Смешные случаи

[Витамин Ц]

За тебя Мадонна картоху варить будет?

Я оставляю квартиру Ричарду Гиру...

[Leo]

Девятый класс. Учитель дал задание всем перечитать за каникулы «Войну и мир». У моей бабушки в библиотеке было это творение – два огромных тома в аккуратной обложке. Перечитала за три дня, так мне понравилось произведение. Во время чтения даже на улицу к подружкам не выходила, так было интересно.
Пришло время возвращаться в школу. Учитель начал опрашивать класс, кто прочитал книгу. Я тянула руку постоянно. Выхожу и пересказываю с довольным видом.
Рассказывала я до конца урока, весь класс молчал и смотрел на меня с круглыми глазами. Даже двоечники смотрели и удивлялись. Потом взяла книгу – там у меня были помечены важные цитаты, перечитала и их. Учительница одобрительно смотрела на меня, а в конце даже похлопала. Класс поддержал.
 – Садись, Петрова, умница. Ставлю «четверку» за старания, «пятерку» бы получила, если бы правильную книгу прочитала. Ты нам пересказала произведение Г. Уэллса о марсианах, а я просила прочитать «Войну и мир».

[Рокуэлл]

У моей бабушки в библиотеке было это творение – два огромных тома в аккуратной обложке.

Вот это упоминание в этой байке двух огромных томов совершенно лишнее и всё портит. Если героиня  заранее знает, что произведение "Война и мир" в двух огромных томах, как она могла не заметить, что то, что она читает, гораздо тоньше?

[Poirot]

Большинство баек из пальца высосаны.

[Leo]

У моей бабушки в библиотеке было это творение – два огромных тома в аккуратной обложке.

Вот это упоминание в этой байке двух огромных томов совершенно лишнее и всё портит. Если героиня  заранее знает, что произведение "Война и мир" в двух огромных томах, как она могла не заметить, что то, что она читает, гораздо тоньше?

в какой то момент произошла подмена

[Рокуэлл]

в какой то момент произошла подмена

Подмена мозга? 

[Leo]

в какой то момент произошла подмена

Подмена мозга? 

на что ?

[H_N]

как она могла не заметить, что...

...что вначале был учитель (дал, начал), и вдруг — "Учительница одобрительно смотрела на меня".

[Leo]

как она могла не заметить, что...

...что вначале был учитель (дал, начал), и вдруг — "Учительница одобрительно смотрела на меня".

замена в ходе встречи

[Рокуэлл]

в какой то момент произошла подмена

Подмена мозга? 

на что ?

Как уж там в классическом фильме... "У тебя в голове мозги или кю?"
Вот, наверно, на кю и подмена у девочки.

[Рокуэлл]

замена игрока в ходе матча встречи

[Leo]

в какой то момент произошла подмена

Подмена мозга? 

на что ?

Как уж там в классическом фильме... "У тебя в голове мозги или кю?"
Вот, наверно, на кю и подмена у девочки.

девочка старалась . Может влюбилась

[Leo]

Это название используется только в Израиле- Вообще морской лещ или спар. Ещё называют дорада

В Израиль импортировали из Турции, где рыба называется Deniz çipur, где  Deniz море.

В Израиле неудачно сократили до Денис

[Витамин Ц]

Шедевр бюрократической переписки) Лонгрид, но очень занятный. И сразу вспоминаются несколько похожих историй)

Sunday Times несколько лет назад опубликовала переписку менеджмента гостиницы с одним из ее постояльцев)
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[Leo]

Так что многие люди ходят
        на «Привоз»
не за помидорами и селёдкой, а за новой порцией шуток.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
❤⚓❤
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
❤⚓❤
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — шо таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
❤⚓❤
-Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!
❤⚓❤
-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
❤⚓❤
-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
❤⚓❤
-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
❤⚓❤
-Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
⚓❤⚓
-Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
❤⚓❤
-Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
❤⚓❤
-Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
❤⚓❤
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
❤⚓❤
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
❤⚓❤
- Вы, знаете, я певец Городского театра , мне нужно
курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!
⚓❤⚓
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
❤⚓❤
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

