Любимые анекдоты

[_Swetlana]

Стоит человек на перроне и спрашивает проходящего пассажира: "Этот поезд довезет меня до Калуги?" - Нет. - А в первом вагоне? - Нет. - А в последнем вагоне? - Нет, этот поезд ни в каком вагоне не довезет вас до Калуги. После этого к нему подходит другой пассажир и спрашивает: А меня?

[_Swetlana]

- Ребе, у меня старший сын окрестился
- У меня такое же горе, у меня тоже старший сын окрестился
- Давай обратимся за ответом к нашему Богу.
- Ты забыл какое у него горе?

[_Swetlana]

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Нет
Мужик:
- Да? Ну, значит музыкой навеяло...

[_Swetlana]

Рабиновича вызывают в КГБ и говорят: "Товарищ Рабинович, у нас к вам дело. Мы решили открыть публичный дом и назначить вас директором."
Рабинович отвечает: " Нет уж, спасибо. Вы мне дадите пять девочек, двух пошлете в колхоз, трех - на курсы повышения квалификации, а Рабинович сам ложись и сам план выполняй?"

[_Swetlana]

Иногородний приезжает к другу в Москву. "Где достать импортные женские сапоги?" "В ГУМе!" "А как его найти?" "Приходишь на Красную площадь, видишь большую очередь, спрашиваешь, кто крайний, встаешь и стоишь до кассы ГУМа, когда подойдёт она - пробиваешь и получаешь сапоги."
На следующий день: "Ну что, купил?" "Нет. Пришёл на Красную Площадь, встал в большую очередь, но когда она подошла, кассир умер!"

[_Swetlana]

Раввин читает проповедь: «Благочестивый еврей не должен предаваться пьянству и шляться по борделям ...»
– О! – раздается возглас из последнего ряда.
– Рабинович, что Вы сказали «О!»? – прерывает проповедь ребе.
– Ничего-ничего, ребе, продолжайте, пожалуйста. Я просто вспомнил, где оставил свой новый зонтик.

[_Swetlana]

Старый еврей-портной долго обмеривает заказчика что-то прикидывая в уме и перемеряя. Заказчик не выдержав язвит:
- хотите шоб и вам хватило?
- та мне уже хватит, я хочу шоб вам осталось.

[_Swetlana]

Выступает председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли сто гектаров картофеля. Все сожрал жук-долгонос. В прошлом году мы посеяли уже двести гектаров картофеля. Его тоже сожрал жук-долгонос. В этом году мы собираемся посеять уже триста гектаров картофеля. Нехай подавится жук-долгонос!

[_Swetlana]

- Доктор, я очень плохо себя чувствую!
- Выпиваете?
- Нет, что вы!
- Ну так а чего ж вы хотели, голубчик!

[_Swetlana]

Про Марь Петровну с завода швейных машинок, которая отработала 40 лет и собралась на пенсию. Из профкома спрашивают, что ей подарить. Она говорит: ребята, подарите мне швейную машинку, всю жизнь мечтала! - Да ты что, Марь Петровна, как не своя, три раза бы уже вынесла детали и дома собрала бы! - Так я, ребятки, три раза и выносила, и собирала, и каждый раз автомат Калашникова получался...

[VagneR]

Стоит человек на перроне и спрашивает проходящего пассажира: "Этот поезд довезет меня до Калуги?" - Нет. - А в первом вагоне? - Нет. - А в последнем вагоне? - Нет, этот поезд ни в каком вагоне не довезет вас до Калуги. После этого к нему подходит другой пассажир и спрашивает: А меня?

Раньше этот анекдот начинался словами: "Подходят к проводнику поезда два наркомана..."

[forest]

"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".

[Utgarda Loki]

"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".

Я тоже этого анекдота не понял.

[Awwal]

Стоит человек на перроне и спрашивает проходящего пассажира: "Этот поезд довезет меня до Калуги?" - Нет. - А в первом вагоне? - Нет. - А в последнем вагоне? - Нет, этот поезд ни в каком вагоне не довезет вас до Калуги. После этого к нему подходит другой пассажир и спрашивает: А меня?

Раньше этот анекдот начинался словами: "Подходят к проводнику поезда два наркомана..."

А теперь это два математика.

[Utgarda Loki]

Продолжу таскать анекдоты, из того же блога

- Cнаряд из орудия летит по параболе
- Товарищ майор, получается если пушку набок положить - за угол можно стрелять?
- Можно, но по уставу не положено.

Идёт занятие в учебном классе:
- Это очень надёжный военный прибор. Работает при температурах от -300 до +300 градусов.
- Товарищ прапорщик, наука утверждает, что не бывает температуры ниже -273 градуса.
- Прибор секретный, учёные могут и не знать.

Кооператив «Знайка» освоил производство специальных вариантов кубиков Рубика для армии. Для сержантов — трёхцветного, для прапорщиков — двухцветного, для младшего офицерского состава — одноцветного, и для старшего офицерского состава — монолитного.

[Рокуэлл]

"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".

Я тоже этогго анекдода не понял.

Этот странненький анекдот уже обсуждался 11 лет назад: https://otvet.mail.ru/question/58877939
Больше всего понравился ответ Ростовчанки, он лучше всего передает суть этого, эээ, "анекдота".

[Poirot]

Занятия в шведской армии. Офицер объясняет ситуацию: «Представьте, на нас напал враг, и напал он... э... с запада...». Солдат: «Экий крюк ему пришлось сделать!»

[Рокуэлл]

Занятия в шведской армии. Офицер объясняет ситуацию: «Представьте, на нас напал враг, и напал он... э... с запада...». Солдат: «Экий крюк ему пришлось сделать!»

Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.

[Utgarda Loki]

Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.

Ну да, не норвежцы же...

[Рокуэлл]

Ну тут-то всё понятно. У наглухо зомбированного солдата нет никакого сомнения по поводу того, какой именно враг, согласно их доктринам, мечтает (аж кушать не может) напасть на Швецию.

Ну да, не норвежцы же...

Если только саамы...

[_Swetlana]

Только я (возможно) поняла анекдот про Алёшу. Горжусь собой 

[Utgarda Loki]

Только я (возможно) поняла анекдот про Алёшу. Горжусь собой 

Объясните? Судя по форме анекдота, девушка представляет родителям своего возлюбленного (за неимением каких-либо других контекстов, на которые ни полсловом не намекается, так что объяснения на Ответах на Мэйл.ру не катят). Реакция родителей... странновата, прямо скажем.

[_Swetlana]

Только я (возможно) поняла анекдот про Алёшу. Горжусь собой 

Объясните? Судя по форме анекдота, девушка представляет родителям своего возлюбленного (за неимением каких-либо других контекстов, на которые ни полсловом не намекается, так что объяснения на Ответах на Мэйл.ру не катят). Реакция родителей... странновата, прямо скажем.

Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   

[Utgarda Loki]

Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   

Откуда мальчик-то взялся?

[Рокуэлл]

Немножко странный мальчик придумал себе воображаемого друга. Которого назвал "Алёша".
Мальчик получился странный не на пустом месте, родители мальчика употребляют какие-то вещества. Поэтому они с энтузиазмом подхватывают версию сына и идут дальше: "Алёша" приобретает конкретные черты.   

А по-моему, дело было так: немножко странный мальчик/девочка придумал(а) немножко странный анекдот, специально чтобы наблюдать, как одни люди делают вид, что они всё поняли, на самом деле ничего не поняв, а другие придумывают немножко странные объяснения и при этом искренне верят, что они всё поняли.