Просто анекдоты

[Витамин Ц]

Есть мнение, что 87% населения глупые. Не знаю, так ли это.

По радио сказали, что 2/3 население безграмотные: не понимают, что читают. Подробностей не последовало. А было бы интересно посмотреть на тест.

[zwh]

Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он взял не 120 лямов, а всего лишь 20!

* * *

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

* * *

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

* * *

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

* * *

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

* * *

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст "Семь причин не возвращаться". Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

* * *

— Вы всё время выводите меня из себя!
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

* * *

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

* * *

— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да. Меня всегда тянуло к замужним дамам!

* * *

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

[Витамин Ц]

[Poirot]

Объявление в российском зоопарке: "Страуса не пугать! Пол бетонный"

[zwh]

Объявление в российском зоопарке: "Страуса не пугать! Пол бетонный"

Баян ж.

[zwh]

Каждому понятно, почему Наполеон, спавший только по 4 часа в сутки, был таким агрессивным.

* * *

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

* * *

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

* * *

Хорошая штука джедайский меч — если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

* * *

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

* * *

— Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
— Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
— И что ты им ответил?
— Что они совсем е#анулись. Я за самого себя не могу поручиться, что не буду брать взятки, стань я вдруг мэром.

* * *

У меня тут молодость заканчивается, а вы все про лето...

* * *

— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.

* * *

Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.

* * *

— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

* * *

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...

* * *

Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

* * *

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

* * *

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

* * *

Разбила пятую чашку за неделю... Это ж какое счастье ко мне подкрадывается!

[Poirot]

Объявление в российском зоопарке: "Страуса не пугать! Пол бетонный"

Баян ж.

А тут только свежак должен быть?

[zwh]

Объявление в российском зоопарке: "Страуса не пугать! Пол бетонный"

Баян ж.

А тут только свежак должен быть?

Ну, не больше полугода хотя б.

[Рокуэлл]

Объявление в российском зоопарке: "Страуса не пугать! Пол бетонный"

Баян ж.

А тут только свежак должен быть?

Ну, не больше полугода хотя б.

Хорошие анекдоты не имеют срока давности. Их можно рассказывать и слушать бесконечно.

[zwh]

Объявление в российском зоопарке: "Страуса не пугать! Пол бетонный"

Баян ж.

А тут только свежак должен быть?

Ну, не больше полугода хотя б.

Хорошие анекдоты не имеют срока давности. Их можно рассказывать и слушать бесконечно.

Даже древнеримские, вышучивающие этрусков там всяких?

[Витамин Ц]

Даже древнеримские, вышучивающие этрусков там всяких?

Это местные.

[Poirot]

Да, если следовать логике зывыха, то тему стоило назвать «Свежие анекдоты». Но она называется иначе.

[Рокуэлл]

Даже древнеримские, вышучивающие этрусков там всяких?

Лучше наоборот - этрускские, вышучивающие диких, необразованных римлян.

[Vesle Anne]

Даже древнеримские, вышучивающие этрусков там всяких?

а это было бы интересно

[zwh]

Даже древнеримские, вышучивающие этрусков там всяких?

а это было бы интересно

Из народного этрускского эпоса:

Я этруск и ты этруск --
Национальность наводит на грусть...
Народ наш был непобедим,
Пока еще здеть не был Рим.

(За основу взято:

Я аид и ты аид --
Национанальность проблемы таит...
Живет всегда на страх и риск
Тот, кто по матери юрист.)

[zwh]

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе — 100р", а я напишу: "свежесваренное кофе — 50р". Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

* * *

Студенческое общежитие. На одном из этажей живут филологи. По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не "махаешь", а "машешь"! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

* * *

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

* * *

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

* * *

Лучше журавль в небе, чем дятел дома.

* * *

Бывший жонглер довёл собутыльников до инфаркта...

* * *

Загадка: Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (Живот)

* * *

Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Ну, смотри: сегодня 8 марта, я подарил Анке букет, и она мне подарила букет, но есть один нюанс...

[zwh]

Даже древнеримские, вышучивающие этрусков там всяких?

а это было бы интересно

Из народного этрускского эпоса:

Я этруск и ты этруск --
Национальность наводит на грусть...
Народ наш был непобедим,
Пока еще здесь не был Рим.

(За основу взято:

Я аид и ты аид --
Национанальность проблемы таит...
Живет всегда на страх и риск
Тот, кто по матери юрист.)

Продолжение этой этрускской народной песни:

Я расен и ты расен,
Страдать немало случилось нам всем...
Прогонит римлян, разгонит весь мрак
С могучим войском герой наш Спартак!

(Встретил мнение, что восстание Спартака было антиримским, в ходе которого автохтонные этруски пытались выгнать пришельцев-римлян с Аппенинского полуострова.

Основа второго куплета:

Я аид и ты аид.
Страдать довольно от обид.
Ведь за окном чудесный день,
Умой лицо, тфиллин надень.)

[Poirot]

В психушке у бассейна пациенты проходят тест на выписку из больницы. Главврач вызывает одного из пациентов.
- Как зовут?
- Петя.
- Бассейн видишь?
- Где?
- Будем лечиться дальше.
Вызывает второго пациента.
- Как зовут?
- Вася.
- Бассейн видишь?
- Да.
- А там рыба водится?
- Да.
- Будем лечиться дальше.
Врач вызывает третьего пациента.
- Как зовут?
- Коля.
- Бассейн тут видишь?
- Вижу.
- А там рыба водится?
- Нет, конечно.
- Так, а ты на выписку.
После этого к Коле подходит Вася и спрашивает: "А почему ты сказал, что в бассейне нет рыбы, ведь она там есть". Коля: "Я что псих рыбные места выдавать?"

[Рокуэлл]

В психушке у бассейна пациенты проходят тест на выписку из больницы

Слышал то же самое, но не у бассейна, а у унитаза.

[Poirot]

Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя марафет: едет иностранная делегация.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- А порядок-то успел навести?
- Успел...
- Что смотрели иностранцы?
- Всё...
- И коровники разрушенные, и хлам всякий?
- Да.
- Так они же теперь за границей начнут раздувать и обострять!
- Да пускай себе клевещут!

[Poirot]

Из города на помощь колхозу отправили бригаду студентов собирать урожай. Через день-другой профессор из института приехал их проведать и спрашивает у сторожа:

- А что, старик? Не было тут никаких эксцессов?

Сторож подумал и ответил:

- Нет, они наверное к вечеру приедут...

[zwh]

На лавочке два пенсионера:
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новости...

* * *

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!

* * *

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

* * *

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

* * *

— Здесь можно столкнуться с медведем.
— Ну, это один случай на 1000.
— Тебе и одного случая хватит.

* * *

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

* * *

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

* * *

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни — бац, включается разум!

* * *

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

[zwh]

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

* * *

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
— Монечка, мне идёт эта шляпка?
— Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
— Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её таки беру!

* * *

— Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
— А нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

* * *

У меня тяжелое психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

* * *

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

* * *

— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А... Ну, тогда ладно.

* * *

Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.

* * *

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых — за кулисой.

* * *

Как говорит наш преподаватель, тяжело в учении, легко в отчислении.

* * *

— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом.

[Poirot]

— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом.

[zwh]

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.