- Добро пожаловать на NovaLingua - форум любителей лингвистики.
NovaLingua - форум любителей лингвистики
Автор zwh
- Вчера в 09:56Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ — он таки отказался проходить тест бесплатно.
* * *
Не бери от жизни всё — подавишься.
* * *
Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...
* * *
— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
* * *
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
* * *
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
* * *
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.
* * *
Не бери от жизни всё — подавишься.
* * *
Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...
* * *
— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
* * *
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
* * *
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
* * *
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.
Автор Poirot
- 18 мая 2024, 22:47Спасибо. Выходит, ошибся.
Автор zwh
- 18 мая 2024, 22:37Цитата: Poirot от 18 мая 2024, 10:13Из Вики:Цитата: zwh от 18 мая 2024, 10:11Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.Вроде не ослов, а овец.
ЦитироватьСти́мул (лат. stimulus — палка погонщика ослов или острый металлический наконечник на шесте, которым погоняют буйвола (быка), запряженного в повозку) — сильный побудительный момент
Автор Рокуэлл
- 18 мая 2024, 12:08Цитата: KW от 18 мая 2024, 11:57Ну разве что. Но тогда он вряд ли об этом думал. Грозил срок (или дурдом) за "антисоветскую деятельность", а до предстоящей перестройки было ещё далеко и никакого намёка.Цитата: Рокуэлл от 18 мая 2024, 10:51А вдруг придётся вернуться?Цитата: Бен Ни от 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.Зачем в США "и нашим, и вашим"?
Автор KW
- 18 мая 2024, 11:57Цитата: Рокуэлл от 18 мая 2024, 10:51А вдруг придётся вернуться?Цитата: Бен Ни от 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.Зачем в США "и нашим, и вашим"?
Автор Рокуэлл
- 18 мая 2024, 10:51Цитата: Бен Ни от 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.Зачем в США "и нашим, и вашим"?
Автор Бен Ни
- 18 мая 2024, 10:42И нашим, и вашим. От имени еврейского царя, но с русским окончанием.
Автор Рокуэлл
- 18 мая 2024, 10:38Цитата: zwh от 18 мая 2024, 10:11Международный конкурс скрипачей. Список участников:Вообще всегда удивлял меня механизм принятия решений о смене фамилии евреями. Вот знавал я одного. Судя по типичнейшему носу и по другим типичным признакам, фамилия его предков была типа упомянутых в верхних шести строчках анекдота. А он был- Рыжов. А потом он эмигрировал в США и стал там...
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
. (А вы что подумали?) Ну вот почему?Автор Poirot
- 18 мая 2024, 10:13Цитата: zwh от 18 мая 2024, 10:11Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.Вроде не ослов, а овец.
Автор zwh
- 18 мая 2024, 10:11Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
* * *
А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.
* * *
Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
* * *
— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
* * *
— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...
* * *
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...
* * *
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)
* * *
— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.
* * *
— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.
* * *
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
* * *
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.
* * *
Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.
* * *
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
* * *
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.
* * *
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!
* * *
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!
* * *
А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.
* * *
Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
* * *
— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
* * *
— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...
* * *
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...
* * *
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)
* * *
— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.
* * *
— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.
* * *
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
* * *
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.
* * *
Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.
* * *
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
* * *
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.
* * *
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!
* * *
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!
Автор zwh
- 17 мая 2024, 11:55Цитата: Poirot от 17 мая 2024, 09:11А нефилологам требуется, видимо, не менее трех слов.Цитата: zwh от 17 мая 2024, 08:59Маньяк-филолог убивает одним словом.
Автор Poirot
- 17 мая 2024, 09:11Автор zwh
- 17 мая 2024, 08:59Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
* * *
Маньяк-филолог убивает одним словом.
* * *
— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем...
* * *
Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.
* * *
Свой гараж с "жигулями" Михалыч с нежностью называл «Точка Жи».
* * *
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.
* * *
"Нет человека — нет проблем", — сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
* * *
— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе Дюймовочка — полметра в холке!
— Так у неё клыки дюймовые.
* * *
Маньяк-филолог убивает одним словом.
* * *
— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем...
* * *
Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.
* * *
Свой гараж с "жигулями" Михалыч с нежностью называл «Точка Жи».
* * *
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.
* * *
"Нет человека — нет проблем", — сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
* * *
— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе Дюймовочка — полметра в холке!
— Так у неё клыки дюймовые.
Автор Рокуэлл
- 16 мая 2024, 16:03Цитата: zwh от 07 мая 2024, 22:24Или с квадратизмом.Цитата: Awwal от 07 мая 2024, 08:45Может, с кубизмом спутал.Цитата: zwh от 06 мая 2024, 08:57Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?..
Автор zwh
- 16 мая 2024, 08:54У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
* * *
Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
* * *
Наша столовая как торрент-трекер — то и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
* * *
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
* * *
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!
* * *
Автомобиль с Собчак внутри всегда чуточку мощнее.
* * *
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
* * *
— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
* * *
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
* * *
Лучше сводить её на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
* * *
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
* * *
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
* * *
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
* * *
Для того чтобы потерять лицо, надо хотя бы его иметь.
* * *
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
* * *
Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
* * *
Наша столовая как торрент-трекер — то и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
* * *
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
* * *
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!
* * *
Автомобиль с Собчак внутри всегда чуточку мощнее.
* * *
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
* * *
— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
* * *
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
* * *
Лучше сводить её на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
* * *
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
* * *
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
* * *
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
* * *
Для того чтобы потерять лицо, надо хотя бы его иметь.
* * *
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Автор zwh
- 08 мая 2024, 08:35Самое лучшее лекарство от депрессии — это секс. Но самолечение тут бессильно!
* * *
Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
* * *
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
* * *
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
* * *
Я никому не даю советов... И вам не советую!
* * *
Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
* * *
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
* * *
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
* * *
Я никому не даю советов... И вам не советую!
Автор zwh
- 07 мая 2024, 22:24Цитата: Awwal от 07 мая 2024, 08:45Может, с кубизмом спутал.Цитата: zwh от 06 мая 2024, 08:57Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?..
Автор Awwal
- 07 мая 2024, 08:45Цитата: zwh от 06 мая 2024, 08:57Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.А автор анекдота точно знает, что такое импрессионизм?..
Автор zwh
- 07 мая 2024, 08:36Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
* * *
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
* * *
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
* * *
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
* * *
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
* * *
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.
* * *
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
* * *
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
* * *
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
* * *
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
* * *
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
* * *
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
* * *
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.
* * *
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
* * *
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Автор zwh
- 06 мая 2024, 08:57— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
* * *
Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.
* * *
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
* * *
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
* * *
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
* * *
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
* * *
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!
* * *
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
* * *
Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
* * *
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
* * *
Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.
* * *
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
* * *
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
* * *
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
* * *
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
* * *
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!
* * *
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
* * *
Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
* * *
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...