Просто анекдоты

[Poirot]

Я именно так и считаю. Помнится, я на ЛФ открыл тему "Тест москвича" по этой жадине-говядине.

А как в Москве говорят?

Турецкий барабан жы.

[i486]

Я тоже не знал, что есть какие-то другие варианты (кроме соленого огурца).

[zwh]

"Шоколадина" хотя б в рифму.

[Рокуэлл]

"Шоколадина" хотя б в рифму.

Зато про огурец смешнее.

[Poirot]

Пустая шоколадина это что-то вроде зайца, которого в советское время продавали? Мне казалось в детстве, что заяц должен быть монолитный, а он пустой внутри был. Чувствовал себя обманутым.

[forest]

Пустая шоколадина это что-то вроде зайца, которого в советское время продавали? Мне казалось в детстве, что заяц должен быть монолитный, а он пустой внутри был. Чувствовал себя обманутым.

экономика должна быть экономной. много сладкого есть вредно . забота о подрастающем поколении.

[zwh]

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

[zwh]

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически "кис-кис", то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

[H_N]

Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

Не только звуковое пингование, а есть же и другие признаки отличия живого человека от нечистой силы, причём весьма древние: потусторонние сущности не дают тени и эха, даже если кричат или приветствуют случайную кошку.

"— Вперед! — сказал Сильвер, еле шевеля серыми, как пепел, губами. — Этак ничего у нас не выйдет. Конечно, все это очень чудно, и я не знаю, кто это там куролесит, но уверен, что это не покойник, а живой человек. <...>
Остальные были до такой степени скованы страхом, что не могли произнести ни слова. У них даже не хватало смелости разбежаться в разные стороны. Страх заставлял их тесниться друг к другу, поближе к Сильверу, потому что он был храбрее их всех. А ему уже удалось до известной степени освободиться от страха.
      — По-вашему, это привидение? Может быть, и так, — сказал он. — Но меня смущает одно. Мы все явственно слышали эхо. А скажите, видал ли кто-нибудь, чтобы у привидений была тень? Если не может быть тени, значит, нет и эха. Иначе быть не может. <...>
— Клянусь дьяволом, это голос Бена Ганна! — проревел Сильвер".
(Р. Л. Стивенсон, Остров сокровищ)

[zwh]

Если день пасмуный, то тени нет ни у кого. И какое эхо в городе на улице? Вот кабы в горах...

[zwh]

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.

[zwh]

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать!" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

[zwh]

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

[zwh]

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.

* * *

Хакеры у Гали аккаунт угнали.

[zwh]

У тролля Федота — сто четыре бота.

* * *

У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.

[zwh]

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

* * *

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс?

[zwh]

Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

[zwh]

Она сказала: "Если будешь приставать, я тебе между ног дам!" Задумался...

[zwh]

— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.

* * *

На свете жила мандавошка. Но Света об этом не знала.

* * *

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

[zwh]

Пожалуйста, перестаньте просить Вселенную послать вам самого удивительного и сексуального человека в мире — я не могу быть везде и сразу!

* * *

Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"

* * *

Не знаешь, что написать, — сиди и полайкивай.

* * *

— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился — семеро на одного!

[zwh]

Муж на час. Пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.

* * *

Если в стакан только наливают — он наполовину полон.
Если стакан берут отпить — он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый — он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (стакан Шрёдингера).

[Oiseau]

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

 ***

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

 ***

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

 ***

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

 ***

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

 ***

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

 ***

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

[Oiseau]

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

 ***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

 ***

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

 ***

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

 ***

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

 ***

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

 ***

Хоронят известного врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

[Oiseau]

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

***

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

[zwh]

С годами фото в паспорте становится всё лучше и лучше.

* * *

Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...

* * *

Вчера дискотека «Кому за 70» Была сорвана пьяными 50-летними малолетками...

* * *

Прежде, чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

* * *

Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?

* * *

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он заммэра!

* * *

Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...