Просто анекдоты

[zwh]

Мир построен на лжи — в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Как жы я не люблю эти сырки.

Насильно кормят?

[Poirot]

Насильно кормят?

В детстве было. Не скажу, что насильно, но настойчиво.

[BormoGlott]

На международной конференции AI Journey «Сбер» представил новое носимое устройство — умное кольцо Sber. Его назначение — помочь пользователям построить образ жизни так, чтобы надолго сохранить здоровье и продуктивность.

Ещё недолго такой креативности, и они выпустят дебетовую карту "Ваше здоровье в наших руках!". Приходишь на кассу, к примеру, с банкой пива или пачкой пельменей, и Опа! -- "В транзакции отказано. "Сбер" не рекомендует вам покупку этих товаров, они могут быть опасны для вашего здоровья"

[Рокуэлл]

На международной конференции AI Journey «Сбер» представил новое носимое устройство — умное кольцо Sber. Его назначение — помочь пользователям построить образ жизни так, чтобы надолго сохранить здоровье и продуктивность.

Ещё недолго такой креативности, и они выпустят дебетовую карту "Ваше здоровье в наших руках!". Приходишь на кассу, к примеру, с банкой пива или пачкой пельменей, и Опа! -- "В транзакции отказано. "Сбер" не рекомендует вам покупку этих товаров, они могут быть опасны для вашего здоровья"

Желательно ещё и штраф каким-нибудь образом наложить.

[zwh]

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G.

* * *

Вот интересно, а как бедные люди узнают, что счастье на самом деле — не в деньгах?

* * *

На светском рауте:
— Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
— Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

* * *

— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?
— Спать пойду

* * *

А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?

* * *

Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...

* * *

— А вы кем были в прошлой жизни?
— Я и в этой жизни не помню, кем был.

* * *

Когда ты врешь друзьям — это неуважение к ним. Когда детям — лукавство. Жене — глупость. Начальнику — самонадеянность. Государству — хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе — это шизофрения.

* * *

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

* * *

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

[Awwal]

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Торчат уши английского исходника (где анекдот действительно имеет смысл, ибо tablet - это и планшет, и таблетка, и табличка, да и file имеет много значений).

[zwh]

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему 'афро-'?"

* * *

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

* * *

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!

* * *

Рождённая тратить копить не может.

* * *

Пока медведь не убит, его шкура является общим достоянием.

* * *

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

* * *

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают.
— Ну, а ты почему опоздала?

* * *

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

* * *

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

* * *

Острый язык — дарование, длинный язык — наказание.

[Geoalex]

Не надо бояться бабайки, который прячется у вас под кроватью. Бояться надо того, от кого он прячется.

[KW]

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему 'афро-'?"

Потому что завитушки.

[zwh]

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему 'афро-'?"

Потому что завитушки.

Так она же сама их этой горячей фигней наделала!

[zwh]

Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

* * *

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

* * *

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

* * *

На крыше дома напротив стоят вышки, и они чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

* * *

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

* * *

— Во всём виноваты евреи и электросамокатчики!
— А при чём тут?.. эээ... гм...

* * *

Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!

* * *

Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

* * *

Лётчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выпенрдиваются: одни «ходят», другие — «пишут»...

* * *

Не могу дождаться своей свадьбы, чтобы не пригласить людей, которые думали, что придут.

[zwh]

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

* * *

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас

* * *

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.

* * *

Современная медицина — это «естественный» отбор денег и здоровья... Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

* * *

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

* * *

Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.

* * *

— Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
— Пахнет, а не воняет.
— Она тухлая!
— Она себя не контролирует.
— Ты её съешь, а мне потом нового мужа искать!
— Ну хорошо, для него тоже оставлю.

* * *

Римейк — это творческий каминг-аут: Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу, потому хавайте уже когда-то схаванное...

* * *

— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!

* * *

После проведения тренинга на сплочение коллектива начинаешь ещё больше ненавидеть этих идиотов.

* * *

Один древний мудрец сказал, что будний день — это такой день, когда тебя утром будит будильник.

[zwh]

В магазине.
— Мне вон те тапочки заверните!
— Вам какой размер?
— Да пох размер, мне для собаки.

* * *

— Давай вернемся к этому вопросу через неделю?
— А что изменится через неделю?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».

* * *

— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!

* * *

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

* * *

Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.

* * *

В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так:
Наивный дурачок вносит абсолютно всё, что у него есть, на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice&Basilio Group все свои сбережения. Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый FoolCoin.

* * *

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...

* * *

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

* * *

Я понял, почему тестя называют тестем — потому, что он тестировал предыдущую версию твоей жены...

* * *

— Саша, ну ты же юрист! Ты должен знать, что можно, а что нельзя.
— Витя, юрист должен знать, как можно, когда нельзя...

* * *

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!

* * *

Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!

[Poirot]

— Саша, ну ты же юрист! Ты должен знать, что можно, а что нельзя.
— Витя, юрист должен знать, как можно, когда нельзя...

Тут что-то есть жизненное.

[zwh]

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.

* * *

— Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
— Не могу вспомнить.
— У вас плохая память на лица?
— Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

* * *

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

* * *

На уроке в школе:
— Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
— Врачом, Марья Ивановна.

* * *

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

* * *

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

* * *

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов, лёжа на диване, с интересом за всем этим наблюдают — и это всё называется "жизнь".

* * *

— Я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат...

* * *

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

* * *

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

* * *

Одни считают, что власть — это возможность запрещать, другие — разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть — это возможность запрещать другим и разрешать себе.

[zwh]

— Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
— Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

* * *

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

* * *

Покупайте батарейки «Сынок президента» (President's Sonny). Батарейка «Сынок президента» не сядет никогда!

* * *

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

* * *

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.

* * *

Хотите верьте, хотите нет, но... Многие знаменитые художники продолжают писать свои картины даже после смерти. Ну, чтобы поправить финансовые дела своих родственников...

* * *

А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит...

* * *

— У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
— Но может ли безработица быть ниже нуля?
— Конечно. Некоторые на двух работах работают.

* * *

На опережение. Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на «безопасный счёт».

* * *

— Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
— Ну, тогда показывай.

* * *

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

* * *

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

* * *

Один попугай научился без запинки говорить фразу «ЦБ нужно минимум 2-3 квартала чтобы убедиться в устойчивости дезинфляционного тренда и перейти к снижению ключевой ставки» и он сразу же был назначен экономическим советником Набиуллиной!

[Poirot]

Покупайте батарейки «Сынок президента» (President's Sonny). Батарейка «Сынок президента» не сядет никогда!

Однако. 

[zwh]

Муж утром пришёл домой и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Серёга в шкафу...

* * *

Скажите, а в пункте «А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

* * *

На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.

* * *

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

* * *

Хочется приходить на ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

* * *

Помни: деньги — это не главное. Главное — нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

* * *

Новогодняя сказка началась — к Лаврову прилетел Карлсон...

* * *

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

* * *

Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается — как двадцать.

* * *

Зачем платить психотерапевту, если можно просто его придумать и разговаривать с ним бесплатно?

* * *

Вот изобретут Интернет и будут мне там всякую ху#ню приписывать!
Конфуций.

* * *

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

* * *

Чтобы произвести клубничку, порноактеры и огородники находятся в одной позе.

* * *

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

* * *

Адепты различных религий во время дискуссии, чья религия миролюбивей, чуть не перемочили друг друга...

* * *

Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.

* * *

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

* * *

— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
— Заметь, дорогая, — «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».

[zwh]

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.

* * *

Из новогоднего настроения у меня щас только глаз дёргается в такт гирляндам.

* * *

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям — и у тебя не будет друзей.

* * *

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

* * *

Для того, чтобы предупредить сограждан о том, какой мир ждет их внуков и правнуков, писатель Николай Носов пошел на хитрость, написав книжку типа про Незнайку и его путешествие типа на Луну.

* * *

— Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
— Тогда, когда начинаешь понимать, что сон — это дар, а не наказание.

* * *

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

* * *

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил «I love you». Но только если на него надавить.

* * *

Знаете ли вы, что, согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле?

* * *

Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни ФСБшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!

* * *

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

* * *

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

[Poirot]

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.

[zwh]

Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.

* * *

Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

* * *

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

* * *

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

* * *

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого — просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется «ведущий теплотехник».

* * *

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

* * *

Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось пойти на работу.

* * *

Попробовал водку «Жанна д'Арк». Палёная.

* * *

— Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
— Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
— Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе..

* * *

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин — шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом — любое время суток очаровательно.

* * *

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

* * *

Жду, когда в офисе начнём играть в тайного Санту и когда коллеги будут выяснять, кто подарил им корм для крыс.

* * *

Ребенок, уложенный между родителями, — самое лучшее противозачаточное средство.

* * *

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

[true]

только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее

[Рокуэлл]

1. Кто этот мужчина, которому она занимала.......
 почему она занимала какому-то мужчине,

Вообще обычно говорят "давала взаймы".

[zwh]

1. Кто этот мужчина, которому она занимала.......
 почему она занимала какому-то мужчине,

Вообще обычно говорят "давала взаймы".

Да, этот языковой финт где-то тут недавно уже обсуждали. Я сам не сразу понял его, когда впервые столкнулся с ним лет 15 назад.

[zwh]

только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее

С годами стали круче лестницы,
и резко слепнет женский глаз --
когда зоркие, прелестницы
теперь в упор не видят нас.

(Губерман, конечно)