Просто анекдоты

[H_N]

Вообще-то в большинстве случаев я юмор улавливаю сразу. И если я его не улавливаю, то...

А может быть...
Вспомнился особый детский жанр для старшего школьного возраста, из которого помню только один пример.

Однажды в вагоне пригородной электрички ехали люди, и был среди них мальчик с корзинкой, а в корзинке был бумажный свёрток.
На одной остановке, когда стало тихо, пассажиры услышали из корзинки мальчика какой-то шорох.
— Мальчик, что это у тебя там шуршит?
— Да так, ерунда просто. — Поезд тронулся. Шорохи пропали.
На следующей остановке всё повторилось. Пассажиры стали допрашивать мальчика.
— У тебя там кошка? — Нет. — Собака? Так разверни, она же задохнётся. Или ещё что-то живое?
— Нет.
— А что же?
— Просто шуршалка.
Пассажиры в недоумении переглянулись. Поезд тронулся.
На следующей остановке кто-то предположил, что в пакете могут быть мыши. Тогда все, особенно женщины, закричали, чтобы мальчик немедленно развернул свёрток!
Мальчик развернул. Все посмотрели, а там... шуршалка!

[Рокуэлл]

А может быть...

Нет, этот юмор я уловил. Он, конечно, подростковый и дурашливый, но улавливается, особенно если его и рассказывает подросток. Особенно девочка-подросток, тогда это даже как-то трогательно.
 "Черешня" тут не запараллеливается.

[Utgarda Loki]

Вообще-то в большинстве случаев я юмор улавливаю сразу. И если я его не улавливаю, то...

А может быть...
Вспомнился особый детский жанр для старшего школьного возраста, из которого помню только один пример.

Однажды в вагоне пригородной электрички ехали люди, и был среди них мальчик с корзинкой, а в корзинке был бумажный свёрток.
На одной остановке, когда стало тихо, пассажиры услышали из корзинки мальчика какой-то шорох.
— Мальчик, что это у тебя там шуршит?
— Да так, ерунда просто. — Поезд тронулся. Шорохи пропали.
На следующей остановке всё повторилось. Пассажиры стали допрашивать мальчика.
— У тебя там кошка? — Нет. — Собака? Так разверни, она же задохнётся. Или ещё что-то живое?
— Нет.
— А что же?
— Просто шуршалка.
Пассажиры в недоумении переглянулись. Поезд тронулся.
На следующей остановке кто-то предположил, что в пакете могут быть мыши. Тогда все, особенно женщины, закричали, чтобы мальчик немедленно развернул свёрток!
Мальчик развернул. Все посмотрели, а там... шуршалка!

В моё время это был шебуршунчик / шебуршунчики.

[zwh]

Не, такой вот, помню, детский анек был у более младшего поколения:

Летит, шуршит. Кто такой? Ответ: шуршунчик. Летит, шуршит и не шуршунчик. Кто такой? Ответ: брат шуршунчика.

[zwh]

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

* * *

Когда твой бывший говорит о тебе плохо, вспомни, где был его язык.

* * *

— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?

* * *

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, — проснуться не с похмелья.

* * *

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан — месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...

* * *

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

* * *

Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.

* * *

В свои 28 я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать, — джинсы и жвачка!

* * *

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

* * *

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну, и летаю, конечно, из Внуково.

* * *

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

[zwh]

В порт заходит крупное торговое судно. На борт поднимается начальник местной таможни, проходит в рубку к капитану, спрашивает у того:
– Оружие на борту есть?
Капитан нажимает кнопку, дюжий матрос вносит ручной пулемет и два гранатомета, следом еще два матроса заносят ящик патронов.
– Драгоценности?
Капитан открывает сейф, вытаскивает сверток, разворачивает его, там полиэтиленовые пакетики с брильянтами.
– Наркотики?
Капитан нажимает кнопку, матрос вносит дипломат, раскрывает его, там – пакетики с кокаином.
Таможенник, обалдело:
– И что, это всё ваше?
Капитан:
– Да нет же, это ваше! Наше – в трюме.

[zwh]

— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана-разведчика?
— Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

* * *

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

* * *

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

* * *

Он влюбился в нее, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы он понял, что она не могла одновременно говорить и втягивать живот.

* * *

— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

* * *

То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

* * *

Если после работы вам не до секса, значит работа вас полностью удовлетворяет.

* * *

— Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику.

* * *

— А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
— В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
— Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
— Ну, это уже их проблемы!

* * *

— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

[zwh]

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!"

* * *

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит:
— Ну почему вокруг одни бляди?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров.

* * *

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи#дюлей.

* * *

Главное — это уметь находить радость в каждом дне, которое ты пробил.

* * *

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

* * *

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

* * *

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...

* * *

— Тебе со мной интересно?
— Да, но всё-таки убери пистолет.

* * *

Уходя из дома, поцелуйте утюг. Так вы запомните, что выдернули его из розетки.

* * *

Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

* * *

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

* * *

Будущее у нас, конечно, светлое! Но уж больно мутное...

* * *

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

* * *

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

* * *

— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

* * *

Кандидат в президенты на дебатах:
— Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

* * *

— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

* * *

— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял...

* * *

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется...

[BormoGlott]

[H_N]

Кандидат в президенты на дебатах:
— Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

По мотивам:
Грициан: И все мои ребята, как один...
Попандопуло: ...стоят за свободную личность!
Бабы: Значит, будут грабить.

[H_N]

Как в том анекдоте...

— Ну что может быть общего у моего члена и экспортируемой заокеанской демократии?!
— Ими никто не восторгается.

[zwh]

Как в том анекдоте...

— Ну что может быть общего у моего члена и экспортируемой заокеанской демократии?!
— Ими никто не восторгается.

Что может быть общего у члена корреспондента и члена-корреспондента?

[H_N]

Что может быть общего у члена корреспондента и члена-корреспондента?

Эх, забыл... Оба не действительные?

[zwh]

— Девушка, а вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так вас люблю!

* * *

Наташа не верила во всякие там знаки, поэтому у нее отобрали права.

* * *

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, какую из вас выбрать.

* * *

— Привет красавица, я ищу жену.
— Привет, я её не видела.

* * *

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.

* * *

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

* * *

Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой — что он коньяк.

* * *

— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
— На такую передачу их не пустили бы мамы!

* * *

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин, ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

* * *

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х#ями в "оку" помещаются?

* * *

В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.

[zwh]

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

* * *

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

* * *

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!

* * *

Человек без воды может прожить три дня, без пищи — месяц, без секса всю жизнь. Но разве это жизнь?

* * *

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

* * *

Быть взрослым — это понимать, что за все подарки придется расплачиваться.

* * *

Муж на час встретится с двумя женами на полчаса.

* * *

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше, тебя или лето? Сложно выбрать, вы оба душные.

* * *

Коты придают мужества при отсутствии замужества.

* * *

Чем больше вопросов, которые нельзя задавать, тем больнее общество.

[Витамин Ц]

А можно похабные анекдоты в другую тему?

[Geoalex]

А можно похабные анекдоты в другую тему?

Чтобы удобнее было читать их в одном месте, а не искать по всему форуму?

[Витамин Ц]

А можно похабные анекдоты в другую тему?

Чтобы удобнее было читать их в одном месте, а не искать по всему форуму?

[Poirot]

А можно похабные анекдоты в другую тему?

Ну там иногда и непохабные попадаются.

[zwh]

А можно похабные анекдоты в другую тему?

Ну там иногда и непохабные попадаются.

Ладно, выкидывать постараюсь.

[zwh]

Не ругайте жару. Жара — это благо. Чем сильнее жара — тем меньше на девушках одежды.

* * *

— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

* * *

— А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше — способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
— Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

* * *

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

* * *

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

[zwh]

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

* * *

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки, и тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...

* * *

— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!

* * *

Добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать...

* * *

Иногда смотришь на сборные по футболу, и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

* * *

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

* * *

— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.

* * *

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

[zwh]

Для того, чтобы похудеть, многие ходят в спортзал, посещают сауну, используют массаж. Это всё ненадёжные методы. Для того, чтобы гарантировано сбросить вес, просто возьмите ипотеку, и вскоре вам придётся ушить всю свою одежду на несколько размеров, потому что о покупке новой речи не будет.

* * *

Муж обращается к жене:
— Дорогая, а давай...
— Нет, у меня голова болит.
— Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

* * *

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

* * *

С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.

* * *

Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.

* * *

Прожить жизнь нужно так, чтобы директора Ваганьковского и Новодевичьего дрались за право заполучить твой труп.

* * *

— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— Пока.

* * *

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

* * *

Дельфинов совершенно напрасно считают умными животными. Если бы они действительно были умными, то никогда не стали бы связываться с людьми, а держались бы от них подальше.

* * *

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным кодексом.

* * *

Раньше я любил работать на пилораме. А потом как отрезало.

* * *

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

* * *

— Любимый, где мы проведем медовый месяц?
— У моего деда на пасеке.

[zwh]

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.

* * *

— Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо.
— Серёга, хватит завидовать кошкам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт.

* * *

Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц, Пензенский технический университет даёт хорошее образование.

* * *

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

* * *

Мужчины — не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

[zwh]

В каждой женщине есть загадка: обидится — хрен разгадаешь, на что...

* * *

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод прислать тебе денег на карту.

* * *

Аня вышла замуж за механика и родила от него шестерню.

* * *

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
Голос с задней парты:
— Зимнее!

* * *

Байден упал во время выступления и Трамп упал во время выступления. Но есть нюанс...

* * *

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *

— Мама, у меня спина болит!
— Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.