Ответ

Следующие ошибки возникли при попытке отправки сообщения:
Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось несколько новых ответов (40). Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Вложения и другие параметры
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор zwh
 - Вчера в 09:30
— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

* * *

Я застряла между «надо копить деньги» и «один раз живем»...

* * *

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро!
— А, точно! Идите на#й.

* * *

Больше всего на свете хочется проснуться дома, в своей детской кроватке, а за стеной спят мама и папа. И сказать: "Фу, б#дь, надо же такой х#не присниться!"

* * *

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.

* * *

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!

* * *

Доем ваше Оливье. Выезд на дом 100$.

* * *

— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад!

* * *

... ну а взрослые мальчики, которые достаточно плохо себя вели, получат от Санта-Клауса плохих девочек.
Автор zwh
 - 07 января 2025, 09:23
Настоящая лень — это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

* * *

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
— Ну что, напраздновалась с городскими?
— Поматросили и бросили!

* * *

— Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

* * *

— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?" А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь...

* * *

О своей скромности он мог говорить часами...

* * *

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

* * *

— Клиент всегда прав!
— Да вы, батенька, потребительский экстремист!

* * *

Четвертую ночь не сплю, мучает вопрос — как ночной крем понимает, что сейчас ночь?

* * *

Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют

* * *

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться как пчёлки.
Автор Poirot
 - 06 января 2025, 13:29
Можно юридическим языком. Заключите со мной договор займа на сумму в х рублей, по которому вы будете выступать заимодавцем, а я заёмщиком.
Автор GHOST
 - 06 января 2025, 13:22
Цитата: Рокуэлл от 06 января 2025, 12:29
Цитата: Utgarda Loki от 06 января 2025, 11:12(Про разницу значений "одолжить" и "дать взаймы" уже недавно упоминали в другой теме, но здесь, конечно, в значении "дашь в займы").
Немного не так. Там обсуждалось слово "занять" в значении "одолжить", ""дать взаймы" (кстати, не вижу разницы в их значениях). Типа "займи мне рубль".
"Одолжить" и "занять" давно уже перепутались. Стараюсь избегать обоих. Говорю "дать/взять в долг". А то получается ерунда какая-то. Одолжил/занял... то ли у него, то ли ему. Попробуй понять.
Автор Utgarda Loki
 - 06 января 2025, 13:05
Цитата: Рокуэлл от 06 января 2025, 12:29
Цитата: Utgarda Loki от 06 января 2025, 11:12(Про разницу значений "одолжить" и "дать взаймы" уже недавно упоминали в другой теме, но здесь, конечно, в значении "дашь в займы").
Немного не так. Там обсуждалось слово "занять" в значении "одолжить", ""дать взаймы" (кстати, не вижу разницы в их значениях). Типа "займи мне рубль".
А, да, логично.
Автор Рокуэлл
 - 06 января 2025, 12:29
Цитата: Utgarda Loki от 06 января 2025, 11:12(Про разницу значений "одолжить" и "дать взаймы" уже недавно упоминали в другой теме, но здесь, конечно, в значении "дашь в займы").
Немного не так. Там обсуждалось слово "занять" в значении "одолжить", ""дать взаймы" (кстати, не вижу разницы в их значениях). Типа "займи мне рубль".
Автор Poirot
 - 06 января 2025, 11:16
Цитата: Utgarda Loki от 06 января 2025, 11:12
Цитата: Poirot от 06 января 2025, 09:59
Цитата: zwh от 06 января 2025, 08:23— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
:???
Отвечающий делает вид, что воспринял вопрос в лоб, а не как просьбу, и отвечает: "Угалал, полтиник я не одолжу".
(Про разницу значений "одолжить" и "дать взаймы" уже недавно упоминали в другой теме, но здесь, конечно, в значении "дашь в займы").
Эвона как. Я на это "не" как-то не обратил внимания. Вспомнилась шутка времён СССР: "Откроешь холодильник - чего там только нет! Сыра нет, масла нет, колбасы нет".
Автор Utgarda Loki
 - 06 января 2025, 11:12
Цитата: Poirot от 06 января 2025, 09:59
Цитата: zwh от 06 января 2025, 08:23— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
:???
Отвечающий делает вид, что воспринял вопрос в лоб, а не как просьбу, и отвечает: "Угадал, полтинник я не одолжу".
(Про разницу значений "одолжить" и "дать взаймы" уже недавно упоминали в другой теме, но здесь, конечно, в значении "дашь в займы").
Автор Poirot
 - 06 января 2025, 09:59
Цитата: zwh от 06 января 2025, 08:23— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
:???
Автор zwh
 - 06 января 2025, 08:23
Чем больше людям всё похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно...

