Просто анекдоты

[zwh]

Ну что вы матом ругаетесь? А потом будете этими же руками хлеб есть!

Да, примерно так.

Еще там было что-то типа "ногти отрастили -- как у орла, хоть по деревьям лазай!"

Но я всегда воспринимал это как не про армию, а про военные кафедры в ВУЗах. К тому же первый из них звучал примерно так:

Уважаемые девушки! На нашей кафедре вас будут учить ходить строем и отдавать честь. Сначала этим займусь я, а потом другие офицеры нашей кафедры.

[Poirot]

Но я всегда воспринимал это как не про армию, а про военные кафедры в ВУЗах.

Не, военные кафедры это попса. А вот настоящая армейская служба это кладезь анекдотов.

[zwh]

А, там было еще:

Товарищ студент! Если вы такой тупой и ничего не помните, то заведите блокнот... или два -- как у меня!

[Poirot]

А, там было еще:

Товарищ студент! Если вы такой тупой и ничего не помните, то заведите блокнот... или два -- как у меня!

Тут где-то есть тема про армейские анекдоты. Там много вкусного.

[zwh]

— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.

* * *

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

* * *

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

* * *

Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

* * *

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

* * *

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

* * *

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

[Витамин Ц]

[zwh]

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

* * *

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.

* * *

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

* * *

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

* * *

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем просто добрым словом.

* * *

— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!

* * *

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса!

* * *

После обследования врач говорит больному:
— У вас язва желудка. Как её лечить — погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

[zwh]

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

* * *

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* * *

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

* * *

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!"

* * *

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...

[Бен Ни]

Вот ещё отфильтрованное с anekdot.ru ЖЖ-юзером mithrilian.

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.

[Hellerick]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их — в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

[Hellerick]

Советский анекдот:

Первый секретарь горкома отчитывает второго секретаря (отвечающего за идеологию) за отчёты в работе:
— ... В синагоге уже полгода нет раввина!
— Нет подходящих кадров, товарищ первый секретарь. Уж кого только не рассматривали — то еврей, то беспартийный...

[zwh]

Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.

* * *

Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

* * *

Мужчина должен быть чуть настойчивее, чем свидетели Иеговы.

* * *

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

* * *

Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.

* * *

Муж:
— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
Жена:
— А что, есть другие варианты?

* * *

— Оля, извини, но я полюбил другую.
— А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Оля?

* * *

— Я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...

* * *

Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

* * *

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.

* * *

— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

* * *

— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

* * *

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

* * *

— Любимая, кажется, у меня закончились деньги...
— Ну какая же я тебе любимая?!

* * *

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

* * *

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

* * *

— Ты смотрела «Секс в большом городе»?
— Нет, я пробовала.

* * *

Парень целует девушку. Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

* * *

Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.

* * *

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

[Poirot]

Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.

— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

[zwh]

30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.

* * *

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как всем нормальным людям.

* * *

Хочу на день рождения куртку ФБР и огромный фонарь, чтобы круто выглядеть, когда подбираю какашки за своей собакой в парке ночью.

* * *

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намеков.
— Вые#и меня.
— В каком смысле?

* * *

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

* * *

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

* * *

В защиту алкоголя скажу, что я творила ху#ню и трезвой.

* * *

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?" Но они собачники и я думаю, можно ли мило обратиться через пёселей. Вы уже вернулись, щенки?! Где вы сейчас, псы? Вы в городе, сучары?

* * *

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

* * *

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

* * *

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: "Тебя, дорогая!" Я очень хитрый.

* * *

— Подскажите, а по правилам этикета в какой руке должен быть смартфон во время секса?

* * *

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

* * *

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

* * *

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».

[Poirot]

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

База.

[zwh]

Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.

* * *

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день!

* * *

На фабрике светофоров люди света белого не видят.

* * *

В семье все должно быть поровну: она истеричка, он стрессоустойчивый.

* * *

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?

* * *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.

* * *

И только патологоанатом не страдал от постоянных звонков друзей, как вылечить ту или иную хворь.

* * *

Секс после 40 — как киндер-сюрприз: никогда не знаешь, что будет — оргазм, судорога или стенокардия.

* * *

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... Но она отказалась брать на себя кредит.

* * *

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

* * *

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

* * *

— Ну, что вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу... Мне пощупать надо.

* * *

Вот так, влюбишься в аватар, нафантазируешь себе всякой эротики... А она твит выкладывает: Ура, внук в 7 класс пошёл!

* * *

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

* * *

По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

[Leo]

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

[zwh]

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.

* * *

— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

* * *

— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождем.

* * *

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей: "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

* * *

"Когда в семье одна жена, она растёт эгоисткой". Восточная мудрость.

* * *

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

* * *

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на её мужа лаяла как на постороннего.

* * *

Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.

* * *

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

* * *

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

[zwh]

Способность нормально воспринимать свой голос в записи — высшая форма принятия себя.

* * *

Помни: поспешишь — патологоанатома рассмешишь.

* * *

Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.

* * *

— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...

* * *

— Вы слышите меня, бандерлоги?
— Мы слышим тебя, Греф...

* * *

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

* * *

— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

* * *

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

* * *

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

* * *

Интересное наблюдение: психологи делят всех на «физиков» и «лириков», а бухгалтеры делят всех на «физиков» и «юриков».

* * *

— Дорогая, ты любишь путешествовать?
— Да, очень люблю!
— И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
— Нет, конечно!
— Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

* * *

В очередной раз не состоялась выставка художников-пох#истов.

* * *

— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.

* * *

— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

* * *

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби — xpен «Дядя Ваня».
— Ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

* * *

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

[zwh]

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!

* * *

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

* * *

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины — пока он не не твой.

* * *

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как «импортозамещение», «технологический суверенитет», «зона опережающего развития», «социальная направленность», «адресная поддержка», «не имеющий аналогов», вы — чиновник довольно высокого уровня.

* * *

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

* * *

Не пойму, люблю я тебя или хочу...

* * *

Жизненный палиндром: Вот немилая уходит — и дохуя алиментов!

* * *

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

* * *

— Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: "Нам пох#й ваши санкции".

* * *

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

* * *

Учитель биологии на родительском собрании:
— Мелкие тупорылые крокодилы — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

* * *

Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.

* * *

— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
— Пьян?
— Да!

[zwh]

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

* * *

Женитьба — это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

* * *

Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

* * *

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.

* * *

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

* * *

Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

* * *

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

* * *

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

* * *

— Чем занимается ваша компания?
— Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
— Пи#дите бабки из бюджета?
— Пи#дим бабки из бюджета.

* * *

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро — это режимный объект.

* * *

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

* * *

Исповедь:
— Порой приходилось грешить, но с отвращением и последующим раскаянием.

* * *

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

[zwh]

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

* * *

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

* * *

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь. У слонов очень хорошая память.

* * *

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

* * *

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

* * *

"Сбер", называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом. Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было реализовать с помощью записанных на кассету трех фраз: "Подождите, вас много, а я одна!", "Вы по какому вопросу?", "В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!"

* * *

— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

* * *

Флирт — это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

* * *

"Причастие" — это вообще-то существительное.

* * *

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.

* * *

Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

* * *

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

[Poirot]

"Причастие" — это вообще-то существительное.

Глагол тоже.

[H_N]

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

"Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются! Вот!" (с)

[zwh]

"Причастие" — это вообще-то существительное.

Глагол тоже.

А "существительное" -- это прилагательное.