NovaLingua - форум любителей лингвистики

Общий раздел => Просто общение => Юмор => Тема начата: _Swetlana от 15 октября 2022, 18:59

Название: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 18:59
И сама тема, и анекдоты взяты из фб Олега Лекманова.
Сколько смогу, перепощу.

Приходит Берия к Сталину и докладывает:
- Слушай, Коба, тут в одной горной деревне объявился тип - одно лицо с тобой. Усы, как у тебя, походка, как у тебя, осанка, как у тебя, словом всё, как у тебя.
Сталин отвечает:
- И хорошо, еще один двойник у меня будет.
Берия:
- Понимаешь, есть проблема одна - он очень плохой человек, и сейчас тебя позорит, а будет еще больше.
Сталин задумался, а потом говорит:
- Записывай, Лаврентий. Его расстрелять. Всю его семью - расстрелять. Всех его знакомых - расстрелять. Всех знакомых его знакомых - расстрелять. Всех, кто его видел - расстрелять. Всех, кто видел тех, кто его видел - расстрелять.
Берия думает: «О, господи, это сколько же работы!» и решается Сталина спросить:
- Слушай, Коба, а, может, просто сказать ему, чтобы усы сбрил?
Сталин отвечает:
- Или так!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:01
Урок труда у девочек. Учительница объявляет тему:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Одна из школьниц тянет руку и говорит взволнованно:
- Марья Ивановна, это что же получается, - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:03
Пожар в публичном доме, все посетители выскочили из апартаментов и в ужасе кричат: «Воды! «Воды! ... Открывается дверь в роскошный номер и голый мужик на пороге: « А в 10 номер три бутылки шампанского!!»
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:05
Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг по приказу настоятеля отправляется переписывать церковные книги. Занимаясь делом, он обращает внимание на то, что все переписывают с последних копий, а значит, в каждой следующей копятся ошибки. Он делится своим наблюдением с настоятелем монастыря:
– Падре, не нужно ли нам свериться с самыми старыми рукописями, чтобы не множить ошибки переписчиков?
- Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и, взяв факел, он спустился в подземелье монастыря, где хранились в сундуках древние фолианты.
Проходит время, настоятеля все нет и нет, и обеспокоенные монахи спускаются в подземелье на его поиски. Наконец, они находят его, сидящего на сыром полу среди раскрытых книг. Он в прострации раскачивается из стороны в сторону и стонет:
– Celebrate, c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:05
Ой, вспомнила совсем любимый. Среднерусский осенний пейзаж, серое небо, деревья с полуоблетевшей пожухлой листвой, дождик моросит... В поле стоят хмурый крестьянин и его маленький сын. В небе летит клин журавлей.
Мальчик: "Пап, пап, а это журавли?"
Крестьянин мрачно молчит.
Мальчик: "Пап, пап, а куда журавли летят?"
Крестьянин продолжает мрачно молчать.
Мальчик: "Пап, пап, а журавли летят на юг?"
Крестьянин (внезапно): "К ЕБЕНЯМ!!! Всё летит К ЕБЕНЯМ!!!"
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:06
Католический священник говорит раввину:
- У вас, у евреев, никакой карьеры на сделаешь. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Ну одному нашему еврейскому мальчику это удалось!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:06
Едет рыцарь по полю. Хочет пить. Видит колодец, а рядом с колодцем дремлет трёхглавый дракон.
Рыцарь мчится к дракону, срубает одну голову. Дракон просыпается, начинает защищаться.
В конце концов и рыцарь, и дракон лежат израненные, измученные, умирающие. Дракон спрашивает:
— Рыцарь, а ты вообще чего хотел-то?
— Воды попить.
Дракон изумлённо:
— Ну так пил бы.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:07
Сидят два наркомана на кухне, тут заходит такса и идет к своей мисочке попить. Один наркоман (гость) очень долго на неё смотрит и задумчиво говорит хозяину: «что-то у твоей собачки лапки короткие». Хозяин (после долгой паузы): «Да не, нормально. До пола же достают».
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:09
Поймал старик золотую рыбку. Ну, ясное дело, "Отпусти меня, старче", три желания. Старик говорит: "Хочу быть молодым принцем, чтоб жена у меня была не старуха, а принцесса, и жить не в ветхой землянке, а во дворце". Затемнение. И вот просыпается он рано утром такой молодой и красивый во дворце, кругом роскошь, прекрасная принцесса ласково гладит его по щеке и говорит: "Франц Фердинанд, ты не забыл, что сегодня мы едем в Сараево?"
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:09
Звонок на завод. "Петрова позовите". - "Нет Петрова". - "А в цеху его тоже нет?" - "Овцехуев у нас вообще не работает".
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:10
Выходит мужик из аптеки, а за ним провизорша несется и кричит отчаянно:"Молодой человек! Молодой человек!!!
Мужик мрачно оборачивается: " Ну! Чего?
- Молодой человек, вы у меня просили йодистый калий, а я вам дала цианис тый.
-Ну; и что?
- Как что, вы мне еще 18 копеек должны!

