Просто анекдоты

Автор _Swetlana, 02 февраля 2023, 23:46

« назад - далее »

zwh

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

* * *

А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.

* * *

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

* * *

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

* * *

— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

* * *

— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...

* * *

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

* * *

— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

* * *

— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.

* * *

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.

* * *

Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

* * *

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.

* * *

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

* * *

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

Poirot

Цитата: zwh от 18 мая 2024, 10:11Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.
Вроде не ослов, а овец.
"It has to start somewhere, it has to start sometime.
What better place than here? What better time than now?" (c)

Рокуэлл

Цитата: zwh от 18 мая 2024, 10:11Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)
Вообще всегда удивлял меня механизм принятия решений о смене фамилии евреями. Вот знавал я одного. Судя по типичнейшему носу и по другим типичным признакам, фамилия его предков была типа упомянутых в верхних шести строчках анекдота. А он был- Рыжов. А потом он эмигрировал в США и стал там...
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
. (А вы что подумали?) Ну вот почему?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Бен Ни

И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.

Рокуэлл

Цитата: Бен Ни от 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.
Зачем в США "и нашим, и вашим"?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

KW

Цитата: Рокуэлл от 18 мая 2024, 10:51
Цитата: Бен Ни от 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.
Зачем в США "и нашим, и вашим"?
А вдруг придётся вернуться?
язык – небольшой член (Иак.3:5)

Рокуэлл

Цитата: KW от 18 мая 2024, 11:57
Цитата: Рокуэлл от 18 мая 2024, 10:51
Цитата: Бен Ни от 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.
Зачем в США "и нашим, и вашим"?
А вдруг придётся вернуться?
Ну разве что. Но тогда он вряд ли об этом думал. Грозил срок (или дурдом) за "антисоветскую деятельность", а до предстоящей перестройки было ещё далеко и никакого намёка.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

zwh

Цитата: Poirot от 18 мая 2024, 10:13
Цитата: zwh от 18 мая 2024, 10:11Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.
Вроде не ослов, а овец.
Из Вики:
ЦитироватьСти́мул (лат. stimulus — палка погонщика ослов или острый металлический наконечник на шесте, которым погоняют буйвола (быка), запряженного в повозку) — сильный побудительный момент

Poirot

"It has to start somewhere, it has to start sometime.
What better place than here? What better time than now?" (c)

zwh

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ — он таки отказался проходить тест бесплатно.

* * *

Не бери от жизни всё — подавишься.

* * *

Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...

* * *

— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

* * *

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

* * *

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

* * *

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.

zwh

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

* * *

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не "падла", Винни, а "панда". К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

* * *

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

* * *

Просто Интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

zwh

Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Порнуха», скрывать нечего.

* * *

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.

* * *

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

* * *

— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

* * *

Человек: Говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает.
Я в 14-20 лет: Бешусь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта.
Я сейчас: Признаю-ка я его правоту — возможно, отвалит...

* * *

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате получается какое-то говно.

* * *

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Poirot

Цитата: zwh от 31 мая 2024, 09:53Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
Прямо в точку.  :)
"It has to start somewhere, it has to start sometime.
What better place than here? What better time than now?" (c)

zwh

Цитата: Poirot от 31 мая 2024, 10:13
Цитата: zwh от 31 мая 2024, 09:53Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
Прямо в точку.  :)
Можно просто юзать ИИшку.

zwh

— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты!

* * *

— Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет, потому что дура!

* * *

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом, и объяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

* * *

Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...

* * *

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

* * *

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову...

* * *

Ей нравилось читать гороскопы — там у неё были муж и работа.

* * *

Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

* * *

Чем больше я слушаю завывания соседского кобеля по вечерам, тем большим уважением проникаюсь к корейской кухне.

* * *

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

zwh

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов.

* * *

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху — давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю ту, где члены поменьше.

* * *

— Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
— Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

* * *

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

* * *

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно".

* * *

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен, это злит их еще больше.

* * *

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

* * *

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

* * *

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце...

* * *

Утром пришла SMS-ка: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

* * *

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

zwh

— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.

* * *

Накрутила себя так, что укачало.

* * *

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал...

* * *

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

* * *

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

* * *

Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» способна приостановить месячные.

* * *

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

* * *

— Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
— Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

zwh

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

* * *

— У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
— То есть ты на добро ответила злом?

* * *

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

* * *

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

* * *

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весы, для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

* * *

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

zwh

— Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

* * *

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

* * *

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

* * *

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч» — jтличные ковры для трах-тибидоха!

* * *

— Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это "не сделал"? В обед я ел твой суп.

* * *

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

* * *

— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

* * *

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю!

* * *

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

* * *

Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.

* * *

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

* * *

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержалась, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодчинка! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

zwh

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру «Врач и пациентка». Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

* * *

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

* * *

Моё самое любимое занятие — это распределение ещё не заработанных денег.

* * *

Жить становится максимально комфортно, когда заниматься любовью, обсуждать новости и бухать можно с одним и тем же человеком.

* * *

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо тому человеку, который это написал!

* * *

То, что секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

* * *

— Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!

* * *

В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

* * *

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
— Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?

* * *

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

zwh

Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?

* * *

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

* * *

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

* * *

— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?

* * *

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

* * *

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики — значит, так и будет.

* * *

Четыре всадника собирательства хлама: «Может, когда-нибудь пригодится», «Детям передам», «Теперь таких уже не делают», и, конечно, «Это стоит больше, чем тебе кажется!»

* * *

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

* * *

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

* * *

Разведенные люди, жалующиеся на партнера, что оказался дебилом: как вы не поймете, что по этому параметру вы и сблизились!

* * *

Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

* * *

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Poirot

Цитата: zwh от 07 июня 2024, 08:34— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?
Это переделка одного старого армейского анекдота.
"It has to start somewhere, it has to start sometime.
What better place than here? What better time than now?" (c)

zwh

Цитата: Poirot от 07 июня 2024, 10:14
Цитата: zwh от 07 июня 2024, 08:34— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?
Это переделка одного старого армейского анекдота.
Этого? --

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!

Utgarda Loki

Цитата: zwh от 07 июня 2024, 14:18
Цитата: Poirot от 07 июня 2024, 10:14
Цитата: zwh от 07 июня 2024, 08:34— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?
Это переделка одного старого армейского анекдота.
Этого? --

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!
Это не про армию, а про общество глухонемых.

Poirot

Цитата: zwh от 07 июня 2024, 14:18Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!
Да, примерно так.
"It has to start somewhere, it has to start sometime.
What better place than here? What better time than now?" (c)

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр