Просто анекдоты

[zwh]

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

* * *

А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.

* * *

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

* * *

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

* * *

— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

* * *

— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...

* * *

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

* * *

— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

* * *

— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.

* * *

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.

* * *

Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

* * *

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.

* * *

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

* * *

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

[Poirot]

Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

Вроде не ослов, а овец.

[Рокуэлл]

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

Вообще всегда удивлял меня механизм принятия решений о смене фамилии евреями. Вот знавал я одного. Судя по типичнейшему носу и по другим типичным признакам, фамилия его предков была типа упомянутых в верхних шести строчках анекдота. А он был- Рыжов. А потом он эмигрировал в США и стал там...

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

. (А вы что подумали?) Ну вот почему?

[Бен Ни]

И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.

[Рокуэлл]

И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.

Зачем в США "и нашим, и вашим"?

[KW]

И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.

Зачем в США "и нашим, и вашим"?

А вдруг придётся вернуться?

[Рокуэлл]

И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.

Зачем в США "и нашим, и вашим"?

А вдруг придётся вернуться?

Ну разве что. Но тогда он вряд ли об этом думал. Грозил срок (или дурдом) за "антисоветскую деятельность", а до предстоящей перестройки было ещё далеко и никакого намёка.

[zwh]

Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

Вроде не ослов, а овец.

Из Вики:

Сти́мул (лат. stimulus — палка погонщика ослов или острый металлический наконечник на шесте, которым погоняют буйвола (быка), запряженного в повозку) — сильный побудительный момент

[Poirot]

Спасибо. Выходит, ошибся.

[zwh]

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ — он таки отказался проходить тест бесплатно.

* * *

Не бери от жизни всё — подавишься.

* * *

Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...

* * *

— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

* * *

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

* * *

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

* * *

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.

[zwh]

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

* * *

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не "падла", Винни, а "панда". К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

* * *

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

* * *

Просто Интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

[zwh]

Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Порнуха», скрывать нечего.

* * *

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.

* * *

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

* * *

— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

* * *

Человек: Говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает.
Я в 14-20 лет: Бешусь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта.
Я сейчас: Признаю-ка я его правоту — возможно, отвалит...

* * *

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате получается какое-то говно.

* * *

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

[Poirot]

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Прямо в точку. 

[zwh]

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Прямо в точку. 

Можно просто юзать ИИшку.

[zwh]

— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты!

* * *

— Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет, потому что дура!

* * *

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом, и объяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

* * *

Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...

* * *

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

* * *

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову...

* * *

Ей нравилось читать гороскопы — там у неё были муж и работа.

* * *

Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

* * *

Чем больше я слушаю завывания соседского кобеля по вечерам, тем большим уважением проникаюсь к корейской кухне.

* * *

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

[zwh]

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов.

* * *

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху — давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю ту, где члены поменьше.

* * *

— Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
— Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

* * *

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

* * *

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно".

* * *

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен, это злит их еще больше.

* * *

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

* * *

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

* * *

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце...

* * *

Утром пришла SMS-ка: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

* * *

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

[zwh]

— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.

* * *

Накрутила себя так, что укачало.

* * *

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал...

* * *

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

* * *

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

* * *

Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» способна приостановить месячные.

* * *

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

* * *

— Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
— Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

[zwh]

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

* * *

— У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
— То есть ты на добро ответила злом?

* * *

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

* * *

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

* * *

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весы, для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

* * *

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

[zwh]

— Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

* * *

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

* * *

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

* * *

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч» — jтличные ковры для трах-тибидоха!

* * *

— Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это "не сделал"? В обед я ел твой суп.

* * *

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

* * *

— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

* * *

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю!

* * *

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

* * *

Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.

* * *

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

* * *

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержалась, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодчинка! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

[zwh]

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру «Врач и пациентка». Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

* * *

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

* * *

Моё самое любимое занятие — это распределение ещё не заработанных денег.

* * *

Жить становится максимально комфортно, когда заниматься любовью, обсуждать новости и бухать можно с одним и тем же человеком.

* * *

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо тому человеку, который это написал!

* * *

То, что секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

* * *

— Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!

* * *

В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

* * *

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
— Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?

* * *

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

[zwh]

Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?

* * *

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

* * *

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

* * *

— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?

* * *

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

* * *

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики — значит, так и будет.

* * *

Четыре всадника собирательства хлама: «Может, когда-нибудь пригодится», «Детям передам», «Теперь таких уже не делают», и, конечно, «Это стоит больше, чем тебе кажется!»

* * *

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

* * *

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

* * *

Разведенные люди, жалующиеся на партнера, что оказался дебилом: как вы не поймете, что по этому параметру вы и сблизились!

* * *

Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

* * *

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

[Poirot]

— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?

Это переделка одного старого армейского анекдота.

[zwh]

— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?

Это переделка одного старого армейского анекдота.

Этого? --

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!

[Utgarda Loki]

— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?

Это переделка одного старого армейского анекдота.

Этого? --

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!

Это не про армию, а про общество глухонемых.

[Poirot]

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!

Да, примерно так.