* * *

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если работаю с оленями?

* * *

— Как умирали Людовики?
— По очереди.

* * *

Если вас никто не бесит, значит, вы мертвы или спите.

* * *

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть — думайте. Много думайте!

* * *

— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.

* * *

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

* * *

Не знаю, как там у вас на работе, а у нас чёткое распределение ролей — одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.

* * *

Все события в моей жизни можно объяснить тремя вещами: 1) порча;  2) магнитные бури;  3) бес, сука, попутал!

* * *

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае...

* * *

Самое удивительное, что люди, которые работают «за спасибо», способны произносить в ответ слово «пожалуйста».

* * *

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.
Автор zwh
 - 05 января 2025, 11:07
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».

* * *

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

* * *

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

* * *

Rutube думает, что если он будет прерывать ролики рекламой в три раза чаще других, то покажет рекламу в три раза больше других. Это точно именно так работает?

* * *

Кстати, по распределению цыган по станциям метро можно понять, какое УВД самое коррумпированное.

* * *

— Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
— Зато, у нас теперь кран не течёт.

* * *

— Извините, я какую-то х#ню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Х#ня — это то, что нужно!

* * *

— Дорогая! Давай хоть сегодня не будем ругаться.
— Вот, ты опять, бл#дь, начинаешь!

* * *

— Петрович, что случилось, почему ты плачешь?
— Мужики, да вот свой старый телефон нашел, я его в 2011 году поменял, из-за того, что какие-то придурки смски присылали с предложением купить биткойн за 30 рублей.

* * *

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её вы#ало человек 15. Немного неприятно.

* * *

— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я!

* * *

— Почти все великие люди России внешне очень похожи — так, по крайней мере, считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.

* * *

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

* * *

Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
Автор zwh
 - 04 января 2025, 10:07
Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN. Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.

* * *

Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

* * *

Стоматолог мне:
— Жду Вас 2 января.
— Хорошо. Я буду с перегаром.
— Я тоже.

* * *

Россия вошла в десятку стран с наилучшим качеством образования и заняла места среди лидеров по результатам международных олимпиад школьников, сообщает РБК со ссылкой на Минпросвещения. К другим новостям. Дед Мороз попросил детей не отправлять ему письма через морозилку.

* * *

Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

* * *

— Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
— Давай в храпелки.
— А это как?
— Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть — ты проиграл.

* * *

Две интеллигентные соседки:
— В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке!
— Какой у вас способный ребёнок!
— Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!

* * *

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

* * *

Пошёл Старик к Синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

* * *

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

* * *

Ну не сочетаются в одном тексте фразы «год назад вы просили» и «спешу сообщить»
Автор zwh
 - 03 января 2025, 11:39
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

* * *

Мой кот — как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.

* * *

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
— Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
— Блин! Опередил!

* * *

— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.

* * *

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

* * *

Привет, сорри, что не писал эти два года. У тебя с твоим мужем серьезно или как?

* * *

— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хм... Все.

* * *

— Почему ты не общаешься с девушками?
— До общения с девушками я знаю, что я — богатый, красивый, умный и не старый.

* * *

И жили они в радости и любви... А потом расписались и стали жить вместе...

* * *

— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?

* * *

Не есть после шести и жрать в полночь могут себе позволить только несчастные. Счастливые — часов не наблюдают.
Автор Рокуэлл
 - 02 января 2025, 11:46
Цитата: zwh от 31 декабря 2024, 09:22В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.
Да можно и недружественных тоже. Только конвой к ним приставить.
Автор zwh
 - 02 января 2025, 11:37
В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов "зима" и "лето".

* * *

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...

* * *

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: "Осторожно — злая собака!"

* * *

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

* * *

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

* * *

— Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
— Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется.
— Таки опять взвешивалась, да?

* * *

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что в темноте ты не один...

