Просто анекдоты

[Geoalex]

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. (Показывает направление взмахом руки.)
— Значит, к морю?
— Почему это "к морю"?!
— А здесь всё в сторону моря. Ё#аный остров.

В школьные годы шли с другом по улице в Москве. Остановилась рядом машина, водитель спрашивает: "Ребята, МКАД в какую сторону?". Мы подумали и ответили: "В любую".

[Poirot]

Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

[zwh]

Обязательны первичные половые признаки. В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

* * *

Матрас с эффектом памяти:
— Фу! Снова ты?!

* * *

— Придумайте слово обратное к слову «заморозки».
— Отморозки!

* * *

Полезная вещь в руках долбое#а — страшное дело...

* * *

Слово «пи#дец» придумали после того, как всем надоело говорить: «Ни в сказке сказать, ни пером описать».

* * *

Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

* * *

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

* * *

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

* * *

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима тоже.

* * *

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.

* * *

— Дальше будет лучше!
— Хватит меня пугать!

* * *

— Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
— Мне было плохо...
— Это неважно.

* * *

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

* * *

2044 год:
— Папа, смотри какая старинная машина, и эмблема странная — четыре кольца!
— Сынок, это «Ауди», раньше такие в Европе выпускали...
— Да ладно?! Не могли эти неграмотные дикари автомобили делать! Это же тебе не Африка!

[Poirot]

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

[zwh]

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Соблазнил ее своим фаршем просто.

[zwh]

Если тебе дают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты.

* * *

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а вые#ал.

* * *

— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну, будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

* * *

Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

* * *

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

* * *

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

* * *

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

* * *

— Ну что, давайте перейдем к переговорам?
— Пожалуй. Только сразу договоримся: никаких двусмысленностей, камней за пазухой, двойных стандартов, пустых обещаний!
— Не понял... Вы что, отказываетесь от максимально конструктивных переговоров?

* * *

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

* * *

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
— Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
— А с каким диагнозом вы сюда поступили?

* * *

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

* * *

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос. То, что нужно!

* * *

Лесбиянки всегда находят язык между собой.

* * *

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

* * *

Я вот думаю — в какой момент Бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

[zwh]

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

* * *

— "Хакеры из РФ атакуют европейские спутники", сообщает нидерландский телеканал.
— Вот зачем этот негатив? Не "атакуют", а "обновляют программное обеспечение".

* * *

— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

* * *

Самая обидная профессия — подводник: был везде, нихрена не видел...

* * *

Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

* * *

Искусственный интеллект смог бы углядеть много несовпадений в декларациях чиновников с их реальным благополучием. Поэтому его туда на пушечный выстрел не подпустят.

* * *

— Вы — любитель голых вечеринок?
— Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

* * *

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть нажраться в хлам?
— Да.

* * *

Ничто так не повышает самооценку, как запас собственных биткойнов, купленных еще лет 8 назад по дешевке на распродаже в "черную пятницу".

[zwh]

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем, если она к нам.

* * *

— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

* * *

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

* * *

Кто подскажет! Как правильно извиняться перед девушкой, если она виновата?

* * *

— Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
— Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

* * *

Мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

* * *

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций.

* * *

Брак пугает. Что, если он не захочет назвать яхту моим именем?

* * *

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла обнаженной в пельмени.

* * *

Очень жаль людей, которые по молодости залезли в IT, и теперь им 30+, а они у них, кроме сотни тысяч долларов на счету, за душой ничего нет.

[Poirot]

Брак пугает. Что, если он не захочет назвать яхту моим именем?