Просто анекдоты

[forest]

- Люся,а помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.

[_Swetlana]

помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?

Если на форуме, то Гиперкуб 

[Poirot]

- Люся,а помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.

[zwh]

— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
— 12-й.
— Так такого же еще нет!
— Я его уже 12 раз переставлял.

* * *

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.

* * *

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

* * *

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

* * *

— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя.

* * *

Досадно, когда ошибаешься в человеке. Ещё досаднее, когда этот человек — ты.

* * *

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. Отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному...

* * *

Не все знают, но восток, который «дело тонкое» — это вовсе не восток, а юг, а для половины страны и вовсе запад.

* * *

Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.

[Poirot]

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

[Наманджигабо]

-Оля, ты английский знаешь?
-Знаю.
-Что такое "Welcome"?
-Коврик у двери.

[Витамин Ц]

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

[Leo]

- Дaвид Маркович, я женат на вашей дочери только три месяца, а она уже родила ребёнка. Как это может быть? Таки все знают, шо для этого нужно девять месяцев!
- Моня, ты жил со своей женой три месяца?
- Да.
- А она с тобой жила три месяца?
- Да.
- А друг с другом ви сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот, и не морочь мине голову!

[zwh]

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда вам не навредит.

* * *

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Отдавай нам лампу, забирай наши гелики, деньги и проваливай!
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

* * *

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

* * *

Жена:
— Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
— Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

* * *

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью "Merry Christmas".

* * *

— Холмс, поразительно! Как вам удалось так быстро установить IP-адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
— Элементарно, Ватсон! У него был секретный анонимный канал в Telegram.

* * *

Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму.

[BormoGlott]

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда вам не навредит.

Если, конечно, у вас нет рыжего внука Антошки

[Рокуэлл]

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда вам не навредит.

Если, конечно, у вас нет рыжего внука Антошки

Антошка дедушку не бил,
Антошка дедушку любил.

[zwh]

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда вам не навредит.

Если, конечно, у вас нет рыжего внука Антошки

Антошка дедушку не бил,
Антошка дедушку любил.

От любви до ненависти один шаг, однако!

[zwh]

У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

* * *

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

* * *

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

* * *

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

* * *

Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

(Видимо, он имел в виду, что не знает ни слова ни по-турецки, ни по-испански? Ну, не знаю... хотя бы "no pasaran"-то знать должон ж!)

[Рокуэлл]

У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

* * *

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Видимо, анекдот так понравился вам, что вы разместили его два раза подряд... 

[zwh]

У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

* * *

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Видимо, анекдот так понравился вам, что вы разместили его два раза подряд... 

Резонней было б предположить, что я был при этом без очок...

[Рокуэлл]

Резонней было б предположить, что я был при этом без очок...

А, я понял: в этот момент кто-то снял их с вас и спросил: "Мне идёт?"

[zwh]

Резонней было б предположить, что я был при этом без очок...

А, я понял: в этот момент кто-то снял их с вас и спросил: "Мне идёт?"

Ну, витуально да. Но ЕМНИП после 1991-го я их и не надевал.

[Рокуэлл]

Резонней было б предположить, что я был при этом без очок...

А, я понял: в этот момент кто-то снял их с вас и спросил: "Мне идёт?"

Ну, витуально да. Но ЕМНИП после 1991-го я их и не надевал.

После августа 1991? Наверно, разбили во время путча...

[Poirot]

После августа 1991? Наверно, разбили во время путча...

Путч-то у нас был. В Москве в смысле.

[Рокуэлл]

После августа 1991? Наверно, разбили во время путча...

Путч-то у нас был. В Москве в смысле.

После августа 1991? Наверно, разбили во время путча...

Путч-то у нас был. В Москве в смысле.

Въезд в Москву разве был запрещён?

[Poirot]

Въезд в Москву разве был запрещён?

Не помню. Вроде нет, хотя на некоторых вылетных шоссе танки и броники стояли. Аэропорты с вокзалами вроде в обычном режиме работали.

[Рокуэлл]

Въезд в Москву разве был запрещён?

Не помню. Вроде нет, хотя на некоторых вылетных шоссе танки и броники стояли. Аэропорты с вокзалами вроде в обычном режиме работали.

Но zwh всё равно прокрался. И поплатился очками.

[zwh]

Резонней было б предположить, что я был при этом без очок...

А, я понял: в этот момент кто-то снял их с вас и спросил: "Мне идёт?"

Ну, витуально да. Но ЕМНИП после 1991-го я их и не надевал.

После августа 1991? Наверно, разбили во время путча...

Институт закончил просто.

[zwh]

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

* * *

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!

* * *


— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

* * *

С годами пришел к выводу что лучший сосед — тот? кого постоянно нет дома.

* * *

Каждый раз когда кто-то пишет: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться, как старый дуб. Чувак, это не суперспособность, это молодость, и она пройдет!

[zwh]

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

* * *

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

* * *

Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.

* * *

Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

* * *

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...

* * *

— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что тогда при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!