Просто анекдоты

[Geoalex]

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. (Показывает направление взмахом руки.)
— Значит, к морю?
— Почему это "к морю"?!
— А здесь всё в сторону моря. Ё#аный остров.

В школьные годы шли с другом по улице в Москве. Остановилась рядом машина, водитель спрашивает: "Ребята, МКАД в какую сторону?". Мы подумали и ответили: "В любую".

[Poirot]

Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

[zwh]

Обязательны первичные половые признаки. В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

* * *

Матрас с эффектом памяти:
— Фу! Снова ты?!

* * *

— Придумайте слово обратное к слову «заморозки».
— Отморозки!

* * *

Полезная вещь в руках долбое#а — страшное дело...

* * *

Слово «пи#дец» придумали после того, как всем надоело говорить: «Ни в сказке сказать, ни пером описать».

* * *

Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

* * *

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

* * *

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

* * *

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима тоже.

* * *

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.

* * *

— Дальше будет лучше!
— Хватит меня пугать!

* * *

— Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
— Мне было плохо...
— Это неважно.

* * *

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

* * *

2044 год:
— Папа, смотри какая старинная машина, и эмблема странная — четыре кольца!
— Сынок, это «Ауди», раньше такие в Европе выпускали...
— Да ладно?! Не могли эти неграмотные дикари автомобили делать! Это же тебе не Африка!

[Poirot]

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

[zwh]

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Соблазнил ее своим фаршем просто.

[zwh]

Если тебе дают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты.

* * *

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а вые#ал.

* * *

— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну, будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

* * *

Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

* * *

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

* * *

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

* * *

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

* * *

— Ну что, давайте перейдем к переговорам?
— Пожалуй. Только сразу договоримся: никаких двусмысленностей, камней за пазухой, двойных стандартов, пустых обещаний!
— Не понял... Вы что, отказываетесь от максимально конструктивных переговоров?

* * *

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

* * *

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
— Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
— А с каким диагнозом вы сюда поступили?

* * *

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

* * *

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос. То, что нужно!

* * *

Лесбиянки всегда находят язык между собой.

* * *

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

* * *

Я вот думаю — в какой момент Бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

[zwh]

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

* * *

— "Хакеры из РФ атакуют европейские спутники", сообщает нидерландский телеканал.
— Вот зачем этот негатив? Не "атакуют", а "обновляют программное обеспечение".

* * *

— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

* * *

Самая обидная профессия — подводник: был везде, нихрена не видел...

* * *

Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

* * *

Искусственный интеллект смог бы углядеть много несовпадений в декларациях чиновников с их реальным благополучием. Поэтому его туда на пушечный выстрел не подпустят.

* * *

— Вы — любитель голых вечеринок?
— Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

* * *

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть нажраться в хлам?
— Да.

* * *

Ничто так не повышает самооценку, как запас собственных биткойнов, купленных еще лет 8 назад по дешевке на распродаже в "черную пятницу".

[zwh]

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем, если она к нам.

* * *

— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

* * *

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

* * *

Кто подскажет! Как правильно извиняться перед девушкой, если она виновата?

* * *

— Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
— Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

* * *

Мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

* * *

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций.

* * *

Брак пугает. Что, если он не захочет назвать яхту моим именем?

* * *

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла обнаженной в пельмени.

* * *

Очень жаль людей, которые по молодости залезли в IT, и теперь им 30+, а они у них, кроме сотни тысяч долларов на счету, за душой ничего нет.

[Poirot]

Брак пугает. Что, если он не захочет назвать яхту моим именем?

[zwh]

Мое чувство юмора — одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.

* * *

Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.

* * *

Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле

* * *

Повторение пройденного — не лучший способ усвоения уроков истории.

* * *

Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.

* * *

— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый — это искусственный.

* * *

— Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
— Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

* * *

Сейчас дурака-то простого и не встретишь — все с высшим образованием.

* * *

— Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
— Какую?

* * *

Прибывшие по анонимному вызову на утренник в детском саду доблестные бойцы Росгвардии набрали полтора автозака квадроберов.

* * *

Поскольку алкоголь убивает всех микробов, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете!

[Poirot]

— Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
— Какую?

[zwh]

— Муж требует, чтобы я бросила пить.
— Придется бросить.
— Согласна! Хотя он прикольный, буду по нему скучать.

* * *

— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

* * *

Основное правило русского языка: если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».

* * *

Женщине нужно дурачиться с умным мужчиной, а не умничать с дураком.

* * *

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы они примут вас на работу!

* * *

Наиболее точное описание моего состояния: у меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу.

* * *

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

* * *

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

* * *

— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!

[zwh]

— Как обычно называют Кать?
— Катенька, Катюша.
— А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

* * *

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

* * *

— Большой мозг — большие проблемы.
— Дорогой, почему так решил?
— Шапку 64 размера купить не могу.

* * *

— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?

* * *

— Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
— И шо?
— Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

* * *

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.

* * *

Семь Пятниц на неделе — Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

[true]

Замечательный анекдот-притча

[zwh]

Замечательный анекдот-притча

А не надо пытаться быть хитрее одесского раввина!

[zwh]

Из разговора людей:
— Собаки — не люди, с ними не договоришься.
— А с людьми, значит, можно?
— Можно, но обязательно облают.

* * *

В школе:
— Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
— Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
— Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

* * *

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!" С тех пор я больше не сплю в маршрутках.

* * *

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо! И почему я тут не живу?"
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А-а, вот почему!"

* * *

Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

* * *

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

* * *

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты — всё, что у меня есть!" Возможно, они говорят правду.

* * *

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

* * *

У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя».

* * *

— Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
— Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.

[Vesle Anne]

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму

Слышала, что когда детей на утренниках спрашивают, что чем любят заниматься их мамы, те совершенно искренне говорят: мыть полы, убираться, стирать, вытирать пыль и все такое,  чему присутствующие на утренниках мамы бывают сильно удивлены.

[zwh]

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму

Слышала, что когда детей на утренниках спрашивают, что чем любят заниматься их мамы, те совершенно искренне говорят: мыть полы, убираться, стирать, вытирать пыль и все такое,  чему присутствующие на утренниках мамы бывают сильно удивлены.

И суп варить, наверное, тоже обожают?

[Рокуэлл]

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму

Слышала, что когда детей на утренниках спрашивают, что чем любят заниматься их мамы, те совершенно искренне говорят: мыть полы, убираться, стирать, вытирать пыль и все такое,  чему присутствующие на утренниках мамы бывают сильно удивлены.

И суп варить, наверное, тоже обожают?

А уж какое наслаждение они получают от таскания огромных пакетов с продуктами... 

[Vesle Anne]

Дети наивны   

[zwh]

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

* * *

Лень — единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

* * *

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг. Это шаг в кресло начальника отдела.

* * *

Нарушение закона Ньютона: Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

* * *

— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

* * *

— Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?

* * *

— А, что думает психиатрия об этом древнем списке смертных грехов?
— Ну, во-первых, древний не значит правильный, а во-вторых — это очень хорошо, что вы хотите об этом поговорить...

* * *

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

* * *

— Почему у Насти кликуха «Дошик»?
— Потому что её разводят за три минуты.

* * *

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо — смешал в кастрюле три сорта пельменей.

* * *

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ — цены нечеловеческие, просто конские!

* * *

— Доктор, я хочу член как у негра.
— Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.

[zwh]

В небе прогрохотал истребитель-невидимка.

* * *

— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю — вокруг меня бедных не будет!
— Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

* * *

— Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
— Бедный Йорик!

* * *

Говорят, волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

* * *

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

* * *

— Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
— Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца-алкоголика. Я по нему скучаю.

* * *

Банда лысых ограбила парикмахерскую. Украдено 10 мешков волос.

* * *

— Что такое "дежавю"?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

[zwh]

Дно — это лишь вершина предыдущего уровня.

* * *

А почему штрафы за пропаганду чайлдфри не распространяются на банки, выдающие ипотеку под более чем 20% годовых?

* * *

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!"

* * *

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

* * *

Мир построен на лжи — в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

* * *

Мужики изменяют не потому, что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны!

* * *

— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

* * *

Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул

* * *

Невозможно принимать людей такими, какие они есть, не принимая антидепрессанты.

* * *

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

* * *

— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Ещё в роддоме.

* * *

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

* * *

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

* * *

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

* * *

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

* * *

Занял у одной красивой девушки кругленькую сумму, а потом мы начали с ней встречаться. И вот мы уже 3 года как вместе, и всё вроде бы супер, но... Знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег.

[H_N]

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Ну как это никто? Вот СБ уже близок (или даже...) к взятию этой вершины. И сегодня декабрь, а не анекдотный апрель.

На международной конференции AI Journey «Сбер» представил новое носимое устройство — умное кольцо Sber. Его назначение — помочь пользователям построить образ жизни так, чтобы надолго сохранить здоровье и продуктивность. За разработку носимого девайса отвечает команда компании-партнёра «Сбера» SberDevices.

Устройство интегрировано с искусственным интеллектом от «Сбера» — нейросетевой моделью GigaChat MAX. Нейросеть ведет содержательный диалог с владельцем кольца и дает ему персональные рекомендации, исходя из глубинных знаний в различных областях, в том числе связанных с медициной.
Владелец умного кольца Sber получает развёрнутую информацию о состоянии своего организма в удобном мобильном приложении, а искусственный интеллект GigaChat MAX может давать персонализированные рекомендации для коррекции образа жизни и улучшения самочувствия.

https://regnum.ru/news/3934824

[Poirot]

Мир построен на лжи — в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Как жы я не люблю эти сырки.