Просто анекдоты

Автор _Swetlana, 02 февраля 2023, 23:46

« назад - далее »

Poirot

Цитата: i486 от 18 марта 2024, 16:01
Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 09:42Я именно так и считаю. Помнится, я на ЛФ открыл тему "Тест москвича" по этой жадине-говядине.
А как в Москве говорят?
Турецкий барабан жы.
"Today is today. And yesterday was today yesterday. Tomorrow will be today tomorrow. So live today, so the future today will be as the past today as it is tomorrow". (с)

i486

Я тоже не знал, что есть какие-то другие варианты (кроме соленого огурца).

zwh


Рокуэлл

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Poirot

Пустая шоколадина это что-то вроде зайца, которого в советское время продавали? Мне казалось в детстве, что заяц должен быть монолитный, а он пустой внутри был. Чувствовал себя обманутым.
"Today is today. And yesterday was today yesterday. Tomorrow will be today tomorrow. So live today, so the future today will be as the past today as it is tomorrow". (с)

forest

Цитата: Poirot от 18 марта 2024, 20:09Пустая шоколадина это что-то вроде зайца, которого в советское время продавали? Мне казалось в детстве, что заяц должен быть монолитный, а он пустой внутри был. Чувствовал себя обманутым.
экономика должна быть экономной. много сладкого есть вредно . забота о подрастающем поколении. ;)

zwh

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

zwh

#132
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически "кис-кис", то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

H_N

Цитата: zwh от 26 марта 2024, 09:27Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Не только звуковое пингование, а есть же и другие признаки отличия живого человека от нечистой силы, причём весьма древние: потусторонние сущности не дают тени и эха, даже если кричат или приветствуют случайную кошку.

"— Вперед! — сказал Сильвер, еле шевеля серыми, как пепел, губами. — Этак ничего у нас не выйдет. Конечно, все это очень чудно, и я не знаю, кто это там куролесит, но уверен, что это не покойник, а живой человек. <...>
Остальные были до такой степени скованы страхом, что не могли произнести ни слова. У них даже не хватало смелости разбежаться в разные стороны. Страх заставлял их тесниться друг к другу, поближе к Сильверу, потому что он был храбрее их всех. А ему уже удалось до известной степени освободиться от страха.
      — По-вашему, это привидение? Может быть, и так, — сказал он. — Но меня смущает одно. Мы все явственно слышали эхо. А скажите, видал ли кто-нибудь, чтобы у привидений была тень? Если не может быть тени, значит, нет и эха. Иначе быть не может. <...>
— Клянусь дьяволом, это голос Бена Ганна! — проревел Сильвер".

(Р. Л. Стивенсон, Остров сокровищ)


zwh

Если день пасмуный, то тени нет ни у кого. И какое эхо в городе на улице? Вот кабы в горах...

zwh

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.

zwh

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать!" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

zwh

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

zwh

#138
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.

* * *

Хакеры у Гали аккаунт угнали.

zwh

У тролля Федота — сто четыре бота.

* * *

У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.

zwh

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

* * *

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс?

zwh

Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

zwh

Она сказала: "Если будешь приставать, я тебе между ног дам!" Задумался...

zwh

— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.

* * *

На свете жила мандавошка. Но Света об этом не знала.

* * *

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

zwh

Пожалуйста, перестаньте просить Вселенную послать вам самого удивительного и сексуального человека в мире — я не могу быть везде и сразу!

* * *

Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"

* * *

Не знаешь, что написать, — сиди и полайкивай.

* * *

— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился — семеро на одного!

zwh

Муж на час. Пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.

* * *

Если в стакан только наливают — он наполовину полон.
Если стакан берут отпить — он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый — он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (стакан Шрёдингера).

Oiseau

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

 ***

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

 ***

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

 ***

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

 ***

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

 ***

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

 ***

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Тяга к лингвистике сильно коррелирует с общими проблемами с головой. (с) о. Авваль.

Меня зовут Уазо.

Oiseau

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

 ***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

 ***

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

 ***

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

 ***

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

 ***

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

 ***

Хоронят известного врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Тяга к лингвистике сильно коррелирует с общими проблемами с головой. (с) о. Авваль.

Меня зовут Уазо.

Oiseau

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

***

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Тяга к лингвистике сильно коррелирует с общими проблемами с головой. (с) о. Авваль.

Меня зовут Уазо.

zwh

#149
С годами фото в паспорте становится всё лучше и лучше.

* * *

Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...

* * *

Вчера дискотека «Кому за 70» Была сорвана пьяными 50-летними малолетками...

* * *

Прежде, чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

* * *

Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?

* * *

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он заммэра!

* * *

Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр