Просто анекдоты

[zwh]

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...

* * *

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

* * *

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

* * *

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

* * *

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

* * *

— Поехали веселиться!
— Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

* * *

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать YouTube, очень много ссылок на ролики в Ютубе с инструкциями, как это сделать.

* * *

Я так давно в разводе, что уже начал забывать, какое я говно.

* * *

— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

* * *

— Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
— Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
— Ну и что, так все работают.
— Но он продал телефонным мошенникам с Украины.

* * *

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

* * *

И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюанс...

* * *

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели её миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

* * *

Распространяется новая вера в бога Шрёдингера. Он существует и не существует одновременно. Это суперпозиция существования и несуществования.

[zwh]

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

* * *

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

* * *

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

* * *

— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

* * *

— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же, как и мы во времена нашего детства, — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

* * *

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

* * *

— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.

* * *

— Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
— Это женщина! А что вас смущает?
— Его член.
— Её член!

* * *

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды! Еще можно, чтобы в залог забирать квартиры и машины.

* * *

— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.

* * *

— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин Рабинович, пройдемте!

* * *

— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

* * *

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений! Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

* * *

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

* * *

Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.

* * *

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны! В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.

[Витамин Ц]

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

[zwh]

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам... Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

* * *

Хата с краю называется пограничной.

* * *

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения платит мужчина!

* * *

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

* * *

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

* * *

Надо ввести законодательную норму: если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении.

* * *

Компания «Русский шуруп» — прямые поставки из Китая!

* * *

— Давайте отделять мух от котлет.
— Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
— Не приживёшься ты в нашей столовой...

* * *

— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!

* * *

Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось "тост".

* * *

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

* * *

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

* * *

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.

* * *

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

[zwh]

И собрал Господь израильтян и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал — как обрезал.

* * *

— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

* * *

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

[H_N]

— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!

Экий охальник и педофил! А если у девочки сердечко прихватит?.. Вурдалак!
Ему бы видавшую виды зрелую медсеструху да по морде в качестве one way ticket. Заслужил, да-а-агой, за-слу-жил!

[zwh]

— Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
— Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить, умер я или ещё нет, — схватить её за сиську!

Экий охальник и педофил! А если у девочки сердечко прихватит?.. Вурдалак!
Ему бы видавшую виды зрелую медсеструху да по морде в качестве one way ticket. Заслужил, да-а-агой, за-слу-жил!

Так может, дедок в Монтане живет -- там, бают, педофилия уже легализована.

[zwh]

— Ты что, чихать собрался?
— Нет, я всегда так выгляжу.

* * *

Новинка на рынке недвижимости — кредит на первый взнос по ипотеке.

* * *

— Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
— Потому что на его месте мы бы так и сделали.

* * *

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

* * *

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

— Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь!
— Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

* * *

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом.

* * *

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?

* * *

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

* * *

— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем полайкаемся, пока дети не пришли.

* * *

Это почти одно и то же — "самолет Дурова сел во Франции" и "Дуров сел во Франции". Но есть нюанс...

* * *

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?"

* * *

— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.

[zwh]

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают, не арестовывая.

* * *

Через сколько минут после выхода из дома вы произносите первое за день «бл#ть»?

* * *

Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...

* * *

— Ты где?
— Я в ах#е!
— Оставайся там, мы скоро будем!

* * *

Деньги, которых у мужчины нет, — это женщины, которые у него были.

* * *

В первую очередь ты должен стать для нее хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.

* * *

Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.

* * *

— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

* * *

Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни — 120/80.

* * *

— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

* * *

Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.

* * *

Пипец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а «отдохнувшесть» — нет.

* * *

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.

* * *

Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

* * *

— Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
— Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.

* * *

— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!

* * *

На уроке истории в школе:
— Вовочка, кем был Герцен?
— Иноагентом, Марья Ивановна.

[Poirot]

Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.

[KW]

Через сколько минут после выхода из дома вы произносите первое за день «бл#ть»?

А что, обязательно выходить?

[zwh]

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик «скушала», а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!

* * *

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.

* * *

— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

* * *

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

* * *

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.

* * *

Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».

* * *

Если на предприятии финансовые проблемы и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!

* * *

— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.

* * *

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать — можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

* * *

Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...

* * *

— Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
— А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?

* * *

Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

* * *

Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает — делает тебя вкуснее.

* * *

— Доктор, я умру?
— Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

* * *

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.

* * *

— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

[zwh]

Напиши хороший код — и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код — и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

* * *

— Кто должен платить за ужин на свидании?
— Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.

* * *

Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.

* * *

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

* * *

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах#я я это купил?

* * *

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

* * *

— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
— Кто придёт?
— Доставщик продуктов!
— Не поняла...
— Ну, тимуровец!
— Поняла.

* * *

Женщину понять легко — она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке, но ведь открытая же!

* * *

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

* * *

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

* * *

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

* * *

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

[KW]

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Значит по маме.

[zwh]

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Значит по маме.

Например (это уже из другого анека), если его зовут Изяслав, то где-то он может представляться как Изя, а где-то -- как Слава.

[zwh]

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

* * *

— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.

* * *

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ-митинг. Довольны остались все.

* * *

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.

* * *

Помните, фраза «пожизненная гарантия» — это лишь философское напоминание о бренности бытия.

* * *

Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

* * *

Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...

* * *

Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор ка-ак шарахнет током, и на работу к девяти.

* * *

Куда б тебя ни послали, всегда иди своим путём!

* * *

Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить женское имя.

* * *

— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.

[Витамин Ц]

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Журналист Эха ответил "по месту работы".

[zwh]

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Журналист Эха ответил "по месту работы".

Как в известной песенке:

Живет всегда на страх и риск
Тот, кто по матери юрист.

[zwh]

В Египте на раскопках обнаружили бронзовый меч фараона Рамзеса II, китайского производства.

* * *

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

* * *

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

* * *

— Как твоя новая девушка?
— Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
— Чему же?
— Заправлять одеяло в пододеяльник.

* * *

Всё-таки дача — лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

* * *

— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — "произошли"? Некоторые побрились, некоторые накрасились.

* * *

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

* * *

Материальное положение: нет никаких накоплений, кроме жировых.

* * *

— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше — 120.

* * *

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

* * *

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

* * *

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь — не всем и ещё реже.

* * *

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

* * *

— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко...

* * *

Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.

[Poirot]

— Заправлять одеяло в пододеяльник.

Учитывая особенности современных пододеяльников, задача действительно муторная.

[zwh]

— Заправлять одеяло в пододеяльник.

Учитывая особенности современных пододеяльников, задача действительно муторная.

Казалось бы -- почему б не доверить эту нетривиальную задачу искусственному интеллекту? Но "Open AI" что-то тупит...

[Рокуэлл]

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Много раз думал об этом, сидя в сетях...

[Poirot]

Есть мнение, что 87% населения глупые. Не знаю, так ли это.

[Рокуэлл]

Есть мнение, что 87% населения глупые. Не знаю, так ли это.

Ну это ещё надо посмотреть, к какой части населения принадлежит тот, кто подсчитывал. Может, он себя не посчитал...

[zwh]

Есть мнение, что 87% населения глупые. Не знаю, так ли это.

Ну это ещё надо посмотреть, к какой части населения принадлежит тот, кто подсчитывал. Может, он себя не посчитал...

Так давайте ж посчитаем его, пусть даже после этого 88% получится!