Просто анекдоты

[zwh]

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!

Да, примерно так.

Еще там было что-то типа "ногти отрастили -- как у орла, хоть по деревьям лазай!"

Но я всегда воспринимал это как не про армию, а про военные кафедры в ВУЗах. К тому же первый из них звучал примерно так:

Уважаемые девушки! На нашей кафедре вас будут учить ходить строем и отдавать честь. Сначала этим займусь я, а потом другие офицеры нашей кафедры.

[Poirot]

Но я всегда воспринимал это как не про армию, а про военные кафедры в ВУЗах.

Не, военные кафедры это попса. А вот настоящая армейская служба это кладезь анекдотов.

[zwh]

А, там было еще:

Товарищ студент! Если вы такой тупой и ничего не помните, то заведите блокнот... или два -- как у меня!

[Poirot]

А, там было еще:

Товарищ студент! Если вы такой тупой и ничего не помните, то заведите блокнот... или два -- как у меня!

Тут где-то есть тема про армейские анекдоты. Там много вкусного.

[zwh]

— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.

* * *

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

* * *

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

* * *

Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

* * *

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

* * *

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

* * *

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

[Витамин Ц]

[zwh]

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

* * *

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.

* * *

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

* * *

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

* * *

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем просто добрым словом.

* * *

— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!

* * *

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса!

* * *

После обследования врач говорит больному:
— У вас язва желудка. Как её лечить — погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

[zwh]

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

* * *

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* * *

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

* * *

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!"

* * *

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...

[Бен Ни]

Вот ещё отфильтрованное с anekdot.ru ЖЖ-юзером mithrilian.

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.

[Hellerick]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их — в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

[Hellerick]

Советский анекдот:

Первый секретарь горкома отчитывает второго секретаря (отвечающего за идеологию) за отчёты в работе:
— ... В синагоге уже полгода нет раввина!
— Нет подходящих кадров, товарищ первый секретарь. Уж кого только не рассматривали — то еврей, то беспартийный...