Смешные случаи

[Leo]

хортиця когда появилась?

Как бренд? Думаю, где-то в конце 90-х. Но точно не знаю. А завод-то и в советское время был, просто делал те несколько марок водки, что и все. Ну, плюс горилку с перцем. Кажись, в те времена она "Славутич" называлась. Сейчас так называют пиво Запорожского пивзавода.

Горилка с перцем без мёда? Я помню с Украины Древнекиевскую привозили, со стеблем внутри.

[Utgarda Loki]

Горилка с перцем без мёда?

Вот уж не знаю, был ли в составе мёд. Я и видел-то всего пару-тройку раз (похоже, оно, в основном,как сувенирная и экспортная продукция шло, и в местную продажу попадало нечасто... в необычной бутылке, с яркой этикеткой, с нарисованным там казаком, или что-то в этом роде: давно дело было, и помню я смутно).

[Leo]

Горилка с перцем без мёда?

Вот уж не знаю, был ли в составе мёд. Я и видел-то всего пару-тройку раз (похоже, оно, в основном,как сувенирная и экспортная продукция шло, и в местную продажу попадало нечасто... в необычной бутылке, с яркой этикеткой, с нарисованным там казаком, или что-то в этом роде: давно дело было, и помню я смутно).

с казаком видел современные, но не знаю перцовки ли это

[Poirot]

Кажись, в те времена она "Славутич" называлась.

У нас такой телевизор был.

[Utgarda Loki]

Кажись, в те времена она "Славутич" называлась.

У нас такой телевизор был.

Славутич — славянское (или древнерусское) название Днепра. Телевизоры "Славутич", вроде, в Киеве выпускались.

[Наманджигабо]

... Телевизоры "Славутич", вроде, в Киеве выпускались.

Ага. Году в 1991 этих УПИМЦТ Славутич Ц202 мы закупили штук 50 с целью, естественно, перепродажи населению. Разошлись как пирожки горячие. Но пришлось заводить подразделение из двух телемастеров, чтобы их ремонтировать  Когда гарантии в 6 месяцев позаканчивались, пяткой перекрестились 

Мясом оказалось выгоднее торговать. Правда, вся телекомпания была в кровавых следах. Мясо-то привезли в ящиках, свежатина, сгрузили его в холле, оно протекло, сотрудники растащили. То еще было зрелище.

[Leo]

... Телевизоры "Славутич", вроде, в Киеве выпускались.

Ага. Году в 1991 этих УПИМЦТ Славутич Ц202 мы закупили штук 50 с целью, естественно, перепродажи населению. Разошлись как пирожки горячие. Но пришлось заводить подразделение из двух телемастеров, чтобы их ремонтировать  Когда гарантии в 6 месяцев позаканчивались, пяткой перекрестились 

Мясом оказалось выгоднее торговать. Правда, вся телекомпания была в кровавых следах. Мясо-то привезли в ящиках, свежатина, сгрузили его в холле, оно протекло, сотрудники растащили. То еще было зрелище.

лучше колбасой

[KW]

Сейчас так называют пиво Запорожского пивзавода.

Как-то не удаётся им пиво. Я сколько ни пробовал у них и собственное, и лицензионные бренды - не в восторге был. Что-то там или с технологией или вода такая, не знаю.

[Utgarda Loki]

Сейчас так называют пиво Запорожского пивзавода.

Как-то не удаётся им пиво. Я сколько ни пробовал у них и собственное, и лицензионные бренды - не в восторге был. Что-то там или с технологией или вода такая, не знаю.

Так "место ж заколдованное". Если советское "Жигулёвское" обозвать "Славутичем", не изменив рецептуры, то оно и будет получаться. (Я, честно говоря, пиво вообще не люблю, так что не знаю, что там не так с тем пивом. "Знакомство" с ним у меня, по большей части, рекламное: в Запорожье уже много лет все открытые летние кафешки уставлены столиками, стульями и зонтиками с рекламой этого пива, так же, как холодильные шкафы в универсамах, и т.д., и т.п. Так что все последние разы, как приезжал к маме, некуда деваться от этой рекламы было).

[KW]

Если советское "Жигулёвское" обозвать "Славутичем", не изменив рецептуры, то оно и будет получаться.

Не, не в этом дело. Там привкус характерный, не очень приятный. Вообще, есть и другие пивзаводы с характерным привкусом готового продукта - в Радомышле, в Николаеве - но там он вполне нейтральный или даже приятный. Я раньше, когда налегал на пиво, зачастую мог что называется с закрытыми глазами определить не столько даже марку пива, как завод, на котором оно сварено.

