Просто анекдоты

[Витамин Ц]

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

Всадник без головы не даст соврать.

[zwh]

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

Всадник без головы не даст соврать.

Голова профессора Доуэля -- это, часом, не от него?

[Витамин Ц]

Голова профессора

Гениально! Загадка века разгадана! 

[zwh]

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я!"

* * *

Настоящий домашний уют после 40 лет — это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

* * *

— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем...

* * *

На приеме у врача:
— Скажите, больной, вас мучает бессонница?
— Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

* * *

Введите уже налог на бедность! Налог 50 тысяч в год с каждого бедняка, раз тот не хочет становиться богатым.

* * *

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный

* * *

— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь!
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.

* * *

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей

* * *

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью «За отвагу до пожара».

* * *

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

* * *

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, — это взять его с собой!
Конфуций.

* * *

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

* * *

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

[H_N]

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью «За отвагу до пожара».

Обойдён медалью был директор базы Петухов С.Ф. за спасение имущества от кражи.
--------------------------

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, — это взять его с собой!
Конфуций.

"Грядущие годы таятся во мгле", но мудрый философ увидел жизнь в эпоху ИИ с его ДРГ, проникающими в сознание. (без комм.)

[Витамин Ц]

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей

Кстати да. Отсидевший карманник, говорил как-то в телеке, что в метро стоял у эскалатора и смотрел на толпу, человека с деньгами сразу видно "у него энергетика особая".

[zwh]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное — неравнодушно относится ко всем подчиненным.

[Poirot]

- Хаим, а у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег нет.

=============================

- Алло, полиция? Как можно получить права на вождение танка?
- Да катайтесь так. Кто вас остановит?

[zwh]

То, что не убивает нас сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле «Инвалид».

* * *

Настоящее одиночество — это когда перестаешь запираться в туалете.

* * *

— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика...
— Фу, дальше не надо!

* * *

Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?

* * *

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

* * *

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?

* * *

Незваный гость лучше нежданной жены.

* * *

У тренера детской спортивной секции велосипедистов спрашивают:
— Куём наш олимпийский резерв?
— Бросьте вы свои журналистские штампы! Мы готовим супер-курьеров для Яндекс.Еды.

* * *

В отношениях одна беда: никогда не понятно, тронулся ли партнер умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

* * *

Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.

* * *

Телом-то я здесь, но душой и VPN — во Франции...

* * *

Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.

[zwh]

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

* * *

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

* * *

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

* * *

Я даже одежду выбираю на каждый день с истериками, а вы просите выбрать мужчину на всю жизнь.

* * *

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

* * *

Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

* * *

Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов.

* * *

Сначала она хочет быть за ним как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова об него — как об стенку горох.

* * *

Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.

[zwh]

Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа — это семья», пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.

* * *

Айфон-16, дата выхода — октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

* * *

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

* * *

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

* * *

Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

* * *

Муж успокаивает жену:
— Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!

* * *

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

* * *

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

* * *

А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов, тем же коллективом навешать незабываемых люлей тем, кто мусорит?

* * *

— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.

* * *

Уважаемый Роскомнадзор! Замедлите, пожалуйста, Вайлдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

* * *

— Где ты был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы на улице познакомились.

* * *

В "Камеди Клаб" Гариком Харламовым часто упоминался «охулиард рублей». Скажите, это больше или меньше, чем ундециллион?

* * *

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

[zwh]

— Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
— Да свистят, как обычно.
— А кем ты там пашешь?
— Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

* * *

Интересно, только мне кажется, что слово «выпендриваться» — однокоренное с VIP?

* * *

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

* * *

— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.

* * *

— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...

* * *

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!

* * *

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после воскресенья, проведённого в казино.

* * *

Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.

[zwh]

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству, пожалуйста, держите топор за оголовок, а не за рукоять. А то начальство очень пугается.

* * *

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

* * *

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

* * *

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...

* * *

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

* * *

Подруга посоветовала переключиться на другого, и теперь я сохну по двум сразу.

* * *

Если враги умерли от зависти к тебе, можно ли считать это убийством по неосторожности?

* * *

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители — за, дети — воздержались, мнение кота не учитывали.

* * *

Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!

* * *

— Пришло время править.
— Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
— Правки от заказчика пришли, идиот.

* * *

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

* * *

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

* * *

По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации...

* * *

Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.

* * *

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».

* * *

Вторая народная забава у русских после русской рулетки — это грибы.

* * *

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

[zwh]

Посмотри, на сколько выросла зарплата высших чиновников страны, и получишь реальный уровень инфляции.

* * *

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

* * *

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность.

* * *

Дар вытащить вовремя — один из немногих, что не передаётся по наследству.

* * *

Раньше я думал, что когда вырасту, буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.

* * *

Грибы-чайлдфри никогда не спорят.

