- Добро пожаловать на NovaLingua - форум любителей лингвистики.
NovaLingua - форум любителей лингвистики
Автор zwh
- 05 сентября 2024, 22:38Цитата: Витамин Ц от 05 сентября 2024, 21:45Как в известной песенке:Цитата: zwh от 04 сентября 2024, 09:26— А вы еврей по папе или по маме?Журналист Эха ответил "по месту работы".
— По ситуации.
Живет всегда на страх и риск
Тот, кто по матери юрист.
Автор Витамин Ц
- 05 сентября 2024, 21:45Цитата: zwh от 04 сентября 2024, 09:26— А вы еврей по папе или по маме?Журналист Эха ответил "по месту работы".
— По ситуации.
Автор zwh
- 05 сентября 2024, 08:23Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
* * *
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
* * *
Росгвардия разогнала дубинками БДСМ-митинг. Довольны остались все.
* * *
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
* * *
Помните, фраза «пожизненная гарантия» — это лишь философское напоминание о бренности бытия.
* * *
Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
* * *
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...
* * *
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор ка-ак шарахнет током, и на работу к девяти.
* * *
Куда б тебя ни послали, всегда иди своим путём!
* * *
Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить женское имя.
* * *
— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
* * *
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
* * *
Росгвардия разогнала дубинками БДСМ-митинг. Довольны остались все.
* * *
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
* * *
Помните, фраза «пожизненная гарантия» — это лишь философское напоминание о бренности бытия.
* * *
Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
* * *
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...
* * *
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор ка-ак шарахнет током, и на работу к девяти.
* * *
Куда б тебя ни послали, всегда иди своим путём!
* * *
Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить женское имя.
* * *
— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.
Автор zwh
- 04 сентября 2024, 12:39Цитата: KW от 04 сентября 2024, 10:16Например (это уже из другого анека), если его зовут Изяслав, то где-то он может представляться как Изя, а где-то -- как Слава.Цитата: zwh от 04 сентября 2024, 09:26— А вы еврей по папе или по маме?Значит по маме.
— По ситуации.
Автор KW
- 04 сентября 2024, 10:16Цитата: zwh от 04 сентября 2024, 09:26— А вы еврей по папе или по маме?Значит по маме.
— По ситуации.
Автор zwh
- 04 сентября 2024, 09:26Напиши хороший код — и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код — и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
* * *
— Кто должен платить за ужин на свидании?
— Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.
* * *
Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.
* * *
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
* * *
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах#я я это купил?
* * *
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
* * *
— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
— Кто придёт?
— Доставщик продуктов!
— Не поняла...
— Ну, тимуровец!
— Поняла.
* * *
Женщину понять легко — она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке, но ведь открытая же!
* * *
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
* * *
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
* * *
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
* * *
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Напиши плохой код — и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
* * *
— Кто должен платить за ужин на свидании?
— Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.
* * *
Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.
* * *
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
* * *
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах#я я это купил?
* * *
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
* * *
— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
— Кто придёт?
— Доставщик продуктов!
— Не поняла...
— Ну, тимуровец!
— Поняла.
* * *
Женщину понять легко — она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке, но ведь открытая же!
* * *
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
* * *
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
* * *
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
* * *
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Автор zwh
- 03 сентября 2024, 08:27Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик «скушала», а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!
* * *
— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.
* * *
— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
* * *
Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.
* * *
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.
* * *
Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».
* * *
Если на предприятии финансовые проблемы и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!
* * *
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
* * *
Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать — можно расслабиться и забить: оно уже не появится.
* * *
Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...
* * *
— Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
— А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?
* * *
Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
* * *
Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает — делает тебя вкуснее.
* * *
— Доктор, я умру?
— Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.
* * *
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
* * *
— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
* * *
— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.
* * *
— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
* * *
Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.
* * *
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.
* * *
Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».
* * *
Если на предприятии финансовые проблемы и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!
* * *
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
* * *
Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать — можно расслабиться и забить: оно уже не появится.
* * *
Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...
* * *
— Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
— А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?
* * *
Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
* * *
Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает — делает тебя вкуснее.
* * *
— Доктор, я умру?
— Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.
* * *
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
* * *
— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
Автор KW
- 02 сентября 2024, 20:22Цитата: zwh от 02 сентября 2024, 08:34Через сколько минут после выхода из дома вы произносите первое за день «бл#ть»?А что, обязательно выходить?
Автор Poirot
- 02 сентября 2024, 10:03Цитата: zwh от 02 сентября 2024, 08:34Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
Автор zwh
- 02 сентября 2024, 08:34Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают, не арестовывая.