* * *

"Искусство красноречия — это умение в немногом выразить многое", — сказал древнегреческий мудрец. Теперь же, после двух тысячелетий прогресса, красноречие — это умение, произнося очень много слов, не сказать, в сущности, ничего.

* * *

— У нас на работе есть стоп-слово.
— Какое?
— "Аванс"! После него никто в этот день больше не работает.

* * *

Франция — единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, а потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

* * *

Бесит, когда у всех в животе бабочки, а у меня греча с сосиской.

* * *

А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом, и тебе хана!

* * *

В своём фильме «Сакура и харакири» режиссёр рассказал всё, что знал, о японской культуре.

* * *

— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этими 60.
Автор zwh
 - 31 декабря 2024, 09:22
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...

* * *

— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.

* * *

— Как ваши дела, Илон Маск?
— Ну как дела, сейчас у меня 420 миллиардов долларов, год назад было 140 миллиардов, а ведь два года назад было 330 миллиардов!
— Да, помотала вас жизнь...

* * *

— Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд «Вояджер», который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
— Неправда, зонд «Пионер-10» оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

* * *

А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?

* * *

Зачем фильмы ужасов, когда можно просто открыть в приложении банка свои траты в конце декабря?

* * *

Профессиональные шахматы — впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.

* * *

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

* * *

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

* * *

КПРФ рассматривает новую доктрину — Православный кодекс строителя коммунизма.

* * *

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

* * *

Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.

* * *

Первое правило западной демократии — никому не говори, что это не демократия.

* * *

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

* * *

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

* * *

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

* * *

Время — лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

* * *

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 9 января записываются в фитнес-зал, — это одни и те же люди.

* * *

Тёща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?

* * *

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот, теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

* * *

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

* * *

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.
Автор zwh
 - 30 декабря 2024, 09:13
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после выходных не мог распознать лицо.

* * *

Меня слегка шокировал тот факт, что большинство аналитиков — это простые жополизы...

* * *

Я угораю с этих цен! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь.

* * *

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

* * *

На своей свадьбе буду расписываться карандашом, потому что я никогда ни в чем не уверена.

* * *

Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме «Возрождение России» в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что, несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...

* * *

Красивее снега в этом году падают только твои розовые очки с глаз.

* * *

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

* * *

Особенности позы 69:
Он: "Не перегибай палку!"
Она: "Следи за языком!"

* * *

Будьте всегда заняты. Это самое дешевое средство избежать мыслей о никчемности своего существования.

* * *

Жить нужно так, чтобы за тобой бегали все: помладше, постарше, менты, свободные, женатые и даже бывший.

* * *

Я, конечно, не рубашка, но на тебе сидела бы неплохо.

* * *

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке — это накопать червей.

* * *

Это сейчас можно любую информацию проверить в смартфоне, а нам приходилось определять пи#аболов на глаз.

* * *

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
— Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
— Сейчас, доктор.

* * *

— Ты в чем сейчас?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя ответственность и обязанности...

* * *

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
— Обязательность и сообразительность!
— Что вы имеете в виду под обязательностью?
— Он всегда должен выполнять свои обещания.
— А под сообразительностью?
— Он никогда не должен их давать...

* * *

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое...

* * *

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
— А завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Автор Poirot
 - 29 декабря 2024, 10:03
Цитата: zwh от 29 декабря 2024, 09:17Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»
:D
Автор zwh
 - 29 декабря 2024, 09:17
Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

* * *

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

* * *

— У тебя 10 детей и все от разных отцов.
— Просто я экспериментирую с генетикой.

* * *

По мнению специалистов, в подорожании рыбы виновата сама рыба, которая не желает ловиться, падла!

* * *

Амурских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь...

* * *

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

* * *

Если вдруг тебя послали, требуй за расходы на бензин, суточные и командировочные.

* * *

— Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
— Зачем?
— Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
— Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
— Сбылось?
— У меня пациент, отвечу позже.

* * *

Девочки, вокруг столько оленей, а у вас нет новогоднего настроения!

* * *

— Как вы поднимаете себе настроение?
— А я его никогда не бросаю.
Автор Poirot
 - 28 декабря 2024, 09:51
Цитата: zwh от 28 декабря 2024, 09:43— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
:D