://mfrid.livejournal.com/372076.html В которых ничего не "хромало".
Ясно. Ну да, так гораздо лучше.
- Американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Вчера мне позвонили Вован и Лексус, представились службой безопасности Сбербанка.
Кто о чем, а модератор о бане...
Если вы никак не можете найти конец у скотча -- значит, вам попалась девочка.
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать "нас"?
— Я так и сказал.
— Интересно, утки понимают гусей?
— Конечно. У них языки как у нас с белорусами.
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
* * *
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
Несмотря на провокационное название, анальгин лучше всего принимать через рот.
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Цитата: zwh от 22 января 2024, 08:56— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
:D
Последними словами Владимира Даля были: яшка, яшма, ящер, ящик.
Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговаривать слово "экзистенциальный".
Цитата: zwh от 27 января 2024, 10:12Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".
Только не как петербуржцы, а как москвичи. Из анекдотов. В Москве формы на -шная держались значительно дольше.
Цитата: Awwal от 02 февраля 2024, 10:13Цитата: zwh от 27 января 2024, 10:12Давайте говорить как петербуржцы: не "секс-шоп", а "дилдошная".
Только не как петербуржцы, а как москвичи. Из анекдотов. В Москве формы на -шная держались значительно дольше.
А какие еще, кроме "булошная"?
Кстати, насколько помню, у Окуджавы в песенке "Комсомольская богиня" была-таки "було[чн]ая":
На углу у старой булочной --
Там, где лето пыль метет --
В синей маечке-футболочке
Комсомолочка идет.
Цитата: zwh от 02 февраля 2024, 17:19А какие еще, кроме "булошная"?
Прачечная (слышал исключительно в форме "прачешная"), рюмочная, закусочная...
Исходно это регулярный восточнославянский фонетический переход, но он рано начал устраняться аналогией, и неравномерно по говорам.
молошник еще
У Высоцкого в песнях периодически был слышен старомосковский выговор.
Цитата: Poirot от 02 февраля 2024, 18:20У Высоцкого в песнях периодически был слышен старомосковский выговор.
Например в каких?
Цитата: zwh от 02 февраля 2024, 23:02Цитата: Poirot от 02 февраля 2024, 18:20У Высоцкого в песнях периодически был слышен старомосковский выговор.
Например в каких?
Например, в "Парусе". Каюс, а не каюсь.
Цитата: Poirot от 02 февраля 2024, 23:30Цитата: zwh от 02 февраля 2024, 23:02Цитата: Poirot от 02 февраля 2024, 18:20У Высоцкого в песнях периодически был слышен старомосковский выговор.
Например в каких?
Например, в "Парусе". Каюс, а не каюсь.
Это во всех случаях возвратный суффикс шел без смягчения или только в некоторых?
— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!
* * *
— Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву "б".
Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 10:05Это во всех случаях возвратный суффикс шел без смягчения или только в некоторых?
Думаю, что во всех. А ещё у Высоцкого чётко прослеживается "са" вместо "ся". Например, родилса.
На Везувии произошел хлопок, по предварительным данным, в Помпеях есть пострадавшие.
Цитата: Poirot от 03 февраля 2024, 11:04Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 10:05Это во всех случаях возвратный суффикс шел без смягчения или только в некоторых?
Думаю, что во всех. А ещё у Высоцкого чётко прослеживается "са" вместо "ся". Например, родилса.
Хммм... Ну, я как бы тоже так говорю -- родилса, женилса, развелса...
Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 15:37Цитата: Poirot от 03 февраля 2024, 11:04Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 10:05Это во всех случаях возвратный суффикс шел без смягчения или только в некоторых?
Думаю, что во всех. А ещё у Высоцкого чётко прослеживается "са" вместо "ся". Например, родилса.
Хммм... Ну, я как бы тоже так говорю -- родилса, женилса, развелса...
под Высоцкого косите?
Цитата: Leo от 03 февраля 2024, 15:41Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 15:37Цитата: Poirot от 03 февраля 2024, 11:04Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 10:05Это во всех случаях возвратный суффикс шел без смягчения или только в некоторых?
Думаю, что во всех. А ещё у Высоцкого чётко прослеживается "са" вместо "ся". Например, родилса.