* * *
Через сколько минут после выхода из дома вы произносите первое за день «бл#ть»?
* * *
Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...
* * *
— Ты где?
— Я в ах#е!
— Оставайся там, мы скоро будем!
* * *
Деньги, которых у мужчины нет, — это женщины, которые у него были.
* * *
В первую очередь ты должен стать для нее хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.
* * *
Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.
* * *
— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?
* * *
Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни — 120/80.
* * *
— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
* * *
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
* * *
Пипец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а «отдохнувшесть» — нет.
* * *
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
* * *
Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
* * *
— Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
— Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.
* * *
— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!
* * *
На уроке истории в школе:
— Вовочка, кем был Герцен?
— Иноагентом, Марья Ивановна.
* * *
Через сколько минут после выхода из дома вы произносите первое за день «бл#ть»?
* * *
Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...
* * *
— Ты где?
— Я в ах#е!
— Оставайся там, мы скоро будем!
* * *
Деньги, которых у мужчины нет, — это женщины, которые у него были.
* * *
В первую очередь ты должен стать для нее хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.
* * *
Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.
* * *
— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?
* * *
Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни — 120/80.
* * *
— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
* * *
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
* * *
Пипец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а «отдохнувшесть» — нет.
* * *
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
* * *
Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
* * *
— Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
— Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.
* * *
— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!
* * *
На уроке истории в школе:
— Вовочка, кем был Герцен?
— Иноагентом, Марья Ивановна.
Автор zwh
- 01 сентября 2024, 09:28— Ты что, чихать собрался?
— Нет, я всегда так выгляжу.
* * *
Новинка на рынке недвижимости — кредит на первый взнос по ипотеке.
* * *
— Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
— Потому что на его месте мы бы так и сделали.
* * *
Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...
* * *
Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.
* * *
— Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь!
— Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.
* * *
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом.
* * *
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?
* * *
В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
* * *
— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем полайкаемся, пока дети не пришли.
* * *
Это почти одно и то же — "самолет Дурова сел во Франции" и "Дуров сел во Франции". Но есть нюанс...
* * *
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?"
* * *
— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.
— Нет, я всегда так выгляжу.
* * *
Новинка на рынке недвижимости — кредит на первый взнос по ипотеке.
* * *
— Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
— Потому что на его месте мы бы так и сделали.
* * *
Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...
* * *
Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.
* * *
— Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь!
— Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.
* * *
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом.
* * *
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?
* * *
В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
* * *
— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем полайкаемся, пока дети не пришли.
* * *
Это почти одно и то же — "самолет Дурова сел во Франции" и "Дуров сел во Франции". Но есть нюанс...
* * *
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?"
* * *
— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.
Автор zwh
- 28 августа 2024, 10:07Цитата: H_N от 28 августа 2024, 09:28Так может, дедок в Монтане живет -- там, бают, педофилия уже легализована.Цитировать— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?Экий охальник и педофил! А если у девочки сердечко прихватит?.. Вурдалак!
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!
Ему бы видавшую виды зрелую медсеструху да по морде в качестве one way ticket. Заслужил, да-а-агой, за-слу-жил!
Автор H_N
- 28 августа 2024, 09:28Цитировать— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?Экий охальник и педофил! А если у девочки сердечко прихватит?.. Вурдалак!
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!
Ему бы видавшую виды зрелую медсеструху да по морде в качестве one way ticket. Заслужил, да-а-агой, за-слу-жил!
Автор zwh
- 28 августа 2024, 08:37И собрал Господь израильтян и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал — как обрезал.
* * *
— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
* * *
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал — как обрезал.
* * *
— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
* * *
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
Автор zwh
- 26 августа 2024, 08:59Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам... Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
* * *
Хата с краю называется пограничной.
* * *
Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения платит мужчина!
* * *
— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?
* * *
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
* * *
Надо ввести законодательную норму: если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении.
* * *
Компания «Русский шуруп» — прямые поставки из Китая!
* * *
— Давайте отделять мух от котлет.
— Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
— Не приживёшься ты в нашей столовой...
* * *
— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!
* * *
Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось "тост".
* * *
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
* * *
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
* * *
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.
* * *
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
* * *
Хата с краю называется пограничной.
* * *
Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения платит мужчина!
* * *
— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?
* * *
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
* * *
Надо ввести законодательную норму: если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении.
* * *
Компания «Русский шуруп» — прямые поставки из Китая!
* * *
— Давайте отделять мух от котлет.
— Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
— Не приживёшься ты в нашей столовой...
* * *
— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!
* * *
Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось "тост".
* * *
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
* * *
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
* * *
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.
* * *
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
Автор Витамин Ц
- 25 августа 2024, 13:29Цитата: zwh от 25 августа 2024, 08:53Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
Автор zwh
- 25 августа 2024, 08:53Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
* * *
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
* * *
Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
* * *
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
* * *
— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же, как и мы во времена нашего детства, — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
* * *
А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?
* * *
— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.
* * *
— Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
— Это женщина! А что вас смущает?
— Его член.
— Её член!
* * *
А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды! Еще можно, чтобы в залог забирать квартиры и машины.
* * *
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
* * *
— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин Рабинович, пройдемте!
* * *
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
* * *
В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений! Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.
* * *
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
* * *
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
* * *
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны! В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
* * *
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
* * *
Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
* * *
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
* * *
— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же, как и мы во времена нашего детства, — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
* * *
А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?
* * *
— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.
* * *
— Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
— Это женщина! А что вас смущает?
— Его член.
— Её член!
* * *
А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды! Еще можно, чтобы в залог забирать квартиры и машины.
* * *
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
* * *
— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин Рабинович, пройдемте!
* * *
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
* * *
В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений! Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.
* * *
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
* * *
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
* * *
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны! В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
Автор zwh
- 24 августа 2024, 09:21Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
* * *
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.
* * *
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
* * *
Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.
* * *
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
* * *
— Поехали веселиться!
— Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
* * *
В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать YouTube, очень много ссылок на ролики в Ютубе с инструкциями, как это сделать.
* * *
Я так давно в разводе, что уже начал забывать, какое я говно.
* * *
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
* * *
— Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
— Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
— Ну и что, так все работают.
— Но он продал телефонным мошенникам с Украины.
* * *
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
* * *
И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюанс...
* * *
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели её миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
* * *
Распространяется новая вера в бога Шрёдингера. Он существует и не существует одновременно. Это суперпозиция существования и несуществования.
* * *
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.
* * *
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
* * *
Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.
* * *
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
* * *
— Поехали веселиться!
— Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
* * *
В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать YouTube, очень много ссылок на ролики в Ютубе с инструкциями, как это сделать.
* * *
Я так давно в разводе, что уже начал забывать, какое я говно.
* * *
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
* * *
— Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
— Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
— Ну и что, так все работают.
— Но он продал телефонным мошенникам с Украины.
* * *
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
* * *
И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюанс...
* * *
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели её миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
* * *
Распространяется новая вера в бога Шрёдингера. Он существует и не существует одновременно. Это суперпозиция существования и несуществования.
Автор zwh
- 23 августа 2024, 08:43Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.
* * *
Я, может и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
* * *
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
* * *
Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.
* * *
Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блин! В меня влюбился муж моей подруги!"
* * *
— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
* * *
Фраза «давай останемся друзьями» означает «я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно».
* * *
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин! Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она было до. И она реально точно такая же после.
* * *
— Кажется, Света и Игорь уже совсем того...
— Счастливы?
— Да.
* * *
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
* * *
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
* * *
— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
* * *
— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
* * *
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
* * *
— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль...
* * *
Ничто так не искажает картину мира, как вера в себя.
* * *
Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.
* * *
— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
* * *
Дайте человеку рыбу — и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку — и он её потеряет.
* * *
Я, может и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
* * *
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
* * *
Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.
* * *
Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блин! В меня влюбился муж моей подруги!"
* * *
— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
* * *
Фраза «давай останемся друзьями» означает «я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно».
* * *
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин! Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она было до. И она реально точно такая же после.
* * *
— Кажется, Света и Игорь уже совсем того...
— Счастливы?
— Да.
* * *
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
* * *
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
* * *
— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
* * *
— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
* * *
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
* * *
— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль...
* * *
Ничто так не искажает картину мира, как вера в себя.
* * *
Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.
* * *
— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
* * *
Дайте человеку рыбу — и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку — и он её потеряет.
Автор zwh
- 21 августа 2024, 08:46Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.
* * *
— Смотри, я единорог!
— О боже, Вася, одень трусы...
* * *
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
* * *
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
— Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
— Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
— И в чём оно выражается?
— Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
* * *
— Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.
* * *
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал, по литру мало будет, взял по два.
* * *
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
* * *
Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают, а пробуют — будет осечка или нет.
* * *
В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется.
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.
* * *
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
* * *
Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.
* * *
— Смотри, я единорог!
— О боже, Вася, одень трусы...
* * *
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
* * *
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
— Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
— Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
— И в чём оно выражается?
— Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
* * *
— Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.
* * *
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал, по литру мало будет, взял по два.
* * *
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
* * *
Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают, а пробуют — будет осечка или нет.
* * *
В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется.
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.
* * *
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
* * *
Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.