Просто анекдоты

[_Swetlana]

взято здесь

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
***
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудания запиваю!
***
Деньги портят людей... Так что у нас в основном народ хороший...
***
Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
***
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" - может, они уже принимают вас за свою?
***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
***
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
***
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
***
Муж говорит жене: - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?      - Исключено: там еще кое-что осталось!
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
***
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
***
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!
***
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
***
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
***
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
***
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"
***
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и угости тётю".
***
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
***
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
***
Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.
***
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
***
- А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
***
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
***
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
***
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

[_Swetlana]

Раввин рассказывает израильским новобранцам:
Б-г отправил Моисея за линию фронта, шобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
Один из слушающих офицеров не выдерживает и тихонько спрашивает у раввина:
- Ребе, а точно в Торе так вот написано?
- Молодой человек, так, как в Торе написано, нашим мальчикам не пригодится.

[Awwal]

Тонкая аллюзия на Олега Соколова.

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Из той же серии.

"В Нижнем Новгороде две девушки не поделили парня. А в Санкт-Петербурге поделили!.."

[Витамин Ц]

Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку.
Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай, я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ!
Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник, это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку, это незаконно и нелогично!!!

[Poirot]

Анекдот-загадка.

Вопрос: Почему борцы сумо так сильно отличаются от других японцев?
Ответ: Потому что они едят ложками.

[Рокуэлл]

А между прочим, 14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

[Витамин Ц]

— е^iπ+1=0
— И что это значит?
— Я тебя по iπ вычислю!

[Витамин Ц]

— Я столько слышал про красавицу Икуку, но не знаю где её найти. Где она живёт?
— У клопа...

[Utgarda Loki]

— У клопа...

У этого?

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Poirot]

Я столько слышал про красавицу Икуку,

Мне в этой песне слышалось другое: "красавице и Куку".

[Витамин Ц]

У этого?

Ага
Но лично мне слышалось "кукло-па" или что-то типа этого.

Мне в этой песне слышалось другое: "красавице и Куку".

+1

[Витамин Ц]

Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты. Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают.

Гуру спрашивает ученика:

— Диффузоры слышишь?
— Слышу. Холодные еще, — отвечает ученик.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Дешевый. Фонит. — Отвечает ученик.

У лоха на лбу выступил пот.

— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.

Лох стал сильно ерзать на диване.

— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.
— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!?
— На счет музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.

[Витамин Ц]

[BormoGlott]

Раввин рассказывает

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[forest]

Раввин рассказывает

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

я так понимаю в этом анекдоте . Бог и штаб это одно и тоже .

[zwh]

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи")

[zwh]

Список фраз, которые невозможно прочитать с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала?
2. Крутые выбоены?
3. Где снять двушку?
4. Какая скука?

[BormoGlott]

1 и 4 удалось прочитать правильно с первого раза

[Utgarda Loki]

выбоены

Это на каком языке такое?

[Poirot]

выбоены

Это на каком языке такое?

Выбоины, видать.

[Utgarda Loki]

выбоены

Это на каком языке такое?

Выбоины, видать.

Я понял, но явная ж очепятка (если не дремучая безграмотность). Трудновато её правильно прочесть, поскольку надо догадаться, что человек ещё и ошибку допустил.

[Leo]

Это тоже из анекдота

[Рокуэлл]

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи")

     

[Витамин Ц]

[Рокуэлл]

Валентин, спасибо за объяснение. Я далёк от математики уже много-много лет, после экзамена в средней школе.