Хммм... Ну, я как бы тоже так говорю -- родилса, женилса, развелса...
под Высоцкого косите?
Да не, всегда я так говорил, с самого быльем поросшего ХХ века. Но "каюсь", "рожусь", "женюсь", "разведусь" -- тут всегда мягко.
Цитата: Geoalex от 03 февраля 2024, 13:54На Везувии произошел хлопок, по предварительным данным, в Помпеях есть пострадавшие.
А в Геркулануме как? Жертв нет?
Цитата: zwh от 03 февраля 2024, 22:26Цитата: Geoalex от 03 февраля 2024, 13:54На Везувии произошел хлопок, по предварительным данным, в Помпеях есть пострадавшие.
А в Геркулануме как? Жертв нет?
Парфянские СМИ пишут, что есть, но цитировать их это дискредитация.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах слово "Вий".
Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка — просветление!
* * *
Я не сторонник теории заговора. Я его участник.
* * *
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе!
* * *
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
* * *
Король никогда не ответит матом.
* * *
Каждая пачка изюма — это трагическая история винограда, который мог бы стать вином.
Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Цитата: zwh от 17 февраля 2024, 09:50Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Я знаю только про разницу между раком и медсестрой .
Цитата: zwh от 17 февраля 2024, 09:50Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Наверно, у слона ну оооочень большие блохи.
Цитата: Рокуэлл от 17 февраля 2024, 19:55Цитата: zwh от 17 февраля 2024, 09:50Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Наверно, у слона ну оооочень большие блохи.
По любому не больше самого слона.
Цитата: forest от 17 февраля 2024, 16:32Цитата: zwh от 17 февраля 2024, 09:50Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Я знаю только про разницу между раком и медсестрой .
Если рака жарить, он становится красным, а медсестра нет?
— Марья Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
* * *
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.
Цитата: zwh от 18 февраля 2024, 09:15Цитата: forest от 17 февраля 2024, 16:32Цитата: zwh от 17 февраля 2024, 09:50Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
Я знаю только про разницу между раком и медсестрой .
Если рака жарить, он становится красным, а медсестра нет?
Вторая часть гласит , "а рака не примут даже в медучилище " , а в первой части игра слов , но писать не буду , а то дамы догадаются .
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной, и за выходные уничтожил целую галактику.
Цитата: Geoalex от 18 февраля 2024, 20:20Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной, и за выходные уничтожил целую галактику.
Видимо, эта галактика была карликовая? Потому что если даже предположить, что звезды падали в среднем по две в минуту, а мальчик занимался своим небогоугодным делом всю зимнюю ночь напролет, то всё равно он должен был спать (хотя бы коротким зимним днем) хотя бы по 7 часов в сутки, то получаем, что за двое суток он смог уничтожить всего 7×2×60×2=1680 звёзд.
Цитата: zwh от 18 февраля 2024, 22:34Цитата: Geoalex от 18 февраля 2024, 20:20Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной, и за выходные уничтожил целую галактику.
Видимо, эта галактика была карликовая? Потому что если даже предположить, что звезды падали в среднем по две в минуту, а мальчик занимался своим небогоугодным делом всю зимнюю ночь напролет, то всё равно он должен был спать (хотя бы коротким зимним днем) хотя бы по 7 часов в сутки, то получаем, что за двое суток он смог уничтожить всего 7×2×60×2=1680 звёзд.
Может у мальчика с рождения выходные .
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* * *
Александр, вы такой начитанный... Вы, случайно, не сидели?
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись...
Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли вы жизнь на Земле своим знакомым?
* * *
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.
Китайские дети утром делают зарядку, а уже вечером она продается в магазинах "Евросети"!..
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
* * *
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь, ведь он теперь древнегреческий.
* * *
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
* * *
Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
* * *
Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
Цитата: i486 от 13 марта 2024, 16:00Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
Этой остроумной мысли никак не меньше 50 лет. И не удивлюсь, если даже больше сотни.
Цитата: i486 от 13 марта 2024, 16:00Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
Только "не пальцем и не палкой", а то так на письме смысл каламбура теряется.
Вот представьте себе — познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идёт не «солёный огурец», а «турецкий барабан»!
