Просто анекдоты

[zwh]

— Они так похожи потому, что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.

* * *

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. ЕдУ.

* * *

Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать её с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.

* * *

— Ты куда это такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро — туда и обратно...

* * *

Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.

* * *

Муж жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

* * *

По сериалу «Преступление и наказание» Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется «Идиот».

* * *

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

* * *

Студия "Дисней" приняла решение снять художественный фильм про человека, который 67 дней находился на резиновой лодке в Охотском море. Главную роль будет играть бодипозитивная темнокожая лесбиянка.

* * *

Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

[zwh]

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь к оперативно-розыскной деятельности квадроберов.

* * *

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

* * *

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

* * *

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

* * *

Крайне важно на первом свидании заслужить фразу «А ты нахал!»

* * *

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

* * *

Муж жене:
— Дорогая, мне кажется, я стал квадробером.
— Кобелем был, кобелем и остался.

* * *

Однажды Вячеславу Васильевичу Тихонову рассказали анекдот про Штирлица. Он снял очки, печально вздохнул и сказал: "А вы, признаться, сначала создавали впечатление умного человека".

* * *

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

* * *

Я квадробер-медведь. До весны не будить!

* * *

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

[Poirot]

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь к оперативно-розыскной деятельности квадроберов.

[BormoGlott]

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь к оперативно-розыскной деятельности квадроберов.

Каггрицца: "Не в коня корм"

[Leo]

Если у вас болит голова нужно потереть виски, тщательно, от пыли. И налить в стакан. И выпить

[zwh]

Крокодилы — они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоими друзьями.

* * *

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

* * *

— И чего ему в жизни только не хватало...
— Ума...

* * *

Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт?
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт?

* * *

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

* * *

Ну сколько можно: "Подтвердите что вы не робот"! А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

* * *

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

* * *

Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.

* * *

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

* * *

Удивительно, но оказалось, что демократия и демография — жесткие антагонисты.

[KW]

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Враньё, они не будут спрашивать о здоровье, пока сами не начнут стареть.

[zwh]

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Враньё, они не будут спрашивать о здоровье, пока сами не начнут стареть.

Так знакомые у него возраста аналогичного ж!

[H_N]

Ну сколько можно: "Подтвердите что вы не робот"! А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

1. "Подтвердите, что вы не робот" — И говорит (пишет) это сама Шелезяка.
2. "А если я робот, почему мне в интернет нельзя?" — Потому нельзя, возможно, что роботы не предоставляют персональных данных для обработки (место производства и свой IQ, например).

[zwh]

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

* * *

Предвыборные обещания даются не для того, чтобы их выполнять, а для стимула электората.

* * *

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

* * *

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

* * *

— Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
— Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

* * *

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на её глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!

* * *

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

* * *

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

* * *

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят.

* * *

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

* * *

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

* * *

Ненавижу Интернет! Мне там постоянно приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
Маяковский

* * *

Как говорят свингеры, сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

* * *

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах — это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

* * *

— А ведь мы одиноки в нашей вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

* * *

— Какая разница между флиртом и домогательством?
— Домогательство — это когда мужчина нищеброд.

[Витамин Ц]

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

От контекста — ваш Кэп.

[Рокуэлл]

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

От контекста — ваш Кэп.

Какой такой контекст-монтекст. Как язык возьмёт, так и говорят.

[zwh]

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

От контекста — ваш Кэп.

Какой такой контекст-монтекст. Как язык возьмёт, так и говорят.

Во, гляди, как кучно сегодня пошли кольраби! Тьфу, то есть колибри!

[Рокуэлл]

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

От контекста — ваш Кэп.

Какой такой контекст-монтекст. Как язык возьмёт, так и говорят.

Во, гляди, как кучно сегодня пошли кольраби! Тьфу, то есть колибри!

Главное, чтобы "Калибры" не пошли.

[zwh]

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

* * *

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

* * *

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

* * *

— Что за сайт такой?
— Это где Лена себе мужа нашла.
— Хороший сайт!
— Ты видела её мужа?
— Нет, но я видела Лену...

* * *

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

* * *

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

* * *

— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.

* * *

В трехмерном мире чаще всего ржут над плоскими шутками.

* * *

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

* * *

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

* * *

— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.

* * *

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

[BormoGlott]

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Это будет дипфейк от ИИ

[Poirot]

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

[zwh]

— Что у тебя на лице?
— Годы.

* * *

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

* * *

Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?

* * *

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж". Я не мог в это поверить! Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

* * *

На приеме у врача:
— Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
— На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

* * *

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества...

* * *

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

* * *

— Жить стало лучше, жить стало веселее!
— А почему слезы на глазах?
— От счастья.

* * *

— Какие принципы у русских?
— Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, ох#евшего отпи#дить!
— Ясно... Не перепутать бы...

[Poirot]

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Да, этого камня у нас много.

[Витамин Ц]

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Да, этого камня у нас много.

Капец какой тяжёлый, пробовл приподнять, даже не сдвинул, правда я неудобно взялся.

[zwh]

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Да, этого камня у нас много.

Капец какой тяжёлый, пробовл приподнять, даже не сдвинул, правда я неудобно взялся.

Во, а взялся бы поудобнее -- сразу два бы упер!

Это как я недели три назад полмешка песка нагрузил и попытался поднять -- так чуть не охуренел. Ну, так водителя погрузчика попросил, и он мне два таких полумешка метров 50 провез. А ух последние 10 метров, оглашая просторы непристойной этимологией, чисто сам.

[Витамин Ц]

Во, а взялся бы поудобнее -- сразу два бы упер!

[zwh]

Аэрофлот сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса — лапша Доширак и кипяток.

* * *

Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие «квадроберы»? есть же хорошее русское слово — «оборотень»!

* * *

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

* * *

В школе:
— Вовочка, что выделяют железы?
— Секрет, Марья Ивановна.
— От учителя не может быть секретов.

* * *

В полиции:
— Задержанный, род ваших занятий?
— Я — гений!
— Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

* * *

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

* * *

В свете последних событий в глазах потемнело.

* * *

— Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку... Мам, я сегодня приду поздно; слышала? — папа разрешил.

* * *

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

* * *

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа, и туфли к платью в самый раз.

* * *

Благодаря занятиям спортом я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

* * *

А почему Ксения Собчак до сих пор не призналась, что она квадробер?

* * *

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

[Poirot]

В свете последних событий в глазах потемнело.

[zwh]

Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

* * *

Она ругнулась так, что дворник что-то записал себе в блокнотик.

* * *

Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

* * *

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

* * *

На приеме у врача:
— Больной, вы занимаетесь спортом?
— Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

* * *

Фраза «Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч» звучит не так хорошо, как «Я зарабатываю 80 тысяч в месяц».

* * *

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.