Просто анекдоты

[Utgarda Loki]

"Причастие" — это вообще-то существительное.

Глагол тоже.

А "существительное" -- это прилагательное.

Тоже глаголы.

[zwh]

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

* * *

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой — либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гондон.

* * *

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом — хозяином ларька с шаурмой.

* * *

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

* * *

Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: «От комплекса неполноценности до мании величия».

* * *

Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

* * *

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

* * *

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

* * *

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

* * *

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

* * *

Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.

* * *

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

* * *

Вопрос армянскому радио:
— Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
— Может, если этот засос обнаружит его жена.

* * *

— В человеке нет ничего интересного.
— А вы, простите, кто?
— Патологоанатом.

* * *

— Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
— В душе они не бывают.

* * *

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав...

* * *

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
— Ну всё, больше не будем вам показываться!

[zwh]

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

* * *

Америка:
— Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
— Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

* * *

Могут ли парни, у которых маленький член, называть себя членопозитивными?

* * *

Парень с девушкой в кафе.
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петровичем.

* * *

Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.

* * *

— Что такое "декаданс"?
— Ну, это когда вокруг полный пиз#ец, а всем абсолютно пох#й...

* * *

— А правда, что у двухъядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
— Нет, у них правое чуть ниже левого.

* * *

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.

* * *

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

* * *

Риэлтор клиентам:
— Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается.

[zwh]

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

* * *

— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела!

* * *

Из новостей: Бывшего прокурора мошенники по телефону «развели» на 20 миллионов. Откуда у бывшего прокурора 20 лямов, к сожалению, неизвестно...

* * *

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

* * *

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

* * *

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?

* * *

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

* * *

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности — это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

* * *

— Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
— Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

* * *

Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

* * *

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

* * *

Изначально проект задумывался как «Доступное жильё", но его подкорректировали и в итоге получился проект «Недоступное жульё".

* * *

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же, как и ты.

* * *

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

* * *

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

* * *

— Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!

* * *

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

* * *

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

* * *

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

* * *

Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.

[Poirot]

— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела!

[zwh]

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

* * *

Забота о людях. Фирму «Красное и Белое», обязали на десять вновь открывшихся магазинов открывать один травмпункт.

* * *

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

* * *

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

* * *

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья!

* * *

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

* * *

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

* * *

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

* * *

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

* * *

Звание «Лучший работник месяца» может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что владельцы заведения вас сильно поимели.

* * *

— Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

* * *

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

* * *

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

* * *

Интересно, гоняющие без глушака реально думают что окружающие размышляют об их крутизне, а не об их сексуальной ориентации?

* * *

— В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
— Почему?
— Не мог видеть людей без карманов!

* * *

Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь! Если, конечно, обстоятельства не вынудят меня к этому...

* * *

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

[zwh]

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

* * *

Хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят — заместители...

* * *

Если мужчина спрашивает у вас: "Скажи, а кто был первым?", правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.

* * *

Не потолстел, а масштабировался!

* * *

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме.

* * *

Все-таки «с низкой социальной ответственностью» — это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду — это «с неэксклюзивными правами пользования».

* * *

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.

* * *

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

* * *

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

* * *

Согласитесь, что слову "близорукость", по законам формальной логики, должно противостоять слово "дальноногость".

* * *

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!

* * *

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас, пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

* * *

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

* * *

Фирма предлагает новый сорт твердой копченой колбасы «Папа не может».

* * *

Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверное. Были, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

* * *

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

* * *

Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.

[zwh]

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

* * *

— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают «Оскары», и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

* * *

— Господин Пикассо, я заказывала у вас свой портрет, а вы нарисовали какую-то ху#ню невообразимую.
— Я художник, я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.

* * *

Наличие цензуры — признак того, что в обществе еще остались думающие люди.

* * *

Хиппи — хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать — оттуда они сразу исчезают.

* * *

С точки зрения ветеринара, кот — это курица, несущая золотые яйца.

* * *

Вот все спорят о феминитивах, Нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза «Актер вошёл в гримёрку».

* * *

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

* * *

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.

* * *

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

* * *

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье — это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем. Поскольку его могут запросто спи#дить во втором...

* * *

Грузинские пчёлы, перед тем как отдать мёд, всегда немного торгуются с пасечником.

[Hellerick]

[zwh]

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

* * *

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

* * *

Общался с чат-ботом с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

* * *

На филфаке я получил образование, не совместимое с жизнью.