Цитата: zwh от 18 марта 2024, 09:34он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идёт не «солёный огурец», а «турецкий барабан»!
Я именно так и считаю. Помнится, я на ЛФ открыл тему "Тест москвича" по этой жадине-говядине.
Цитата: zwh от 18 марта 2024, 09:34«солёный огурец»
"На полу валяется,
Никто его не ест".
До сегодняшнего дня я и не знал, что есть что-то другое, типа "турецкого барабана" или "пустой шоколадины".
Цитата: Рокуэлл от 18 марта 2024, 10:59Цитата: zwh от 18 марта 2024, 09:34«солёный огурец»
"На полу валяется,
Никто его не ест".
До сегодняшнего дня я и не знал, что есть что-то другое, типа "турецкого барабана" или "пустой шоколадины".
У нас была "большая шоколадина".
Вот видите, тест-то работает.
Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 11:12Вот видите, тест-то работает.
Да просто классный тест.
Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 11:12Вот видите, тест-то работает.
Только что приятель звонил, я ему этот хумор прочел. Он посмеялся, потом спросил: "А чего они так? Ведь правильно-то "большая шоколадина"!" Чем и подтвердилось, что это региональное.
Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 09:42Я именно так и считаю. Помнится, я на ЛФ открыл тему "Тест москвича" по этой жадине-говядине.
А как в Москве говорят?
Цитата: i486 от 18 марта 2024, 16:01Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 09:42Я именно так и считаю. Помнится, я на ЛФ открыл тему "Тест москвича" по этой жадине-говядине.
А как в Москве говорят?
Турецкий барабан жы.
Я тоже не знал, что есть какие-то другие варианты (кроме соленого огурца).
"Шоколадина" хотя б в рифму.
Цитата: zwh от 18 марта 2024, 16:42"Шоколадина" хотя б в рифму.
Зато про огурец смешнее.
Пустая шоколадина это что-то вроде зайца, которого в советское время продавали? Мне казалось в детстве, что заяц должен быть монолитный, а он пустой внутри был. Чувствовал себя обманутым.
Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 20:09Пустая шоколадина это что-то вроде зайца, которого в советское время продавали? Мне казалось в детстве, что заяц должен быть монолитный, а он пустой внутри был. Чувствовал себя обманутым.
экономика должна быть экономной. много сладкого есть вредно . забота о подрастающем поколении. ;)
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически "кис-кис", то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Цитата: zwh от 26 марта 2024, 09:27Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Не только звуковое пингование, а есть же и другие признаки отличия живого человека от нечистой силы, причём весьма древние: потусторонние сущности не дают тени и эха, даже если кричат или приветствуют случайную кошку.
"— Вперед! — сказал Сильвер, еле шевеля серыми, как пепел, губами. — Этак ничего у нас не выйдет. Конечно, все это очень чудно, и я не знаю, кто это там куролесит, но уверен, что это не покойник, а живой человек. <...>
Остальные были до такой степени скованы страхом, что не могли произнести ни слова. У них даже не хватало смелости разбежаться в разные стороны. Страх заставлял их тесниться друг к другу, поближе к Сильверу, потому что он был храбрее их всех. А ему уже удалось до известной степени освободиться от страха.
— По-вашему, это привидение? Может быть, и так, — сказал он. — Но меня смущает одно. Мы все явственно слышали эхо. А скажите, видал ли кто-нибудь, чтобы у привидений была тень? Если не может быть тени, значит, нет и эха. Иначе быть не может. <...>
— Клянусь дьяволом, это голос Бена Ганна! — проревел Сильвер".
(Р. Л. Стивенсон, Остров сокровищ)
Если день пасмуный, то тени нет ни у кого. И какое эхо в городе на улице? Вот кабы в горах...
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать!" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.
* * *
Хакеры у Гали аккаунт угнали.
У тролля Федота — сто четыре бота.
* * *
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
* * *
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс?
Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
Она сказала: "Если будешь приставать, я тебе между ног дам!" Задумался...
— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
* * *
На свете жила мандавошка. Но Света об этом не знала.
* * *
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Пожалуйста, перестаньте просить Вселенную послать вам самого удивительного и сексуального человека в мире — я не могу быть везде и сразу!
* * *
Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.
* * *
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"
* * *
Не знаешь, что написать, — сиди и полайкивай.
* * *
— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился — семеро на одного!
Муж на час. Пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.
* * *
Если в стакан только наливают — он наполовину полон.
Если стакан берут отпить — он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый — он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (стакан Шрёдингера).
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
***
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
***
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
***
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
***
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
***
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!
***
Хоронят известного врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
***
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
С годами фото в паспорте становится всё лучше и лучше.
* * *
Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...
* * *
Вчера дискотека «Кому за 70» Была сорвана пьяными 50-летними малолетками...
* * *
Прежде, чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
* * *
Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?
* * *
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он заммэра!
* * *
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около?..
* * *
Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
* * *
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
Цитата: zwh от 24 апреля 2024, 08:31Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
:???
Цитата: Poirot от 24 апреля 2024, 09:09Цитата: zwh от 24 апреля 2024, 08:31Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
:???
у нас Алекса называется
Цитата: Poirot от 24 апреля 2024, 09:09:???
Ретроград вы, батенька. Сейчас любой ребенок знает Алису.
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.
* * *
А вы заметили, что слово "несчастье" имеет множественное число, а слово "счастье" нет?
* * *
Мотоциклы с объемом двигателя больше 1 литра часто служат своим хозяевам до конца жизни.
* * *
Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.
* * *
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я — идеальный красавец-мужчина, а ты — обычная девушка.
* * *
Во время секса ежики прикалываются.
- Девушка, вы похожи на древнеегипетскую царицу.
- Нефертити?
- Не ферчу.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
* * *
— Что такое «независимость от алкоголя»?
— Это когда человек несёт пургу независимо от того, пьян он или трезв.
* * *
— Моня, я не могу этого делать по соображениям совести!
— Шлёма, я тебя умоляю, и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть?
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот чёрная полоса.
* * *
— Алексей, мне холодно, дайте пиджак.
— Оленька, не обессудьте, не дам. Вы один мне уже растянули.
* * *
Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!
* * *
— В вашем секс-шопе такие удивительные товары! А как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
* * *
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
* * *
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
* * *
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
* * *
— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
* * *
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер.
* * *
Добрые люди должны уметь постоять за себя! А злые посидеть...
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
* * *
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня зае#али пряники. Я хочу кнута!
* * *
Бизнес-план: Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали!
* * *
Ходила в детский садик — хотела в школу. Ходила в школу — хотела в институт. Ходила в институт — хотела на работу. Пошла работать — захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?
* * *
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется "хурма".
* * *
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: "с какого х#я" или "с какого числа"?
* * *
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
* * *
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
* * *
Анна Позняк, 38 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мною дней.
* * *
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
* * *
Камасутра? Ерунда, видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом!
* * *
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
* * *
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
* * *
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"
* * *
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
* * *
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
* * *
В выходные я занимаюсь недвижимостью — лежу... и не двигаюсь...
* * *
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
* * *
Иногда возникает ощущение, что на работу мы встаём чаще, чем ложимся спать.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
* * *
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
* * *
Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!
* * *
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
* * *
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.
* * *
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
* * *
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Весна! Утром идёшь — фигурное катание, днём — гребля на байдарках!
* * *
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...
* * *
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
* * *
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
* * *
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
* * *
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
* * *
Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
* * *
Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
* * *
— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.
* * *
Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.
* * *
Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. "Голосовое сообщение!" — подумал Штирлиц.
— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
* * *
Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.
* * *
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
* * *
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
* * *
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
* * *
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
* * *
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!
* * *
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
* * *
Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
* * *
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
* * *
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
* * *
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
* * *
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
* * *
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
* * *
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.
* * *
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
* * *
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Цитата: zwh от 06 мая 2024, 08:57Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?.. :???
Цитата: Awwal от 07 мая 2024, 08:45Цитата: zwh от 06 мая 2024, 08:57Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?.. :???
Может, с кубизмом спутал.
Самое лучшее лекарство от депрессии — это секс. Но самолечение тут бессильно!
* * *
Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
* * *
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
* * *
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
* * *
Я никому не даю советов... И вам не советую!