- Добро пожаловать на NovaLingua - форум любителей лингвистики.
NovaLingua - форум любителей лингвистики
Автор Poirot
- Сегодня в 09:54Цитата: zwh от Сегодня в 08:45Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
Автор Geoalex
- Сегодня в 08:57Цитата: zwh от Сегодня в 08:45Разговор двух англичан:В школьные годы шли с другом по улице в Москве. Остановилась рядом машина, водитель спрашивает: "Ребята, МКАД в какую сторону?". Мы подумали и ответили: "В любую".
— Куда идёшь?
— Домой. (Показывает направление взмахом руки.)
— Значит, к морю?
— Почему это "к морю"?!
— А здесь всё в сторону моря. Ё#аный остров.
Автор zwh
- Сегодня в 08:45От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.
* * *
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. (Показывает направление взмахом руки.)
— Значит, к морю?
— Почему это "к морю"?!
— А здесь всё в сторону моря. Ё#аный остров.
* * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
* * *
— Добрый день, 15 литров «Охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
* * *
Помню, как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
* * *
У косоглазых людей две точки зрения.
* * *
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
* * *
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
* * *
Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю...
* * *
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
* * *
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
* * *
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять.
* * *
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. (Показывает направление взмахом руки.)
— Значит, к морю?
— Почему это "к морю"?!
— А здесь всё в сторону моря. Ё#аный остров.
* * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
* * *
— Добрый день, 15 литров «Охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
* * *
Помню, как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
* * *
У косоглазых людей две точки зрения.
* * *
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
* * *
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
* * *
Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю...
* * *
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
* * *
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
* * *
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять.
Автор zwh
- 19 ноября 2024, 09:40Настоящая картина — та, что заставляет думать. И «Черный квадрат» — именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."
* * *
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
* * *
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой — не в силах их даже признать.
* * *
— Я невинность потеряла.
— Как?!
— Ну, прое#ала...
* * *
Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
* * *
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.
* * *
Ну что значит «отмазали»? Фу, как грубо! Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.
* * *
— Ты знаешь, каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
— Да как обычно — галопом по Европам.
* * *
Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: "камера — это к камере".
* * *
Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Мля, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
* * *
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
* * *
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
* * *
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех они имеют высокую рыночную цену.
* * *
"Кажется, нас скоро будет трое," — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
* * *
Хохот, топот, ржание, радостные лица —
Это нас преследует конная полиция.
* * *
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
* * *
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой — не в силах их даже признать.
* * *
— Я невинность потеряла.
— Как?!
— Ну, прое#ала...
* * *
Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
* * *
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.
* * *
Ну что значит «отмазали»? Фу, как грубо! Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.
* * *
— Ты знаешь, каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
— Да как обычно — галопом по Европам.
* * *
Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: "камера — это к камере".
* * *
Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Мля, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
* * *
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
* * *
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
* * *
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех они имеют высокую рыночную цену.
* * *
"Кажется, нас скоро будет трое," — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
* * *
Хохот, топот, ржание, радостные лица —
Это нас преследует конная полиция.
Автор zwh
- 18 ноября 2024, 08:21— Сынок, помни, в любой ситуации ты должен вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она устанавливает стандарты.
* * *
Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!
* * *
— Почему шизофренику легче победить на выборах?
— У него изначально много голосов.
* * *
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А чё с бедного-то возьмешь?
* * *
Типичные кэшбэки от моего банка:
5% на химчистку смокингов.
7% в магазине «Еда для питонов».
3% товары для левшей.
5% на чёрную икру.
* * *
Один приятель жалуется другому:
— Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
* * *
— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.
* * *
Где-то в лесу:
— Утро доброе, вы ели?
— Нет, мы только со сна.
* * *
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное — успеть первой.
* * *
— Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда еще ИИ не был так близок к провалу.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она устанавливает стандарты.
* * *
Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!
* * *
— Почему шизофренику легче победить на выборах?
— У него изначально много голосов.
* * *
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А чё с бедного-то возьмешь?
* * *
Типичные кэшбэки от моего банка:
5% на химчистку смокингов.
