Просто анекдоты

[Poirot]

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...

[zwh]

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

* * *

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

* * *

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!

* * *

— Что такое русская рулетка сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

* * *

Подходит мужик к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.

* * *

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

* * *

Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:     
— А какой язык?     
— А какой словарь?...

* * *

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm

[H_N]

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.

В Сети есть фильм, ироничная комедия: Дедушка хороший, но... не говорит куда спрятал деньги. 1993.
Старый большевик вспоминает былое.
В главной роли Иван Рыжов.

[zwh]

Лучшую характеристику получила пустыня — у нее не оказалось теневых сторон.

* * *

Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Восприятие; понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость; прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект; увернуться от кирпича — это Ловкость; а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

[zwh]

Двое в купе. Один — другому:
— Мож, в карты сыграем — дорога дальняя.
— Да я не умею.
— Да я тоже (достает колоду).
— Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает.
— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!

* * *

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

* * *

Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.

* * *

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

* * *

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию...

* * *

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

* * *

Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.

* * *

Картина Пабло Пикассо "Женщина с часами" продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

[forest]

Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.

В " пьянице" насколько помню шестёрка берёт туза .

[Poirot]

— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!

Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?

[Utgarda Loki]

— Да быть не может! (переламывает — трррр) Блин, точно — вальта крести нет!

Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?

Типа, вот так (самое короткое видео, которое нашёл):

[H_N]

Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?

Анекдот с длинной бородой. Соль и гвоздь — оба "простачка" опытные мастера, даже шулеры. А переламывают (новую) колоду с целью разделить карты одну от другой, исключить слипание.

[zwh]

Ничего не понял. И особенно, что значит "переламывает - тррр"?

Анекдот с длинной бородой. Соль и гвоздь — оба "простачка" опытные мастера, даже шулеры. А переламывают (новую) колоду с целью разделить карты одну от другой, исключить слипание.

Странность в том, что вот я ни разу не картежник, а и то примерно догадался, что именно это "тррр" означает. Кстати, по той же самой причине я не в курсе о длине его бороды (был не в курсе).

[H_N]

Кстати, по той же самой причине я не в курсе о длине его бороды (был не в курсе).

Давний прежний известный мне вариант: двое в каюте трансокеанского корабля. Та же первоначальная скромность... но опыт взывает к справедливости.

[zwh]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[zwh]

— Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, все верно?
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
— Вы приняты.

* * *

— Помогите, доктор! Я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал!

* * *

Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

* * *

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

* * *

Юристы пришли к выводу, что в стишке

У попа была собака,
Он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он её убил.

Нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

* * *

Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

* * *

Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?

* * *

Почему говорят "обещанного три года ждут"?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

* * *

Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит "основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора".

* * *

Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!

* * *

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое "б/щ"?
— "Банковский щёт".

* * *

Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

* * *

Подсудимый своему адвокату:
— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
— Вот это я понимаю — деловое предложение!

* * *

Приходит как-то юрист к мудрецу... Шучу, конечно, — это мудрец приходит к юристу.

* * *

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

* * *

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

* * *

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

* * *

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

[zwh]

Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.


* * *

— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?

* * *

Не всë халяльное православному кошерно.

* * *

— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?

* * *

Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...

* * *

По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

* * *

Она: — Как ты относишься к трехдневной небритости?
Он:  — Своей или твоей?

* * *

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

* * *

Я много что пережил... У кого ещё такое было? — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.

[Poirot]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Вот это хорошо.

[zwh]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Вот это хорошо.

Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.

[Poirot]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Вот это хорошо.

Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.

Официантка, видать, параллельно на юрфаке училась.

[zwh]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Вот это хорошо.

Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.

Официантка, видать, параллельно на юрфаке училась.

Видимо, учась на юрфаке, она поняла, что подрабатывать официанткой беспроблемнее для будущей карьеры.

[zwh]

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

* * *

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: А, ну так он старше, у меня еще всё впереди.

* * *

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми!

* * *

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

* * *

Когда вам говорят «да у них очередь из инвесторов», всегда уточняйте, на вход или на выход?

* * *

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

* * *

— Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
— Есть же апробированный способ. Запускаем программу Бонус / Плюс / Супер / Мега / Премиум. Включаем её всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

* * *

Они говорят: Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта! А вам не кажется, что если у человека есть «зона комфорта», то он уже кое-чего добился в жизни...

* * *

Директор птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!

* * *

Все книги — о любви. К себе, к деньгам, к женщинам, к приключениям на собственную задницу. В общем, исключительно о любви...

* * *

— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!

* * *

— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.

* * *

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом? Тут слово нельзя сказать, а не то что предложение.

* * *

А вот я только приветствую появление движения квадроберов! Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого... А тут все встало на свои места!

[zwh]

Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.

[BormoGlott]

А вот я только приветствую появление движения квадроберов! Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого... А тут все встало на свои места!

А в этом что-то есть!

[Poirot]

Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.

[zwh]

Как голубь может считаться «птицей мира», если это реально — бомбардировщик!

* * *

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

* * *

— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

* * *

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский.

* * *

— Пойми наконец, я не просто женщина, я — богиня!
— А в чём разница?
— В содержании!

* * *

— Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом — я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

[zwh]

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

* * *

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».

* * *

Я мало чем интересуюсь — и так знаю больше, чем надо.

* * *

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

* * *

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

* * *

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

* * *

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

* * *

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое...

* * *

Чтобы гарантировано выжить, богомол трахал самок после шести.

* * *

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

* * *

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

* * *

Понравилось, как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком — выходец из Российской империи...

* * *

Объявление.
Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

* * *

— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
— Обязан.
— Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

* * *

Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников. Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

[forest]

Дежурный полиции по связи спрашивает колег: ну что вы доехали на место преступления
Наряд отвечает да. Но тут бытовуха: жена мужа сковородкой ударила 4 раза за то что по помытому полу прошёл в обуви. Дежурный спрашивает подозреваемую задержали
Наряд отвечает нет. Ещё пол не высох!