Более смешной вариант: "Йодистого нет, есть цианистый" -"А что, он сильно отличается?" - "Не сильно, всего на 17 копеек дороже".
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:13
- Товарищи, добрый день, мне бы ватмана.
- Товарищ Ватман вышел.
- Вы не понимаете, мне нужен ватман для кульмана.
- Пусть товарищ Кульман заглянет попозже сам.
- Да нет же, дело в том, что я дизайнер!
- Оно и видно, что не Иванов.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:13
Рассвет, по морским волнам скользит роскошная пятипалубная яхта с бассейном и вертолетной площадкой. Официанты убирают остатки вчерашнего ужина: икра, омары, шампанское. На диванах спят юные фотомодели в вечерних платьях. Владелец яхты в белоснежном кителе сидит на корме и удит рыбу. Проходит полчаса, час, поплавок даже не шевельнулся. Вдруг раздается омерзительное тарахтение, мимо, едва не черпая воду, проплывает жуткая старая ржавая моторка, в ней небритый мужик в драной майке, рядом с ним - два ведра пойманной рыбы. Владелец яхты с ненавистью:
-Ну почему, почему одним все, а другим - ничего?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:15
(перестроечный)
Новый русский встречает старого приятеля и спрашивает: «Ты чего такой худой?» «Да вот, не ел три дня» «Слушай, так нельзя, надо себя заставлять»
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:15
Однажды ненастным ноябрьским вечером Бах попал под дождь, промок, замёрз. Ложится под бочок к жене. А она говорит сквозь сон:
- Иоганн Себастьян, только давай сегодня без прелюдий?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:15
Школа, урок русского языка. Вовочка поднимает руку: Мариванна, Марьиванна, а из чего сделан вибратор-фаллоимитатор? Все смеются, Марьиванна не моргнув глазом: Вовочка, он сделан из силикона с добавлением полиуретановых смол. Но есть три исключения, а именно: стеклянный, оловянный, деревянный!!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:16
Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: - "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов.... И тут голос ее стал крепнуть: - "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:18
"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:19
Идёт турист по деревне. Видит сидящего на ступенях старика, спрашивает:
— Вы здесь всю жизнь прожили?
— Нет ещё, — отвечает старик.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:20
Наш магазин борется за звание продуктового.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:20
Грабитель нападает на учительницу, орет:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:22
Камердинер заходит в кабинет:
— Сэр, Темза вышла из берегов.
— Ок. Отслеживай ситуацию.
Через полчаса камердинер:
— Сэр, Темза заливает город.
— Ок. Держи меня в курсе.
Через полчаса камердинер открывает дверь:
— Темза, сэр!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:25
- Алло, полиция? Меня похитили инопланетяне!
- Вы что пьяный?
- Да! Так совпало!

Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Geoalex от 17 октября 2022, 12:10
Цитата: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:10Выходит мужик из аптеки, а за ним провизорша несется и кричит отчаянно:"Молодой человек! Молодой человек!!!
Мужик мрачно оборачивается: " Ну! Чего?
- Молодой человек, вы у меня просили йодистый калий, а я вам дала цианис тый.
-Ну; и что?
- Как что, вы мне еще 18 копеек должны!