7% в магазине «Еда для питонов».
3% товары для левшей.
5% на чёрную икру.
* * *
Один приятель жалуется другому:
— Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
* * *
— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.
* * *
Где-то в лесу:
— Утро доброе, вы ели?
— Нет, мы только со сна.
* * *
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное — успеть первой.
* * *
— Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда еще ИИ не был так близок к провалу.
Автор zwh
- 16 ноября 2024, 09:24Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
* * *
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку "Доширака" заказывать!
* * *
В детях мне больше всего нравится, что никто из них не мой.
* * *
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
* * *
— Здравствуйте, вам звонят из службы безопасности банка..
— Здравствуйте, очень приятно, вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте, пожалуйста, трубку!
* * *
— Дорогая, у тебя же был тройничок?
— Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни. Кстати, а кто из них тебе рассказал — Армен или Ашот?
— Ох#еть! Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал.
* * *
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
* * *
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал...
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем.
* * *
Жена пригласила стилиста для разбора моего гардероба. В шкафу во время работы я его и обнаружил.
* * *
А вы знали, что комары берут кровь у человека на анализ, чтобы отнести кукушке, которая потом сообщает, сколько вам жить осталось?
* * *
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь! Нет, мне никто не верил.
* * *
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.
* * *
Современные мужчины очень опасные в гневе: могут отписаться, убрать лайк, заблокировать и еще хуже — удалить переписку у двоих.
* * *
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
* * *
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку "Доширака" заказывать!
* * *
В детях мне больше всего нравится, что никто из них не мой.
* * *
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
* * *
— Здравствуйте, вам звонят из службы безопасности банка..
— Здравствуйте, очень приятно, вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте, пожалуйста, трубку!
* * *
— Дорогая, у тебя же был тройничок?
— Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни. Кстати, а кто из них тебе рассказал — Армен или Ашот?
— Ох#еть! Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал.
* * *
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
* * *
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал...
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем.
* * *
Жена пригласила стилиста для разбора моего гардероба. В шкафу во время работы я его и обнаружил.
* * *
А вы знали, что комары берут кровь у человека на анализ, чтобы отнести кукушке, которая потом сообщает, сколько вам жить осталось?
* * *
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь! Нет, мне никто не верил.
* * *
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.
* * *
Современные мужчины очень опасные в гневе: могут отписаться, убрать лайк, заблокировать и еще хуже — удалить переписку у двоих.
* * *
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
Автор KW
- 15 ноября 2024, 21:43У нас в школе кто-то из учителей (не при мне) в ответ на ученическое "Пока!" ответил: "Покакай дома!" Потом это долго было притчей во языцех.
Автор BormoGlott
- 15 ноября 2024, 13:53Цитата: Рокуэлл от 15 ноября 2024, 13:34мы говорили Катям при прощании: "Покакать!"А Екатерина отвечала: "Нас рать!"
Автор Рокуэлл
- 15 ноября 2024, 13:34Цитата: BormoGlott от 15 ноября 2024, 13:30Не совсем понял вас; на всякий случай поясню, что без каких-либо эвфемизмов мы говорили Катям при прощании: "Покакать!"Цитата: Рокуэлл от 15 ноября 2024, 12:31но тут же взяли на вооружение.Типа такого эвфемизма:"Хочу с Катей попрощаться"?
Автор BormoGlott
- 15 ноября 2024, 13:30Цитата: Рокуэлл от 15 ноября 2024, 12:31но тут же взяли на вооружение.Типа такого эвфемизма:"Хочу с Катей попрощаться"?
Автор Рокуэлл
- 15 ноября 2024, 12:31Цитата: zwh от 15 ноября 2024, 08:55Меня зовут Катя, и меня бесит, когда, прощаясь, мне говорят:У нашей семьи есть сразу несколько знакомых Кать, и мы этот прикол давно открыли. Открыли случайно, но тут же взяли на вооружение.
— Пока, Кать!
Автор Poirot
- 15 ноября 2024, 08:58Цитата: zwh от 15 ноября 2024, 08:55Плохо питаться — это не есть хорошо.
