- Добро пожаловать на NovaLingua - форум любителей лингвистики.
NovaLingua - форум любителей лингвистики
Автор zwh
- Вчера в 17:04Цитата: Poirot от Вчера в 16:57Видимо, учась на юрфаке, она поняла, что подрабатывать официанткой беспроблемнее для будущей карьеры.Цитата: zwh от Вчера в 14:57Официантка, видать, параллельно на юрфаке училась.Цитата: Poirot от Вчера в 10:58Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:Вот это хорошо.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Автор Poirot
- Вчера в 16:57Цитата: zwh от Вчера в 14:57Официантка, видать, параллельно на юрфаке училась.Цитата: Poirot от Вчера в 10:58Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:Вот это хорошо.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Автор zwh
- Вчера в 14:57Цитата: Poirot от Вчера в 10:58Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:Вот это хорошо.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Автор Poirot
- Вчера в 10:58Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:Вот это хорошо.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Автор zwh
- Вчера в 10:27Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
* * *
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
* * *
Не всë халяльное православному кошерно.
* * *
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
* * *
Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...
* * *
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
* * *
Она: — Как ты относишься к трехдневной небритости?
Он: — Своей или твоей?
* * *
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
* * *
Я много что пережил... У кого ещё такое было? — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
* * *
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
* * *
Не всë халяльное православному кошерно.
* * *
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
* * *
Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...
* * *
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
* * *
Она: — Как ты относишься к трехдневной небритости?
Он: — Своей или твоей?
* * *
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
* * *
Я много что пережил... У кого ещё такое было? — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
Автор zwh
- 21 октября 2024, 08:38— Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, все верно?
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
— Вы приняты.
* * *
— Помогите, доктор! Я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал!
* * *
Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
* * *
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
* * *
Юристы пришли к выводу, что в стишке
У попа была собака,
Он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он её убил.
Нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
* * *
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
* * *
Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
* * *
Почему говорят "обещанного три года ждут"?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
* * *
Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит "основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора".
* * *
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
* * *
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое "б/щ"?
— "Банковский щёт".
* * *
Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?
* * *
Подсудимый своему адвокату:
— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
— Вот это я понимаю — деловое предложение!
* * *
Приходит как-то юрист к мудрецу... Шучу, конечно, — это мудрец приходит к юристу.
* * *
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
* * *
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
* * *
— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
* * *
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
— Вы приняты.
* * *
— Помогите, доктор! Я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал!
* * *
Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
* * *
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
* * *
Юристы пришли к выводу, что в стишке
У попа была собака,
Он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он её убил.
Нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
* * *
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
* * *
Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
* * *
Почему говорят "обещанного три года ждут"?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
* * *
Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит "основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора".
* * *
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
* * *
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое "б/щ"?
— "Банковский щёт".
* * *
Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?
* * *
Подсудимый своему адвокату:
— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
— Вот это я понимаю — деловое предложение!
* * *
Приходит как-то юрист к мудрецу... Шучу, конечно, — это мудрец приходит к юристу.
* * *
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
* * *
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
* * *
— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
* * *
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
Автор zwh
- 21 октября 2024, 08:05Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Автор H_N
- 19 октября 2024, 10:24Цитата: zwh от 19 октября 2024, 09:24Кстати, по той же самой причине я не в курсе о длине его бороды (был не в курсе).Давний прежний известный мне вариант: двое в каюте трансокеанского корабля. Та же первоначальная скромность... но опыт взывает к справедливости.
Автор zwh
- 19 октября 2024, 09:24Цитата: H_N от 19 октября 2024, 07:30Странность в том, что вот я ни разу не картежник, а и то примерно догадался, что именно это "тррр" означает. Кстати, по той же самой причине я не в курсе о длине его бороды (был не в курсе).Цитата: Poirot от 18 октября 2024, 23:44Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?Анекдот с длинной бородой. Соль и гвоздь — оба "простачка" опытные мастера, даже шулеры. А переламывают (новую) колоду с целью разделить карты одну от другой, исключить слипание.