Более смешной вариант: "Йодистого нет, есть цианистый" -"А что, он сильно отличается?" - "Не сильно, всего на 17 копеек дороже".
Другой вариант слышал:
- Молодой человек, вы у меня просили йодистый калий, а я вам дала цианистый.
- А я уже его выпил.
- Тогда доплатите скорее 17 копеек.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Hellerick от 17 октября 2022, 12:47
Почему-то именно после этого анекдота меня забанили на Реддите.
Попросил тогда кто-то пример советского анекдота.

Цитировать— Извините, а какое-нибудь мясо есть?
— Мужчина, это рыбный магазин, у нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 17 октября 2022, 14:49
Цитата: Hellerick от 17 октября 2022, 12:47Почему-то именно после этого анекдота меня забанили на Реддите.
Попросил тогда кто-то пример советского анекдота.

Цитировать— Извините, а какое-нибудь мясо есть?
— Мужчина, это рыбный магазин, у нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.
Достаточно невинный даже для пламенных коммунистов (если такие ещё остались... тем более, на Реддите, в основном, североамерианцы и западноевропейцы тусуются, где пламенные коммунисты ещё большая экзотика, наверное). Странно, что забанили.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Hellerick от 17 октября 2022, 14:55
Цитата: Utgarda Loki от 17 октября 2022, 14:49Достаточно невинный даже для пламенных коммунистов (если такие ещё остались... тем более, на Реддите, в основном, североамерианцы и западноевропейцы тусуются, где пламенные коммунисты ещё большая экзотика, наверное). Странно, что забанили.

Да это просто так совпало.
На самом деле на меня жалобу накатали по поводу ЛГБТ.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 17 октября 2022, 14:59
Цитата: Hellerick от 17 октября 2022, 14:55На самом деле на меня жалобу накатали по поводу ЛГБТ.
По поводу "хейта"? (Там совсем со снесёнными крышами люди... любое слово по поводу того, что лучше бы постельные вопросы обсуждать в постели, а не на парадах-карнавалах, моментально записывается в "хейт"...) А то как-то трудно вас отнести к любой из четырёх букв...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: KW от 17 октября 2022, 17:01
Цитата: Hellerick от 17 октября 2022, 12:47Почему-то именно после этого анекдота меня забанили на Реддите.
Попросил тогда кто-то пример советского анекдота.

Цитировать— Извините, а какое-нибудь мясо есть?
— Мужчина, это рыбный магазин, у нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.
Вот и правильно забанили! Вопрос должен звучать так:
— Извините, а у вас мяса нет?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Hellerick от 17 октября 2022, 18:48
Ну да.
Я-то по-английски, конечно, писал и в таком виде помню. Трудно отделаться буквализма.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 17 октября 2022, 20:33
Цитата: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:22Камердинер заходит в кабинет:
— Сэр, Темза вышла из берегов.
— Ок. Отслеживай ситуацию.
Через полчаса камердинер:
— Сэр, Темза заливает город.
— Ок. Держи меня в курсе.
Через полчаса камердинер открывает дверь:
— Темза, сэр!
:D
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:20
Продолжу таскать анекдоты, из того же блога

- Cнаряд из орудия летит по параболе
- Товарищ майор, получается если пушку набок положить - за угол можно стрелять?
- Можно, но по уставу не положено.

Идёт занятие в учебном классе:
- Это очень надёжный военный прибор. Работает при температурах от -300 до +300 градусов.
- Товарищ прапорщик, наука утверждает, что не бывает температуры ниже -273 градуса.
- Прибор секретный, учёные могут и не знать.

Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:21
СССР. Водку продают с 14.00. К часу дня мужиков у магазина уже много и они успели разбиться с разговорами по интересам на отдельные кучки. Кучкуются, ждут открытия. Непьющее население - женщины - подходит к магазину за несколько минут до открытия - вдруг колбасу выбросят или сметану подвезут. Когда двери отмыкают, толпа вваливается, толкаясь, женщины обегают взглядом прилавки, решая, к какому вставать в очередь, а алкашня сразу же строго к кассе.
Кассирша идёт к будке кассы. Были такие. С трёх сторон стёкла и приподнятое сидячее место - «нам сверху видно все, ты так и знай». Элегантных лет, той же упитанности, высокий белоснежный накрахмаленный колпак на голове, на губах помада цвета победы революции пролетариата и бьющий в глаз блик от встречи пары ее золотых коронок на зубах с магазинной лампочкой под потолком: «Маша!!Ты мне ленту заправила? Как там? На сегодня-то хватит?» Не спеша, по-королевски, заходит на приподнятый кассовый стул, не спеша усаживается, оглядывает свой маникюр. Первый в очереди протягивает в окно стекла руку, разжимает потный кулак и кладёт в блюдце кассы высчитанную до копеечки стоимость бутылки водки.
- Какой отдел?
Опешив от наглости и равнодушия к явным нуждам горящих труб населения и поэтому строя гримасы лицом и кривляясь всем телом:
- Кон-ди-те-рский...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:21
Англичанин на машине едет по разбитой дороге в российских ебенях и увязает в глине. Никого вокруг и тут видит идет мужик заросший.
I'm sorry, sir, but do you speak English?
- of course I do, а хули толку?!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:22
Учительницу младших классов спрашивают:
- Почему у вас дети говорят - сделамши, сказамши?
- А пес их знает! Может, они так привыкши.

- Ваши дети глотают окончания!
- Знам... ругам...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:24
Великий русский композитор Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию, а когда понял, то уехал в США.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:27
Звонит кинорежиссёр знакомому композитору, слушай, хочешь заработать, нужна, нужна от тебя какая-нибудь лирическая музыкальная тема для финальной сцены.
А тот сидит как раз в кризисе, ни денег, ни работы:
- Да без проблем, а о чём фильм хотя-бы?
- Неважно о чём, про любовь, а в конце лист с дерева срывается, кружится, падает и титры пошли, вот тут и нужна твоя музыка.
В общем, сговорились, композитор расстарался, за неделю сотворил дивную мелодию и отправил режиссёру. Тот, спасибо, великолепно, приходи через месяц на премьеру.
Ну, приходит композитор, смотрит, зал пустой, только семейная парочка пенсионеров на первом ряду.
Сел за ними, фильм начался. А там мужик жёстко дерёт в лесу тётку, потом приходят грибники, присоединяются, потом туристы и туда же, затем чернокожие, карлики и т. д. А в конце прибежала огромная лохматая собака и сперва собака всех отодрала, а потом вся толпа дрючит собаку, она визжит, смотрит на соседнее дерево, а там крупным планом с ветки лист срывается, кружится, падает, начинает звучать финальная музыка и идут титры.
Зажигается свет, композитор сидит в шоке, весь красный, думает, кошмар, слава господи, хоть людей в зале нет, тут замечает, что пенсионеры на него смотрят.
Думает, как неловко, надо хоть что-то сказать.. И говорит, обращаясь к ним:
- Музыка моя...
А те хором гордо:
- А собачка наша!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:27
Занятия в шведской армии. Офицер объясняет ситуацию: «Представьте, на нас напал враг, и напал он... э... с запада...». Солдат: «Экий крюк ему пришлось сделать!»
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:28
Звонок по телефону:
- доктор, добрый день. Это ваш пациент Пупкин. Вы утром мне промывания кишечника прописали, я купил кружку Эсмарха, и совершенно не понимаю, как ей пользоваться. Там грелка какая-то со шлангом, и пластмассовым наконечником.
- добрый день, Пупкин. Налейте в грелку воды, смажьте наконечник маслом и вставьте в анус.
- Я понял, доктор. Позвоню, когда у вас настроение будет получше.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:29
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:32
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: Что-то не так?
Бармен: Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: А где нужно работать?
Директор: В цирке.
Лошадь: Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Это очень щедрое и неожиданное, надо сказать предложение, - отвечает лошадь. - Только я одного не пойму: а зачем вам там программисты?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:38
Вступительный экзамен в Духовную академию.
-Сын мой, что такое Сила Божья?
-Сила Божья, Отец мой, это Божья масса помноженная на Божье ускорение.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от 18 октября 2022, 16:20
 :E:  ;up:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Awwal от 18 октября 2022, 18:03
С вариациями:

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика и по часу времени. Кто из вас сильнее всего нас удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."

Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.

Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."

Заходят к французу - тот шариками жонглирует, стоя на голове с закрытыми глазами. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."