Автор zwh
- 15 ноября 2024, 08:55Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
* * *
Пока женщина спит, ты ещё ни в чем не виноват!
* * *
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пи#дец.
* * *
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, б..., положи провода на место!
* * *
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
* * *
У моей бывшей был попугай. Эта е***я тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была!
* * *
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
* * *
Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?
* * *
Плохо питаться — это не есть хорошо.
* * *
После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
* * *
Меня зовут Катя, и меня бесит, когда, прощаясь, мне говорят:
— Пока, Кать!
* * *
— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
* * *
Пока женщина спит, ты ещё ни в чем не виноват!
* * *
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пи#дец.
* * *
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, б..., положи провода на место!
* * *
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
* * *
У моей бывшей был попугай. Эта е***я тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была!
* * *
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
* * *
Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?
* * *
Плохо питаться — это не есть хорошо.
* * *
После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
* * *
Меня зовут Катя, и меня бесит, когда, прощаясь, мне говорят:
— Пока, Кать!
* * *
— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!
Автор zwh
- 14 ноября 2024, 08:43Посмотри, на сколько выросла зарплата высших чиновников страны, и получишь реальный уровень инфляции.
* * *
Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.
* * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность.
* * *
Дар вытащить вовремя — один из немногих, что не передаётся по наследству.
* * *
Раньше я думал, что когда вырасту, буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.
* * *
Грибы-чайлдфри никогда не спорят.
* * *
Усы у женщины — это часть таракана, который живёт в ей голове.
* * *
Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.
* * *
Света намекнула мужу, что он — тряпка и что видела, как он на своем ведре подвозил какую-то швабру.
* * *
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты
* * *
А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
* * *
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.
* * *
Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.
* * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность.
* * *
Дар вытащить вовремя — один из немногих, что не передаётся по наследству.
* * *
Раньше я думал, что когда вырасту, буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.
* * *
Грибы-чайлдфри никогда не спорят.
* * *
Усы у женщины — это часть таракана, который живёт в ей голове.
* * *
Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.
* * *
Света намекнула мужу, что он — тряпка и что видела, как он на своем ведре подвозил какую-то швабру.
* * *
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты
* * *
А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
* * *
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.
Автор zwh
- 13 ноября 2024, 08:40Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству, пожалуйста, держите топор за оголовок, а не за рукоять. А то начальство очень пугается.
* * *
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
* * *
Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.
* * *
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
* * *
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
* * *
Подруга посоветовала переключиться на другого, и теперь я сохну по двум сразу.
* * *
Если враги умерли от зависти к тебе, можно ли считать это убийством по неосторожности?
* * *
Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители — за, дети — воздержались, мнение кота не учитывали.
* * *
Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!
* * *
— Пришло время править.
— Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
— Правки от заказчика пришли, идиот.
* * *
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
* * *
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
* * *
По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации...
* * *
Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.
* * *
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».
* * *
Вторая народная забава у русских после русской рулетки — это грибы.
* * *
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству, пожалуйста, держите топор за оголовок, а не за рукоять. А то начальство очень пугается.
* * *
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
* * *
Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.
* * *
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
* * *
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
* * *
Подруга посоветовала переключиться на другого, и теперь я сохну по двум сразу.
* * *
Если враги умерли от зависти к тебе, можно ли считать это убийством по неосторожности?
* * *
Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители — за, дети — воздержались, мнение кота не учитывали.
* * *
Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!
* * *
— Пришло время править.
— Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
— Правки от заказчика пришли, идиот.
* * *
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
* * *
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
* * *
По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации...
* * *
Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.
* * *
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».
* * *
Вторая народная забава у русских после русской рулетки — это грибы.
* * *
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
Автор zwh
- 12 ноября 2024, 10:02— Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
— Да свистят, как обычно.
— А кем ты там пашешь?
— Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
* * *
Интересно, только мне кажется, что слово «выпендриваться» — однокоренное с VIP?
* * *
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
* * *
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
* * *
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...
* * *
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
* * *
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после воскресенья, проведённого в казино.
