Ответ

Следующие ошибки возникли при попытке отправки сообщения:
Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось несколько новых ответов (313). Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Вложения и другие параметры
Вложения:
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Доступные типы файлов: doc, gif, jpg, mpg, pdf, png, txt, zip
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 4 (4 осталось), максимальный размер всех файлов — 2 МБ, максимальный размер одного файла — 1 МБ
Обратите внимание: вложения не будут видны, пока модератор не одобрит их.
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор H_N
 - Вчера в 17:47
ЦитироватьНу сколько можно: "Подтвердите что вы не робот"! А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
1. "Подтвердите, что вы не робот" — И говорит (пишет) это сама Шелезяка.
2. "А если я робот, почему мне в интернет нельзя?" — Потому нельзя, возможно, что роботы не предоставляют персональных данных для обработки (место производства и свой IQ, например).

Автор zwh
 - Вчера в 16:40
Цитата: KW от Вчера в 16:25
Цитата: zwh от Вчера в 15:02Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Враньё, они не будут спрашивать о здоровье, пока сами не начнут стареть.
Так знакомые у него возраста аналогичного ж!
Автор KW
 - Вчера в 16:25
Цитата: zwh от Вчера в 15:02Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Враньё, они не будут спрашивать о здоровье, пока сами не начнут стареть.
Автор zwh
 - Вчера в 15:02
Крокодилы — они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоими друзьями.

* * *

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

* * *

— И чего ему в жизни только не хватало...
— Ума...

* * *

Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт?
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт?

* * *

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

* * *

Ну сколько можно: "Подтвердите что вы не робот"! А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

* * *

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

* * *

Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.

* * *

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

* * *

Удивительно, но оказалось, что демократия и демография — жесткие антагонисты.
Автор Leo
 - Вчера в 14:39
Если у вас болит голова нужно потереть виски, тщательно, от пыли. И налить в стакан. И выпить
Автор BormoGlott
 - 30 октября 2024, 16:28
Цитата: Poirot от 30 октября 2024, 09:09
Цитата: zwh от 30 октября 2024, 08:38В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь к оперативно-розыскной деятельности квадроберов.
:D
Каггрицца: "Не в коня корм"
Автор Poirot
 - 30 октября 2024, 09:09
Цитата: zwh от 30 октября 2024, 08:38В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь к оперативно-розыскной деятельности квадроберов.
:D
Автор zwh
 - 30 октября 2024, 08:38
В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь к оперативно-розыскной деятельности квадроберов.

* * *

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

* * *

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

* * *

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

* * *

Крайне важно на первом свидании заслужить фразу «А ты нахал!»

* * *

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

* * *

Муж жене:
— Дорогая, мне кажется, я стал квадробером.
— Кобелем был, кобелем и остался.

* * *

Однажды Вячеславу Васильевичу Тихонову рассказали анекдот про Штирлица. Он снял очки, печально вздохнул и сказал: "А вы, признаться, сначала создавали впечатление умного человека".

* * *

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

* * *

Я квадробер-медведь. До весны не будить!

* * *

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.


Автор zwh
 - 28 октября 2024, 15:16
— Они так похожи потому, что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.

* * *

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. ЕдУ.

* * *

Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать её с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.

* * *

— Ты куда это такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро — туда и обратно...

* * *

Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.

* * *

Муж жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

* * *

По сериалу «Преступление и наказание» Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется «Идиот».

* * *

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

* * *

Студия "Дисней" приняла решение снять художественный фильм про человека, который 67 дней находился на резиновой лодке в Охотском море. Главную роль будет играть бодипозитивная темнокожая лесбиянка.

* * *

Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
Автор forest
 - 27 октября 2024, 17:11
Дежурный полиции по связи спрашивает колег: ну что вы доехали на место преступления
Наряд отвечает да. Но тут бытовуха: жена мужа сковородкой ударила 4 раза за то что по помытому полу прошёл в обуви. Дежурный спрашивает подозреваемую задержали
Наряд отвечает нет. Ещё пол не высох!
Автор zwh
 - 25 октября 2024, 13:33
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

* * *

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».

* * *

Я мало чем интересуюсь — и так знаю больше, чем надо.

* * *

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

* * *

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

* * *

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

* * *

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

* * *

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое...

* * *

Чтобы гарантировано выжить, богомол трахал самок после шести.

* * *

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

* * *

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

* * *

Понравилось, как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком — выходец из Российской империи...

* * *

Объявление.
Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

* * *

— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
— Обязан.
— Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

* * *

Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников. Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.
Автор zwh
 - 24 октября 2024, 08:43
Как голубь может считаться «птицей мира», если это реально — бомбардировщик!

* * *

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

* * *

— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

* * *

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский.

* * *

— Пойми наконец, я не просто женщина, я — богиня!
— А в чём разница?
— В содержании!

* * *

— Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом — я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!
Автор Poirot
 - 23 октября 2024, 10:11
Цитата: zwh от 23 октября 2024, 09:48Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.
:D
Автор BormoGlott
 - 23 октября 2024, 09:52
Цитата: zwh от 23 октября 2024, 09:45А вот я только приветствую появление движения квадроберов! Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого... А тут все встало на свои места!
А в этом что-то есть! ;D
Автор zwh
 - 23 октября 2024, 09:48
Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.
Автор zwh
 - 23 октября 2024, 09:45
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

* * *

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: А, ну так он старше, у меня еще всё впереди.

* * *

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми!

* * *

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

* * *

Когда вам говорят «да у них очередь из инвесторов», всегда уточняйте, на вход или на выход?

* * *

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

* * *

— Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
— Есть же апробированный способ. Запускаем программу Бонус / Плюс / Супер / Мега / Премиум. Включаем её всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

* * *

Они говорят: Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта! А вам не кажется, что если у человека есть «зона комфорта», то он уже кое-чего добился в жизни...

* * *

Директор птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!

* * *

Все книги — о любви. К себе, к деньгам, к женщинам, к приключениям на собственную задницу. В общем, исключительно о любви...

* * *

— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!

* * *

— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.

* * *

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом? Тут слово нельзя сказать, а не то что предложение.

* * *

А вот я только приветствую появление движения квадроберов! Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого... А тут все встало на свои места!
Автор zwh
 - 22 октября 2024, 17:04
Цитата: Poirot от 22 октября 2024, 16:57
Цитата: zwh от 22 октября 2024, 14:57
Цитата: Poirot от 22 октября 2024, 10:58
Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Вот это хорошо.

Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.
Официантка, видать, параллельно на юрфаке училась.
Видимо, учась на юрфаке, она поняла, что подрабатывать официанткой беспроблемнее для будущей карьеры.
Автор Poirot
 - 22 октября 2024, 16:57
Цитата: zwh от 22 октября 2024, 14:57
Цитата: Poirot от 22 октября 2024, 10:58
Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Вот это хорошо.

Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.
Официантка, видать, параллельно на юрфаке училась.
Автор zwh
 - 22 октября 2024, 14:57
Цитата: Poirot от 22 октября 2024, 10:58
Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Вот это хорошо.

Предыдущий вариант этого анека был без этого ответа официантки.
Автор Poirot
 - 22 октября 2024, 10:58
Цитата: zwh от 21 октября 2024, 08:38Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Вот это хорошо.