Просто анекдоты

[zwh]

— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около?..

* * *

Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

* * *

Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!

[Poirot]

Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

[Leo]

Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене, и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

у нас Алекса называется

[true]

Ретроград вы, батенька. Сейчас любой ребенок знает Алису.

[zwh]

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

* * *

А вы заметили, что слово "несчастье" имеет множественное число, а слово "счастье" нет?

* * *

Мотоциклы с объемом двигателя больше 1 литра часто служат своим хозяевам до конца жизни.

* * *

Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.

* * *

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я — идеальный красавец-мужчина, а ты — обычная девушка.

* * *

Во время секса ежики прикалываются.

[Poirot]

- Девушка, вы похожи на древнеегипетскую царицу.
- Нефертити?
- Не ферчу.

[zwh]

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

* * *

— Что такое «независимость от алкоголя»?
— Это когда человек несёт пургу независимо от того, пьян он или трезв.

* * *

— Моня, я не могу этого делать по соображениям совести!
— Шлёма, я тебя умоляю, и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть?

[zwh]

Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот чёрная полоса.

* * *

— Алексей, мне холодно, дайте пиджак.
— Оленька, не обессудьте, не дам. Вы один мне уже растянули.

* * *

Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

[zwh]

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!

* * *

— В вашем секс-шопе такие удивительные товары! А как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

* * *

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

[zwh]

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

* * *

Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...

* * *

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

* * *

— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

* * *

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер.

* * *

Добрые люди должны уметь постоять за себя! А злые посидеть...

[zwh]

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

* * *

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня зае#али пряники. Я хочу кнута!

* * *

Бизнес-план: Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали!

* * *

Ходила в детский садик — хотела в школу. Ходила в школу — хотела в институт. Ходила в институт — хотела на работу. Пошла работать — захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

* * *

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется "хурма".

* * *

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: "с какого х#я" или "с какого числа"?

* * *

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

* * *

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

* * *

Анна Позняк, 38 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.

[zwh]

Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мною дней.

* * *

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

* * *

Камасутра? Ерунда, видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом!

* * *

Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.

* * *

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

* * *

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"

* * *

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.

* * *

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

* * *

В выходные я занимаюсь недвижимостью — лежу... и не двигаюсь...

* * *

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

* * *

Иногда возникает ощущение, что на работу мы встаём чаще, чем ложимся спать.

[zwh]

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

* * *

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

* * *

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!

* * *

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

* * *

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.

* * *

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

* * *

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

[zwh]

Весна! Утром идёшь — фигурное катание, днём — гребля на байдарках!

* * *

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...

* * *

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

* * *

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

* * *

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

* * *

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

* * *

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

[zwh]

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

* * *

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

* * *

Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

* * *

Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. "Голосовое сообщение!" — подумал Штирлиц.

[zwh]

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

* * *

Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.

* * *

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

* * *

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

* * *

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

* * *

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!

* * *

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!

* * *

Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

* * *

Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

* * *

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...

[zwh]

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

* * *

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

* * *

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

* * *

— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.

* * *

На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.

* * *

Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.

* * *

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

* * *

Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

[Awwal]

Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?.. 

[zwh]

Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?.. 

Может, с кубизмом спутал.

[zwh]

Самое лучшее лекарство от депрессии — это секс. Но самолечение тут бессильно!

* * *

Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

* * *

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

* * *

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

* * *

Я никому не даю советов... И вам не советую!

[zwh]

У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

* * *

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

* * *

Наша столовая как торрент-трекер — то и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

* * *

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

* * *

Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!

* * *

Автомобиль с Собчак внутри всегда чуточку мощнее.

* * *

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

* * *

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

* * *

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

* * *

Лучше сводить её на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

* * *

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

* * *

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

* * *

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

* * *

Для того чтобы потерять лицо, надо хотя бы его иметь.

* * *

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

[Рокуэлл]

Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?.. 

Может, с кубизмом спутал.

Или с квадратизмом.

[zwh]

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

* * *

Маньяк-филолог убивает одним словом.

* * *

— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем...

* * *

Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

* * *

Свой гараж с "жигулями" Михалыч с нежностью называл «Точка Жи».

* * *

Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.

* * *

"Нет человека — нет проблем", — сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

* * *

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе Дюймовочка — полметра в холке!
— Так у неё клыки дюймовые.

[Poirot]

Маньяк-филолог убивает одним словом.

[zwh]

Маньяк-филолог убивает одним словом.

А нефилологам требуется, видимо, не менее трех слов.