Автор H_N
- 19 октября 2024, 07:30Цитата: Poirot от 18 октября 2024, 23:44Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?Анекдот с длинной бородой. Соль и гвоздь — оба "простачка" опытные мастера, даже шулеры. А переламывают (новую) колоду с целью разделить карты одну от другой, исключить слипание.
Автор Utgarda Loki
- 18 октября 2024, 23:54Цитата: Poirot от 18 октября 2024, 23:44Типа, вот так (самое короткое видео, которое нашёл):Цитата: zwh от 18 октября 2024, 16:51— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?
Автор Poirot
- 18 октября 2024, 23:44Цитата: zwh от 18 октября 2024, 16:51— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?
Автор forest
- 18 октября 2024, 16:56Цитата: zwh от 18 октября 2024, 16:51Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.В " пьянице" насколько помню шестёрка берёт туза .
Автор zwh
- 18 октября 2024, 16:51Двое в купе. Один — другому:
— Мож, в карты сыграем — дорога дальняя.
— Да я не умею.
— Да я тоже (достает колоду).
— Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает.
— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!
* * *
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
* * *
Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.
* * *
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
* * *
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию...
* * *
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
* * *
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
* * *
Картина Пабло Пикассо "Женщина с часами" продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!
— Мож, в карты сыграем — дорога дальняя.
— Да я не умею.
— Да я тоже (достает колоду).
— Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает.
— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!
* * *
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
* * *
Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.
* * *
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
* * *
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию...
* * *
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
* * *
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
* * *
Картина Пабло Пикассо "Женщина с часами" продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!
Автор zwh
- 14 октября 2024, 09:31Лучшую характеристику получила пустыня — у нее не оказалось теневых сторон.
* * *
Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Восприятие; понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость; прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект; увернуться от кирпича — это Ловкость; а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
* * *
Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Восприятие; понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость; прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект; увернуться от кирпича — это Ловкость; а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
Автор H_N
- 13 октября 2024, 18:27Цитата: zwh от 13 октября 2024, 12:14Умирающий дед шепчет внуку:В Сети есть фильм, ироничная комедия: Дедушка хороший, но... не говорит куда спрятал деньги. 1993.
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
Старый большевик вспоминает былое.
В главной роли Иван Рыжов.
Автор zwh
- 13 октября 2024, 12:14Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
* * *
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
* * *
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!
* * *
— Что такое русская рулетка сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
* * *
Подходит мужик к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.
* * *
Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
* * *
Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:
— А какой язык?
— А какой словарь?...
* * *
Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
* * *
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
* * *
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!
* * *
— Что такое русская рулетка сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
* * *
Подходит мужик к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.
* * *
Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
* * *
Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:
— А какой язык?
— А какой словарь?...
* * *
Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm
Автор Poirot
- 11 октября 2024, 09:37Цитата: zwh от 11 октября 2024, 09:19— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
Цитата: zwh от 11 октября 2024, 09:19Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Цитата: zwh от 11 октября 2024, 09:19Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
Цитата: zwh от 11 октября 2024, 09:19Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
Автор zwh
- 11 октября 2024, 09:19— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
* * *
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
* * *
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
* * *
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
* * *
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
* * *
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что тогда при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
* * *
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
* * *
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
* * *
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
* * *
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
* * *
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что тогда при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Автор zwh
- 09 октября 2024, 15:32И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
* * *
Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!
* * *
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
* * *
С годами пришел к выводу что лучший сосед — тот? кого постоянно нет дома.
* * *
Каждый раз когда кто-то пишет: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться, как старый дуб. Чувак, это не суперспособность, это молодость, и она пройдет!
* * *
Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!
* * *
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
* * *
С годами пришел к выводу что лучший сосед — тот? кого постоянно нет дома.
* * *
Каждый раз когда кто-то пишет: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться, как старый дуб. Чувак, это не суперспособность, это молодость, и она пройдет!