[Poirot]

Я раньше, когда налегал на пиво, зачастую мог что называется с закрытыми глазами определить не столько даже марку пива, как завод, на котором оно сварено.

Ого. Я только фильтрованное от нефильтрованного могу отличить.

[Leo]

Я раньше, когда налегал на пиво, зачастую мог что называется с закрытыми глазами определить не столько даже марку пива, как завод, на котором оно сварено.

Ого. Я только фильтрованное от нефильтрованного могу отличить.

по наличию фильтра?

[Poirot]

Я раньше, когда налегал на пиво, зачастую мог что называется с закрытыми глазами определить не столько даже марку пива, как завод, на котором оно сварено.

Ого. Я только фильтрованное от нефильтрованного могу отличить.

по наличию фильтра?

Dem Geschmack nach.

[Leo]

Сидят два финна перед телевизором и смотрят формулу1
-А кто этто едет впередиии???
-Это позор нации Кими Ряйккёнен

[Leo]

СЛАВА СЭ: Когда не хватает денег
Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.
Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).
Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.
Вот однажды, у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.
Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.
Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.
Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.
До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.
Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал.

[Наманджигабо]

Слава Сэ прекрасен. Жалко его.

[Leo]

Слава Сэ прекрасен. Жалко его.

ковид тогда многих достал

[H_N]

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Ничего смешного: жалко Машу и её будущее.

[Leo]

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Ничего смешного: жалко Машу и её будущее.

и будущих машиных детей жалко

[Наманджигабо]

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Ничего смешного: жалко Машу и её будущее.

и будущих машиных детей жалко

И еще котиков. А Машу почему-то нет. Почему-то кажется, что у Маши все хорошо будет, а Слава прикола ради все это писал. Кажется.

[Leo]

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Ничего смешного: жалко Машу и её будущее.

и будущих машиных детей жалко

И еще котиков. А Машу почему-то нет. Почему-то кажется, что у Маши все хорошо будет, а Слава прикола ради все это писал. Кажется.

Слава вообще большой шутник был. Но писал уважительно никого не обижая. это редкость

[H_N]

А Машу почему-то нет. Почему-то кажется, что у Маши все хорошо будет,

Мама Люся подаёт дочери Маше примеры отношений прямо с папой, и косвенно — с мужчинами вообще. Итог таких отношений — уже "счастливый" развод. Для взрослых, может быть, действительно, как с сердца камень и гора с плеч. Только вряд ли для Маши так же хорошо. А дальше — лотерея, как и у всех, но только с определённым сдвигом.
Если смотреть со стороны, как на анекдот с эстрады, то, возможно, это и смешно, когда женщина своим трусам не хозяйка... А если это касается собственного опыта, то... Без собственного такого опыта, но уверен, что это может выглядеть ну очень тоскливо.

[Leo]

А Машу почему-то нет. Почему-то кажется, что у Маши все хорошо будет,

Мама Люся подаёт дочери Маше примеры отношений прямо с папой, и косвенно — с мужчинами вообще. Итог таких отношений — уже "счастливый" развод. Для взрослых, может быть, действительно, как с сердца камень и гора с плеч. Только вряд ли для Маши так же хорошо. А дальше — лотерея, как и у всех, но только с определённым сдвигом.
Если смотреть со стороны, как на анекдот с эстрады, то, возможно, это и смешно, когда женщина своим трусам не хозяйка... А если это касается собственного опыта, то... Без собственного такого опыта, но уверен, что это может выглядеть ну очень тоскливо.

вы очень трагично рассматриваете. у всех женщин в разной степени, конечно, есть такой элемент отношения к своим мужчинам

[Наманджигабо]

А Машу почему-то нет. Почему-то кажется, что у Маши все хорошо будет,

Мама Люся подаёт дочери Маше примеры отношений прямо с папой, и косвенно — с мужчинами вообще. Итог таких отношений — уже "счастливый" развод. Для взрослых, может быть, действительно, как с сердца камень и гора с плеч. Только вряд ли для Маши так же хорошо. А дальше — лотерея, как и у всех, но только с определённым сдвигом.
Если смотреть со стороны, как на анекдот с эстрады, то, возможно, это и смешно, когда женщина своим трусам не хозяйка... А если это касается собственного опыта, то... Без собственного такого опыта, но уверен, что это может выглядеть ну очень тоскливо.

Я не о том, чтобы Люсю оправдать. Реальная Люсе в реальной жизни реальной Маше разумеется принесет реальный вред.

Но повествования Славы Сэ не следует, думаю, читать как реальное описание их реальной жизни.

[Leo]

"Лингвистические шутки"
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"..."