* * *

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба, а на пианино в переходе не поиграешь.

* * *

А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.

* * *

Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году: "Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атестаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности".

* * *

Моё любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.

* * *

— Тут прочитал, что в машину «Ока» сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
— Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!

* * *

— Что можно сказать и во время ceкса, и при сборке ПК?
— "Да куда это вставляется-то?"

* * *

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

* * *

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверное, поэтому ломалась она недолго...

* * *

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

* * *

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран, разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.

* * *

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин!

* * *

— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте", а говорю "Иди на!"
— Это возрастное.

* * *

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
Фараон Хеопс.

* * *

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

* * *

Маленький мальчик в библиотеке.
— У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
— Что?
— Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
— Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!

* * *

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать... Спим вместе, без штанов.

* * *

Поиск справедливости — удел проигравших.

* * *

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... а как же крокодил Гена?

[Poirot]

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
Фараон Хеопс.

[H_N]

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать... Спим вместе, без штанов.

Какая-то платоническая неопределённость.
Без ревнивых трусов! — вот полная серьёзность!

[zwh]

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать... Спим вместе, без штанов.

Какая-то платоническая неопределённость.
Без ревнивых трусов! — вот полная серьёзность!

Хммм... в оболженном мной слове ударение где?

[H_N]

На втором слоге. Контекст задан маркером с курсивом.
Падут ревнивые одежды
На цареградские ковры... (А. Пушкин)

[zwh]

На втором слоге. Контекст задан маркером с курсивом.
Падут ревнивые одежды
На цареградские ковры... (А. Пушкин)

Ты не сомкнешь беспечно вежды --
Вокруг летают комары!

[Poirot]

На втором слоге. Контекст задан маркером с курсивом.
Падут ревнивые одежды
На цареградские ковры... (А. Пушкин)

Цареград это Стамбул по-сербски.

[H_N]

Ты не сомкнешь беспечно вежды --
Вокруг летают комары!

Жара (тоже за 30!), круглосуточный полярный день и комары — это кошмар похуже гвоздя в сапоге.
Но есть простой метод против Кос комаров у тех, кто иголку умеет держать: марлевый балдахин, он же полог у прозаиков. А тепло и солнечный свет любви не помеха!

[Utgarda Loki]

На втором слоге. Контекст задан маркером с курсивом.
Падут ревнивые одежды
На цареградские ковры... (А. Пушкин)

Цареград это Стамбул по-сербски.

По-пушкински тоже ж.

С дружиной своей, в цареградской броне,
Князь по полю едет на верном коне.
...
Победой прославлено имя твое;
Твой щит на вратах Цареграда;
(Песнь о вещем Олеге)

[zwh]

Победой прославлено имя твое;
Твой щит на вратах Цареграда;
(Песнь о вещем Олеге)

Вспомнилось из школьного юмора: А в руках у него меч и стит, но не тот стит, когда кто-то стит, а тот стит, которым застистяются!

[Awwal]

Видимо, это какой-то очень диалектный юмор... 

[Рокуэлл]

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран, разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.

Почему Иран-то? Совершенно излишняя подробность, только отвлекает внимание; лучше обойтись без неё.

[zwh]

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется — ни мухи, ни слона.

* * *

Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни жопу подтереть.

* * *

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться. Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

* * *

Абрам спрашивает свою тёщу:
— Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

* * *

Главная проблема для неокрепшей мужской психики — раскрепощенная женская.

* * *

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" Ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

* * *

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа». Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

* * *

Самое простое занятие в жизни — поучать других.
Несколько труднее найти желающих это слушать.
Высший пилотаж — получать за это деньги.

* * *

— Эй, не заглядывайся на других девушек!
— Я и не заглядываюсь. Они сами мне в глаза бросаются.

* * *

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученными глазами, открытым ртом и отвисшей челюстью.

* * *

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

* * *

— Ты копишь на что-нибудь деньги?
— Да. На черешню.

* * *

— Дорогой, не ерепенься! В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно.

* * *

Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.

[Poirot]

— Ты копишь на что-нибудь деньги?
— Да. На черешню.

[zwh]

— Ты копишь на что-нибудь деньги?
— Да. На черешню.

Ну, черешня нравится челу, а свободных денег нет, вот и приходится копить.

[true]

Думаю, Пуаро недопонял в чем юмор, а не о чем текст 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.