Выходя от русского, говорят: "Всё, американца и француза на опыты. Русский один шарик потерял, а второй сломал..."
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:01
Цитата: Awwal от 18 октября 2022, 18:03С вариациями:

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика и по часу времени. Кто из вас сильнее всего нас удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."

Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.

Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."

Заходят к французу - тот шариками жонглирует, стоя на голове с закрытыми глазами. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."

Выходя от русского, говорят: "Всё, американца и француза на опыты. Русский один шарик потерял, а второй сломал..."

Вспомнила армейский анекдот, там новобранец грит, что он что-то потерял, а командир его ласково поправляет. 
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:22
В клубе какого-то провинциального завода проходит лекция. Лекцию читает очередной «товарищ из Москвы».
«Товарищи! — зажигательно говорит лектор, — Через пять лет, товарищи, каждая советская семья будет иметь собственный автомобиль!»
Бурные аплодисменты.
«А через десять лет, товарищи, — продолжает он, — у каждой семьи будет свой собственный самолет».
Легкое замешательство. Потом робкий голос из зала спрашивает: «Простите, не очень все-таки понятно, а зачем каждой-то семье нужен самолет?»
«Поясняю на примере! — отвечает лектор, — Вы, например, живете в Челябинске. А в Новосибирске, допустим, выбросили муку...»
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:23
-У вас есть пугало в огороде?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:23
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:24
Девушка звонит подруге и рыдает в трубку. Подруга: да что случилось? Девушка: понимаешь, он пригласил меня на ужин в дорогой ресторан! - и? - заказал икру и шампанское! - и? - позвал музыкантов! - и? - в разгар вечера достал из кармана коробочку! - ну и? - положил передо мной! - и??? - я открыла! а там - серёооооооооожки!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:26
На поминках по Суслову.
лечащий врач:
Наш главный враг болезнь вырвала из наших рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
Брежнев :
- Наш главный враг - наша расхлябанность :два часа сидим, а Суслова все нет.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:27
Стоит человек на перроне и спрашивает проходящего пассажира: "Этот поезд довезет меня до Калуги?" - Нет. - А в первом вагоне? - Нет. - А в последнем вагоне? - Нет, этот поезд ни в каком вагоне не довезет вас до Калуги. После этого к нему подходит другой пассажир и спрашивает: А меня?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:31
- Ребе, у меня старший сын окрестился
- У меня такое же горе, у меня тоже старший сын окрестился
- Давай обратимся за ответом к нашему Богу.
- Ты забыл какое у него горе?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:33
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Нет
Мужик:
- Да? Ну, значит музыкой навеяло...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:34
Рабиновича вызывают в КГБ и говорят: "Товарищ Рабинович, у нас к вам дело. Мы решили открыть публичный дом и назначить вас директором."
Рабинович отвечает: " Нет уж, спасибо. Вы мне дадите пять девочек, двух пошлете в колхоз, трех - на курсы повышения квалификации, а Рабинович сам ложись и сам план выполняй?"
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:36
Иногородний приезжает к другу в Москву. "Где достать импортные женские сапоги?" "В ГУМе!" "А как его найти?" "Приходишь на Красную площадь, видишь большую очередь, спрашиваешь, кто крайний, встаешь и стоишь до кассы ГУМа, когда подойдёт она - пробиваешь и получаешь сапоги."
На следующий день: "Ну что, купил?" "Нет. Пришёл на Красную Площадь, встал в большую очередь, но когда она подошла, кассир умер!"
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:36
Раввин читает проповедь: «Благочестивый еврей не должен предаваться пьянству и шляться по борделям ...»
– О! – раздается возглас из последнего ряда.
– Рабинович, что Вы сказали «О!»? – прерывает проповедь ребе.
– Ничего-ничего, ребе, продолжайте, пожалуйста. Я просто вспомнил, где оставил свой новый зонтик.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:38
Старый еврей-портной долго обмеривает заказчика что-то прикидывая в уме и перемеряя. Заказчик не выдержав язвит:
- хотите шоб и вам хватило?
- та мне уже хватит, я хочу шоб вам осталось.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:40
Выступает председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли сто гектаров картофеля. Все сожрал жук-долгонос. В прошлом году мы посеяли уже двести гектаров картофеля. Его тоже сожрал жук-долгонос. В этом году мы собираемся посеять уже триста гектаров картофеля. Нехай подавится жук-долгонос!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:41
- Доктор, я очень плохо себя чувствую!
- Выпиваете?
- Нет, что вы!
- Ну так а чего ж вы хотели, голубчик!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:44
Про Марь Петровну с завода швейных машинок, которая отработала 40 лет и собралась на пенсию. Из профкома спрашивают, что ей подарить. Она говорит: ребята, подарите мне швейную машинку, всю жизнь мечтала! - Да ты что, Марь Петровна, как не своя, три раза бы уже вынесла детали и дома собрала бы! - Так я, ребятки, три раза и выносила, и собирала, и каждый раз автомат Калашникова получался...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: VagneR от 19 октября 2022, 18:45
Цитата: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:27Стоит человек на перроне и спрашивает проходящего пассажира: "Этот поезд довезет меня до Калуги?" - Нет. - А в первом вагоне? - Нет. - А в последнем вагоне? - Нет, этот поезд ни в каком вагоне не довезет вас до Калуги. После этого к нему подходит другой пассажир и спрашивает: А меня?
Раньше этот анекдот начинался словами: "Подходят к проводнику поезда два наркомана..."
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: forest от 19 октября 2022, 19:32
Цитата: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:18"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".
:what:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 19:44
Цитата: forest от 19 октября 2022, 19:32
Цитата: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:18"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".
:what:
Я тоже этого анекдота не понял. :tss:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Awwal от 19 октября 2022, 19:49
Цитата: VagneR от 19 октября 2022, 18:45
Цитата: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:27Стоит человек на перроне и спрашивает проходящего пассажира: "Этот поезд довезет меня до Калуги?" - Нет. - А в первом вагоне? - Нет. - А в последнем вагоне? - Нет, этот поезд ни в каком вагоне не довезет вас до Калуги. После этого к нему подходит другой пассажир и спрашивает: А меня?
Раньше этот анекдот начинался словами: "Подходят к проводнику поезда два наркомана..."
А теперь это два математика. ;D
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 19:57
Цитата: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:20Продолжу таскать анекдоты, из того же блога