* * *
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
— Да свистят, как обычно.
— А кем ты там пашешь?
— Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
* * *
Интересно, только мне кажется, что слово «выпендриваться» — однокоренное с VIP?
* * *
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
* * *
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
* * *
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...
* * *
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
* * *
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после воскресенья, проведённого в казино.
* * *
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
Автор zwh
- 11 ноября 2024, 08:50Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа — это семья», пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
* * *
Айфон-16, дата выхода — октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
* * *
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
* * *
Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?
* * *
Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
* * *
Муж успокаивает жену:
— Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!
* * *
— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
* * *
Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
* * *
А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов, тем же коллективом навешать незабываемых люлей тем, кто мусорит?
* * *
— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
* * *
Уважаемый Роскомнадзор! Замедлите, пожалуйста, Вайлдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
* * *
— Где ты был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы на улице познакомились.
* * *
В "Камеди Клаб" Гариком Харламовым часто упоминался «охулиард рублей». Скажите, это больше или меньше, чем ундециллион?
* * *
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
* * *
Айфон-16, дата выхода — октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
* * *
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
* * *
Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?
* * *
Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
* * *
Муж успокаивает жену:
— Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!
* * *
— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
* * *
Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
* * *
А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов, тем же коллективом навешать незабываемых люлей тем, кто мусорит?
* * *
— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
* * *
Уважаемый Роскомнадзор! Замедлите, пожалуйста, Вайлдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
* * *
— Где ты был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы на улице познакомились.
* * *
В "Камеди Клаб" Гариком Харламовым часто упоминался «охулиард рублей». Скажите, это больше или меньше, чем ундециллион?
* * *
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
Автор zwh
- 10 ноября 2024, 12:44Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.
* * *
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
* * *
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...
* * *
Я даже одежду выбираю на каждый день с истериками, а вы просите выбрать мужчину на всю жизнь.
* * *
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...
* * *
Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
* * *
Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов.
* * *
Сначала она хочет быть за ним как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова об него — как об стенку горох.
* * *
Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
* * *
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
* * *
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...
* * *
Я даже одежду выбираю на каждый день с истериками, а вы просите выбрать мужчину на всю жизнь.
* * *
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...
* * *
Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
* * *
Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов.
* * *
Сначала она хочет быть за ним как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова об него — как об стенку горох.
* * *
Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
Автор zwh
- 09 ноября 2024, 12:44То, что не убивает нас сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле «Инвалид».
* * *
Настоящее одиночество — это когда перестаешь запираться в туалете.
* * *
— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика...
— Фу, дальше не надо!
* * *
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
* * *
И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!
* * *
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
* * *
Незваный гость лучше нежданной жены.
* * *
У тренера детской спортивной секции велосипедистов спрашивают:
— Куём наш олимпийский резерв?
— Бросьте вы свои журналистские штампы! Мы готовим супер-курьеров для Яндекс.Еды.
* * *
В отношениях одна беда: никогда не понятно, тронулся ли партнер умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
* * *
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
* * *
Телом-то я здесь, но душой и VPN — во Франции...
* * *
Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.
* * *
Настоящее одиночество — это когда перестаешь запираться в туалете.
* * *
— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика...
— Фу, дальше не надо!
* * *
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
* * *
И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!
* * *
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
* * *
Незваный гость лучше нежданной жены.
* * *
У тренера детской спортивной секции велосипедистов спрашивают:
— Куём наш олимпийский резерв?
— Бросьте вы свои журналистские штампы! Мы готовим супер-курьеров для Яндекс.Еды.
* * *
В отношениях одна беда: никогда не понятно, тронулся ли партнер умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
* * *
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
* * *
Телом-то я здесь, но душой и VPN — во Франции...
* * *
Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.
Автор Poirot
- 09 ноября 2024, 09:58- Хаим, а у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег нет.
=============================
- Алло, полиция? Как можно получить права на вождение танка?
- Да катайтесь так. Кто вас остановит?
- Возможность есть. Денег нет.
=============================
- Алло, полиция? Как можно получить права на вождение танка?
- Да катайтесь так. Кто вас остановит?