* * *

Усы у женщины — это часть таракана, который живёт в ей голове.

* * *

Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.

* * *

Света намекнула мужу, что он — тряпка и что видела, как он на своем ведре подвозил какую-то швабру.

* * *

Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты

* * *

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

* * *

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

[zwh]

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

* * *

Пока женщина спит, ты ещё ни в чем не виноват!

* * *

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пи#дец.

* * *

— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, б..., положи провода на место!

* * *

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

* * *

У моей бывшей был попугай. Эта е***я тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была!

* * *

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

* * *

Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?

* * *

Плохо питаться — это не есть хорошо.

* * *

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

* * *

Меня зовут Катя, и меня бесит, когда, прощаясь, мне говорят:
— Пока, Кать!

* * *

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!

[Poirot]

Плохо питаться — это не есть хорошо.

[Рокуэлл]

Меня зовут Катя, и меня бесит, когда, прощаясь, мне говорят:
— Пока, Кать!

У нашей семьи есть сразу несколько знакомых Кать, и мы этот прикол давно открыли. Открыли случайно, но тут же взяли на вооружение.

[BormoGlott]

но тут же взяли на вооружение.

Типа такого эвфемизма:"Хочу с Катей попрощаться"?

[Рокуэлл]

но тут же взяли на вооружение.

Типа такого эвфемизма:"Хочу с Катей попрощаться"?

Не совсем понял вас; на всякий случай поясню, что без каких-либо эвфемизмов мы говорили Катям при прощании: "Покакать!"

[BormoGlott]

мы говорили Катям при прощании: "Покакать!"

А Екатерина отвечала: "Нас рать!"

[KW]

У нас в школе кто-то из учителей (не при мне) в ответ на ученическое "Пока!" ответил: "Покакай дома!" Потом это долго было притчей во языцех.

[zwh]

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.

* * *

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку "Доширака" заказывать!

* * *

В детях мне больше всего нравится, что никто из них не мой.

* * *

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

* * *

— Здравствуйте, вам звонят из службы безопасности банка..
— Здравствуйте, очень приятно, вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте, пожалуйста, трубку!

* * *

— Дорогая, у тебя же был тройничок?
— Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни. Кстати, а кто из них тебе рассказал — Армен или Ашот?
— Ох#еть! Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал.

* * *

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

* * *

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал...
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем.

* * *

Жена пригласила стилиста для разбора моего гардероба. В шкафу во время работы я его и обнаружил.

* * *

А вы знали, что комары берут кровь у человека на анализ, чтобы отнести кукушке, которая потом сообщает, сколько вам жить осталось?

* * *

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь! Нет, мне никто не верил.

* * *

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

* * *

Современные мужчины очень опасные в гневе: могут отписаться, убрать лайк, заблокировать и еще хуже — удалить переписку у двоих.

* * *

Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.

[zwh]

— Сынок, помни, в любой ситуации ты должен вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она устанавливает стандарты.

* * *

Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!

* * *

— Почему шизофренику легче победить на выборах?
— У него изначально много голосов.

* * *

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А чё с бедного-то возьмешь?

* * *

Типичные кэшбэки от моего банка:
5% на химчистку смокингов.
7% в магазине «Еда для питонов».
3% товары для левшей.
5% на чёрную икру.

* * *

Один приятель жалуется другому:
— Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

* * *

— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.

* * *

Где-то в лесу:
— Утро доброе, вы ели?
— Нет, мы только со сна.

* * *

В отношениях один рано или поздно борзеет, главное — успеть первой.

* * *

— Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда еще ИИ не был так близок к провалу.

[zwh]

Настоящая картина — та, что заставляет думать. И «Черный квадрат» — именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

* * *

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

* * *

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой — не в силах их даже признать.

* * *

— Я невинность потеряла.
— Как?!
— Ну, прое#ала...

* * *

Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

* * *

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

* * *

Ну что значит «отмазали»? Фу, как грубо! Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.

* * *

— Ты знаешь, каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
— Да как обычно — галопом по Европам.

* * *

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: "камера — это к камере".

* * *

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Мля, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

* * *

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

* * *

Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.

* * *

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех они имеют высокую рыночную цену.

* * *

"Кажется, нас скоро будет трое," — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.

* * *

Хохот, топот, ржание, радостные лица —
Это нас преследует конная полиция.

[zwh]

От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.

* * *

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. (Показывает направление взмахом руки.)
— Значит, к морю?
— Почему это "к морю"?!
— А здесь всё в сторону моря. Ё#аный остров.

* * *

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

* * *

— Добрый день, 15 литров «Охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.

* * *

Помню, как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

* * *

У косоглазых людей две точки зрения.

* * *

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

* * *

Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

* * *

Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю...

* * *

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...

* * *

Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

* * *

— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять.