Любимые анекдоты

[Utgarda Loki]

Почему-то именно после этого анекдота меня забанили на Реддите.
Попросил тогда кто-то пример советского анекдота.

— Извините, а какое-нибудь мясо есть?
— Мужчина, это рыбный магазин, у нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.

Достаточно невинный даже для пламенных коммунистов (если такие ещё остались... тем более, на Реддите, в основном, североамерианцы и западноевропейцы тусуются, где пламенные коммунисты ещё большая экзотика, наверное). Странно, что забанили.

[Hellerick]

Достаточно невинный даже для пламенных коммунистов (если такие ещё остались... тем более, на Реддите, в основном, североамерианцы и западноевропейцы тусуются, где пламенные коммунисты ещё большая экзотика, наверное). Странно, что забанили.

Да это просто так совпало.
На самом деле на меня жалобу накатали по поводу ЛГБТ.

[Utgarda Loki]

На самом деле на меня жалобу накатали по поводу ЛГБТ.

По поводу "хейта"? (Там совсем со снесёнными крышами люди... любое слово по поводу того, что лучше бы постельные вопросы обсуждать в постели, а не на парадах-карнавалах, моментально записывается в "хейт"...) А то как-то трудно вас отнести к любой из четырёх букв...

[KW]

Почему-то именно после этого анекдота меня забанили на Реддите.
Попросил тогда кто-то пример советского анекдота.

— Извините, а какое-нибудь мясо есть?
— Мужчина, это рыбный магазин, у нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.

Вот и правильно забанили! Вопрос должен звучать так:
— Извините, а у вас мяса нет?

[Hellerick]

Ну да.
Я-то по-английски, конечно, писал и в таком виде помню. Трудно отделаться буквализма.

[Poirot]

Камердинер заходит в кабинет:
— Сэр, Темза вышла из берегов.
— Ок. Отслеживай ситуацию.
Через полчаса камердинер:
— Сэр, Темза заливает город.
— Ок. Держи меня в курсе.
Через полчаса камердинер открывает дверь:
— Темза, сэр!

[_Swetlana]

Продолжу таскать анекдоты, из того же блога

- Cнаряд из орудия летит по параболе
- Товарищ майор, получается если пушку набок положить - за угол можно стрелять?
- Можно, но по уставу не положено.

Идёт занятие в учебном классе:
- Это очень надёжный военный прибор. Работает при температурах от -300 до +300 градусов.
- Товарищ прапорщик, наука утверждает, что не бывает температуры ниже -273 градуса.
- Прибор секретный, учёные могут и не знать.

[_Swetlana]

СССР. Водку продают с 14.00. К часу дня мужиков у магазина уже много и они успели разбиться с разговорами по интересам на отдельные кучки. Кучкуются, ждут открытия. Непьющее население - женщины - подходит к магазину за несколько минут до открытия - вдруг колбасу выбросят или сметану подвезут. Когда двери отмыкают, толпа вваливается, толкаясь, женщины обегают взглядом прилавки, решая, к какому вставать в очередь, а алкашня сразу же строго к кассе.
Кассирша идёт к будке кассы. Были такие. С трёх сторон стёкла и приподнятое сидячее место - «нам сверху видно все, ты так и знай». Элегантных лет, той же упитанности, высокий белоснежный накрахмаленный колпак на голове, на губах помада цвета победы революции пролетариата и бьющий в глаз блик от встречи пары ее золотых коронок на зубах с магазинной лампочкой под потолком: «Маша!!Ты мне ленту заправила? Как там? На сегодня-то хватит?» Не спеша, по-королевски, заходит на приподнятый кассовый стул, не спеша усаживается, оглядывает свой маникюр. Первый в очереди протягивает в окно стекла руку, разжимает потный кулак и кладёт в блюдце кассы высчитанную до копеечки стоимость бутылки водки.
- Какой отдел?
Опешив от наглости и равнодушия к явным нуждам горящих труб населения и поэтому строя гримасы лицом и кривляясь всем телом:
- Кон-ди-те-рский...

[_Swetlana]

Англичанин на машине едет по разбитой дороге в российских ебенях и увязает в глине. Никого вокруг и тут видит идет мужик заросший.
I'm sorry, sir, but do you speak English?
- of course I do, а хули толку?!

[_Swetlana]

Учительницу младших классов спрашивают:
- Почему у вас дети говорят - сделамши, сказамши?
- А пес их знает! Может, они так привыкши.

- Ваши дети глотают окончания!
- Знам... ругам...

[_Swetlana]

Великий русский композитор Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию, а когда понял, то уехал в США.

[_Swetlana]

Звонит кинорежиссёр знакомому композитору, слушай, хочешь заработать, нужна, нужна от тебя какая-нибудь лирическая музыкальная тема для финальной сцены.
А тот сидит как раз в кризисе, ни денег, ни работы:
- Да без проблем, а о чём фильм хотя-бы?
- Неважно о чём, про любовь, а в конце лист с дерева срывается, кружится, падает и титры пошли, вот тут и нужна твоя музыка.
В общем, сговорились, композитор расстарался, за неделю сотворил дивную мелодию и отправил режиссёру. Тот, спасибо, великолепно, приходи через месяц на премьеру.
Ну, приходит композитор, смотрит, зал пустой, только семейная парочка пенсионеров на первом ряду.
Сел за ними, фильм начался. А там мужик жёстко дерёт в лесу тётку, потом приходят грибники, присоединяются, потом туристы и туда же, затем чернокожие, карлики и т. д. А в конце прибежала огромная лохматая собака и сперва собака всех отодрала, а потом вся толпа дрючит собаку, она визжит, смотрит на соседнее дерево, а там крупным планом с ветки лист срывается, кружится, падает, начинает звучать финальная музыка и идут титры.
Зажигается свет, композитор сидит в шоке, весь красный, думает, кошмар, слава господи, хоть людей в зале нет, тут замечает, что пенсионеры на него смотрят.
Думает, как неловко, надо хоть что-то сказать.. И говорит, обращаясь к ним:
- Музыка моя...
А те хором гордо:
- А собачка наша!

[_Swetlana]

Занятия в шведской армии. Офицер объясняет ситуацию: «Представьте, на нас напал враг, и напал он... э... с запада...». Солдат: «Экий крюк ему пришлось сделать!»

[_Swetlana]

Звонок по телефону:
- доктор, добрый день. Это ваш пациент Пупкин. Вы утром мне промывания кишечника прописали, я купил кружку Эсмарха, и совершенно не понимаю, как ей пользоваться. Там грелка какая-то со шлангом, и пластмассовым наконечником.
- добрый день, Пупкин. Налейте в грелку воды, смажьте наконечник маслом и вставьте в анус.
- Я понял, доктор. Позвоню, когда у вас настроение будет получше.

[_Swetlana]

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

[_Swetlana]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: Что-то не так?
Бармен: Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: А где нужно работать?
Директор: В цирке.
Лошадь: Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Это очень щедрое и неожиданное, надо сказать предложение, - отвечает лошадь. - Только я одного не пойму: а зачем вам там программисты?

[_Swetlana]

Вступительный экзамен в Духовную академию.
-Сын мой, что такое Сила Божья?
-Сила Божья, Отец мой, это Божья масса помноженная на Божье ускорение.

[Vesle Anne]

  

[Awwal]

С вариациями:

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика и по часу времени. Кто из вас сильнее всего нас удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."

Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.

Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."

Заходят к французу - тот шариками жонглирует, стоя на голове с закрытыми глазами. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."

Выходя от русского, говорят: "Всё, американца и француза на опыты. Русский один шарик потерял, а второй сломал..."

[_Swetlana]

С вариациями:

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика и по часу времени. Кто из вас сильнее всего нас удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."

Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.

Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."

Заходят к французу - тот шариками жонглирует, стоя на голове с закрытыми глазами. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."

Выходя от русского, говорят: "Всё, американца и француза на опыты. Русский один шарик потерял, а второй сломал..."

Вспомнила армейский анекдот, там новобранец грит, что он что-то потерял, а командир его ласково поправляет. 

[_Swetlana]

В клубе какого-то провинциального завода проходит лекция. Лекцию читает очередной «товарищ из Москвы».
«Товарищи! — зажигательно говорит лектор, — Через пять лет, товарищи, каждая советская семья будет иметь собственный автомобиль!»
Бурные аплодисменты.
«А через десять лет, товарищи, — продолжает он, — у каждой семьи будет свой собственный самолет».
Легкое замешательство. Потом робкий голос из зала спрашивает: «Простите, не очень все-таки понятно, а зачем каждой-то семье нужен самолет?»
«Поясняю на примере! — отвечает лектор, — Вы, например, живете в Челябинске. А в Новосибирске, допустим, выбросили муку...»

[_Swetlana]

-У вас есть пугало в огороде?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

[_Swetlana]

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

[_Swetlana]

Девушка звонит подруге и рыдает в трубку. Подруга: да что случилось? Девушка: понимаешь, он пригласил меня на ужин в дорогой ресторан! - и? - заказал икру и шампанское! - и? - позвал музыкантов! - и? - в разгар вечера достал из кармана коробочку! - ну и? - положил передо мной! - и??? - я открыла! а там - серёооооооооожки!

[_Swetlana]

На поминках по Суслову.
лечащий врач:
Наш главный враг болезнь вырвала из наших рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
Брежнев :
- Наш главный враг - наша расхлябанность :два часа сидим, а Суслова все нет.