- Cнаряд из орудия летит по параболе
- Товарищ майор, получается если пушку набок положить - за угол можно стрелять?
- Можно, но по уставу не положено.

Идёт занятие в учебном классе:
- Это очень надёжный военный прибор. Работает при температурах от -300 до +300 градусов.
- Товарищ прапорщик, наука утверждает, что не бывает температуры ниже -273 градуса.
- Прибор секретный, учёные могут и не знать.


Кооператив «Знайка» освоил производство специальных вариантов кубиков Рубика для армии. Для сержантов — трёхцветного, для прапорщиков — двухцветного, для младшего офицерского состава — одноцветного, и для старшего офицерского состава — монолитного.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Рокуэлл от 19 октября 2022, 19:59
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 19:44
Цитата: forest от 19 октября 2022, 19:32
Цитата: _Swetlana от 15 октября 2022, 19:18"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".
:what:
Я тоже этогго анекдода не понял. :tss:
Этот странненький анекдот уже обсуждался 11 лет назад: https://otvet.mail.ru/question/58877939
Больше всего понравился ответ Ростовчанки, он лучше всего передает суть этого, эээ, "анекдота".
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 19 октября 2022, 20:00
Цитата: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:27Занятия в шведской армии. Офицер объясняет ситуацию: «Представьте, на нас напал враг, и напал он... э... с запада...». Солдат: «Экий крюк ему пришлось сделать!»
:what:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:04
Цитата: Poirot от 19 октября 2022, 20:00
Цитата: _Swetlana от 17 октября 2022, 21:27Занятия в шведской армии. Офицер объясняет ситуацию: «Представьте, на нас напал враг, и напал он... э... с запада...». Солдат: «Экий крюк ему пришлось сделать!»
:what:
Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 20:07
Цитата: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:04Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.
Ну да, не норвежцы же... :)
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:14
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 20:07
Цитата: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:04Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.
Ну да, не норвежцы же... :)
Если только саамы...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:17
Только я (возможно) поняла анекдот про Алёшу. Горжусь собой  :green:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 21:23
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:17Только я (возможно) поняла анекдот про Алёшу. Горжусь собой  :green:
Объясните? Судя по форме анекдота, девушка представляет родителям своего возлюбленного (за неимением каких-либо других контекстов, на которые ни полсловом не намекается, так что объяснения на Ответах на Мэйл.ру не катят). Реакция родителей... странновата, прямо скажем.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 21:23
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:17Только я (возможно) поняла анекдот про Алёшу. Горжусь собой  :green:
Объясните? Судя по форме анекдота, девушка представляет родителям своего возлюбленного (за неимением каких-либо других контекстов, на которые ни полсловом не намекается, так что объяснения на Ответах на Мэйл.ру не катят). Реакция родителей... странновата, прямо скажем.
Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 21:40
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   
Откуда мальчик-то взялся? :wall:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Рокуэлл от 19 октября 2022, 21:49
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   
А по-моему, дело было так: немножко странный мальчик/девочка придумал(а) немножко странный анекдот, специально чтобы наблюдать, как одни люди делают вид, что они всё поняли, на самом деле ничего не поняв, а другие придумывают немножко странные объяснения и при этом искренне верят, что они всё поняли.  8-)
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 19 октября 2022, 21:53
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 21:40
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   
Откуда мальчик-то взялся? :wall:
Когда один мой знакомый посмотрел разрекламированный мной фильм "Haute tension", он задал вопрос: "Откуда взялся грузовик?" Вопрос-то на самом деле был правильный, т.к. мой знакомый смотрел фильм вдумчивее меня.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 19 октября 2022, 22:09
Цитата: Рокуэлл от 19 октября 2022, 21:49
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   
А по-моему, дело было так: немножко странный мальчик/девочка придумал(а) немножко странный анекдот, специально чтобы наблюдать, как одни люди делают вид, что они всё поняли, на самом деле ничего не поняв, а другие придумывают немножко странные объяснения и при этом искренне верят, что они всё поняли.  8-)
У вас, наверно, узок круг знакомых.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 19 октября 2022, 22:13
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 21:40
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   
Откуда мальчик-то взялся? :wall:
Ну пусть будет немножко странная девочка  :)
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Витамин Ц от 19 октября 2022, 22:24
Цитата: Awwal от 19 октября 2022, 19:49А теперь это два математика. ;D
Два квантмеханика :D
(Я щас такую дичь от них услышал, такчто не удивился бы и с поездом)
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: forest от 19 октября 2022, 22:40
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 21:40
Цитата: _Swetlana от 19 октября 2022, 21:31Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты. 
Откуда мальчик-то взялся? :wall:
Мальчик взялся из тех ворот , откуда вышел весь народ .
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Awwal от 19 октября 2022, 23:21
Любовь зла, полюбишь и мертвого лося...
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Leo от 19 октября 2022, 23:32
Это как есть тост - за лося !
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: VagneR от 20 октября 2022, 18:36
Анекдот про лося - это анекдот, который будит фантазию. Его надо рассказывать вместо клякс Роршаха. Может, даже диагнозы можно будет поставить.
 :)
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: forest от 20 октября 2022, 20:37
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 20:07
Цитата: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:04Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.
Ну да, не норвежцы же... :)
С юга то всё равно наверно удобнее .
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Leo от 20 октября 2022, 22:46
Цитата: forest от 20 октября 2022, 20:37
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 20:07
Цитата: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:04Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.
Ну да, не норвежцы же... :)
С юга то всё равно наверно удобнее .
норвежцы злы. Ещё Карла XII грохнули
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: forest от 20 октября 2022, 22:48
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 22:46
Цитата: forest от 20 октября 2022, 20:37
Цитата: Utgarda Loki от 19 октября 2022, 20:07
Цитата: Рокуэлл от 19 октября 2022, 20:04Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.
Ну да, не норвежцы же... :)
С юга то всё равно наверно удобнее .
норвежцы злы. Ещё Карла XII грохнули
Что он им сделал то ?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 20 октября 2022, 22:57
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 22:46норвежцы злы
Мой приятель, будучи несколько лет назад в Дубровнике, неоднократно встречал там надпись (типа на заборах): "Srbi su zli".
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Leo от 20 октября 2022, 23:32
Цитата: Poirot от 20 октября 2022, 22:57
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 22:46норвежцы злы
Мой приятель, будучи несколько лет назад в Дубровнике, неоднократно встречал там надпись (типа на заборах): "Srbi su zli".
переехав хорватско боснийскую границу сразу увидел надпись ne zaboravljamo, ne praštamo
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 20 октября 2022, 23:37
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 23:32
Цитата: Poirot от 20 октября 2022, 22:57
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 22:46норвежцы злы
Мой приятель, будучи несколько лет назад в Дубровнике, неоднократно встречал там надпись (типа на заборах): "Srbi su zli".
переехав хорватско боснийскую границу сразу увидел надпись ne zaboravljamo, ne praštamo
У нас тоже так пишут.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Leo от 20 октября 2022, 23:40
Цитата: Poirot от 20 октября 2022, 23:37
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 23:32
Цитата: Poirot от 20 октября 2022, 22:57
Цитата: Leo от 20 октября 2022, 22:46норвежцы злы
Мой приятель, будучи несколько лет назад в Дубровнике, неоднократно встречал там надпись (типа на заборах): "Srbi su zli".
переехав хорватско боснийскую границу сразу увидел надпись ne zaboravljamo, ne praštamo
У нас тоже так пишут.
это где ж?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 21 октября 2022, 09:04
Хотя что-то я путаю. У нас по-другому пишут.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Geoalex от 28 октября 2022, 17:39
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Vesle Anne от 28 октября 2022, 17:41
 :E:
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 28 октября 2022, 22:06
Цитата: Geoalex от 28 октября 2022, 17:39- На футболке будет надпись Металлика.
Лучше Guns n' Roses.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Awwal от 29 октября 2022, 19:44
Цитата: _Swetlana от 18 октября 2022, 22:26На поминках по Суслову.
лечащий врач:
Наш главный враг болезнь вырвала из наших рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
Брежнев :
- Наш главный враг - наша расхлябанность :два часа сидим, а Суслова все нет.
Лучше другой вариант:
- Товарищи! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова/Гречко (кстати, где он?/кстати, что-то я его тут не вижу), когда заиграла музыка, только я догадался пригласить его жену на танец!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: KW от 29 октября 2022, 20:00
У меня был другой любимый анекдот про Брежнева при его жизни (но, наверное, нужно было жить в то время, чтобы понять, как у слушателя сжималось одно место в начале рассказа).