[Leo]

Украинский театральный деятель Марк Кропивницкий родился в селе Кропивницком Кропивницкого района Кропивницкой области

[Leo]

И смех и грех...
Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником!? Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию! Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством. Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты. Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной! Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня, кстати, Олегом зовут. Удачи!" Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что, видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждёт и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счёт сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернёт с лихвой. И я ей верю!
Сеть Жульен Стебо

[Leo]

Дрейк дружил с Шекспиром. И Шекспир просил Дрейка назвать какой-нибудь вновь открытый остров его именем. На что получал ответ - Извини, ну никак не могу. Если я так поступлю, потомки замучаются ломать голову, в честь кого же великий Дрейк назвал остров.

[Leo]

Лингвистические изыски
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.
Феликс Кривин

[true]

Прикольно 

[zwh]

Украдено из фб, на тему: аид - иди в МИИТ

Что за мрачный аид?  Еврей - это "(й)ид".

Тут, насколько я понимаю, идиш, т.к. "гезунт" -- это, видимо, немецкое "gesund":

Авторская песня: "ХАБАД"
chabad.mp3

Я аид и ты аид.
Национальность проблемы таит.
Живет всегда на страх и риск
Тот, кто по матери юрист.

Я аид и ты аид.
Страдать довольно от обид.
Ведь за окном чудесный день,
Умой лицо, тфиллин надень.

Припев:
ХАБАД, евреи, евреи, ХАБАД.
Хупа и бар-мицва, кашрут и Шаббат.
Здесь мысли сверкают и чувства кипят.
ХАБАД, йо, ХАБАД, йо, ХАБАД.

ХАБАД, евреи, евреи, ХАБАД.
Тирасполь, Херсон, Петербург, Ашхабад.
Ленивое тело ты растормоши,
В ХАБАД поскорей поспеши.

Ленивое тело ты растормоши.
Ленивое тело ты растормоши.
Ленивое тело ты растормоши,
Ленивое тело ты растормоши, Мошиах нау!

Я аид и ты аид.
За нас Всевышний горою стоит.
И не пускай ты зря слезу,
Тийе бари, зайт мир гезунт.

Мотай на ус, собрат-аид.
Я завершаю куплеты свои.
Немедленно слезай с печи
И поезжай в Любавичи.

Припев (2 р.)

Я аид и ты аид.
Я аид и ты аид.
Я аид и ты аид...

(c) Шауль Резник
http://www.moshiachinrussian.com/gazeta/25/chabad.mp3

Стырено отсель: https://vk.com/topic-67407237_30610512

[From_Odessa]

Так что многие люди ходят
        на «Привоз»
не за помидорами и селёдкой, а за новой порцией шуток.

В реальности вряд ли кто туда ходит сугубо за этим

[Leo]

Так что многие люди ходят
        на «Привоз»
не за помидорами и селёдкой, а за новой порцией шуток.

В реальности вряд ли кто туда ходит сугубо за этим

почему?

[Leo]

Хасид и паломница
К паломнице подбегает хасид, повязывает ниточку. Паломница смотрит на ниточку, на хасида и идет дальше
Хасид ей вслед - Мани! Мани!
Паломница идет недоуменно оглядываясь. Моя твоя не понимай в общем
Хасид бежит за ней с криком "Мани! Мани!"
Вдруг паломница останавливается, буквально хлопает себя по лбу и с криком "ДА!!! И МАМЕ!!!" вырывает у хасида еще ниточку.

[From_Odessa]

почему?

По факту туда все же ходят за покупками, просто так погулять на Привоз, наверное, нечасто приходят. А уже по ходу дела можно и шутками подзарядиться