Выступает Брежнев по ТВ:
Тут некоторые иностранные обозреватели... говорят, что я стар...
Да, я стар...
Я очень стар.
Я суперстар!
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Geoalex от 16 декабря 2022, 23:34
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл папин коньяк. Радости было даже больше.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Рокуэлл от 17 декабря 2022, 10:01
Цитата: Geoalex от 16 декабря 2022, 23:34Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл папин коньяк. Радости было даже больше.
Папе-то хоть оставили немножко?
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Poirot от 17 декабря 2022, 11:04
Цитата: Geoalex от 16 декабря 2022, 23:34Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл папин коньяк.
Заметил, что шкафы довольно популярное место для хранения алкоголя.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Рокуэлл от 17 декабря 2022, 11:40
Цитата: Poirot от 17 декабря 2022, 11:04
Цитата: Geoalex от 16 декабря 2022, 23:34Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл папин коньяк.
Заметил, что шкафы довольно популярное место для хранения алкоголя.
А ещё книжные шкафы - популярное место для заначек. Помню, мой экс-одноклассник вынул книжку почитать и обнаружил там приятный папин сюрприз. Позже заметил, что папа, отнюдь не склонный к чтению, долго рылся в шкафу, ворча.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Leo от 19 декабря 2022, 12:55
Понравился

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все.
P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: forest от 19 декабря 2022, 23:09
Цитата: Leo от 19 декабря 2022, 12:55Понравился

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все.
P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.
Вначале подумал что это ваши личные воспоминания.
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: Leo от 20 декабря 2022, 00:18
Не возили меня по анапам
Название: От: Любимые анекдоты
Отправлено: _Swetlana от 18 апреля 2023, 22:52
Понравился. Душевно.

- Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Чё, бля?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Хуле, я-то понимаю.