— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в спальне и хозяйкой на кухне!
— Не получится, у тебя студия.

* * *

— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

* * *

В следующий раз, когда парень спросит у тебя номер телефона, дай ему номер своего бывшего, а сама назовись именем его новой девушки.

* * *

— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!

* * *

Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена...

* * *

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

* * *

В моей жизни складывается только диван.

* * *

Молчание в тряпочку — не всегда знак согласия, особенно, если это — кляп.

* * *

В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.

* * *

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

* * *

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

* * *

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

* * *

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».

* * *

— Говорят, немцы не пригласили нас отметить победу над фашизмом...
— Слушай, лет пятнадцать назад сосед дал мне пи#юлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь. Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жизнь, могу даже в долг дать. Только вот, день, когда он дал мне пи#юлей, с ним не отмечаю.

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

* * *

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы???

* * *

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина — не могут. Это два каких-то разных будущих?

* * *

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

* * *

— Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я, дура, выбрала тебя!
— Ага, один из них повесился, а двое спились.
— Так — это они от горя, что я выбрала тебя, а не их!

* * *

— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.

* * *

— Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит — самый шустрый, самый умный, или самый эрудированный?
— Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: "Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!"

* * *

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

* * *

У них мог быть секс, но он принес семечки.

* * *

Вот дожили, теперь нужно думать, из-за чего мужик обиделся!

* * *

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

* * *

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

* * *

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Цитата: Poirot от 24 апреля 2025, 12:30

Цитата: zwh от 24 апреля 2025, 12:05— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?

Ну, он се совет по оздоровлению организма дал? Знаниями своими докторскими и опытом поделился? А любой труд должен быть оплачен!

Цитата: zwh от 24 апреля 2025, 12:05— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?

— К какому возрасту у большинства людей проходит детский наив?
— Ну, к годам 70, когда начинается старческий маразм.

* * *

— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...

* * *

— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?

* * *

Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

* * *

Пока твоя косметичка больше, чем аптечка, ты еще считаешься молоденькой!

* * *

— Привет! Как дела?
— Всё в шоколаде! Но есть нюанс: он подозрительно притягивает мух...

* * *

Путешественники, как правило, очень не любят и не хотят работать.

* * *

— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

* * *

— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?

* * *

У него явный дефект речи, если он называет тебя «подругой», а не «будущей женой».

* * *

— Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

* * *

Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!

* * *

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется "брак".

* * *

Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».

* * *

— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!

Цитата: zwh от 23 апреля 2025, 10:48Компания, в которой меня спросили на собеседовании, «где вы видите себя через пять лет», закрылась через четыре года.

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри поселок городского типа.

* * *

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты высокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а просто послушать скрипку в переходе.

* * *

Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.

* * *

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

* * *

Компания, в которой меня спросили на собеседовании, «где вы видите себя через пять лет», закрылась через четыре года.

* * *

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

* * *

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

* * *

Дзюдоист Анатолий, просматривая камасутру, заметил, что из семдесят третьей позы очень легко переходить на болевой.

* * *

Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...

* * *

Объявление: "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья".

Спасибо

Цитата: Vesle Anne от 22 апреля 2025, 15:14Так кого паутами-то называют, я так и не поняла. Оводов или не оводов?

Слепней.

Так кого паутами-то называют, я так и не поняла. Оводов или не оводов?

Цитата: Vesle Anne от 22 апреля 2025, 13:51

Цитата: zwh от 22 апреля 2025, 13:27Короче, у нас эту гадость кличут паутами.

какую именно? Оводов? Или таки "Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни"? 

Насколько я почерпнул из Большой литературы, оводы вроде как не садятся на кожу, а просто на лету ее надрезают, и толи кровь прямо в полете при этом слизывать успевают, толи вот да -- яйца туда какие-то запихивать умудряются. Но я лицом к лицу с такими не сталкивался, а с паутами всё.

Цитата: Vesle Anne от 22 апреля 2025, 13:51

Цитата: zwh от 22 апреля 2025, 13:27Короче, у нас эту гадость кличут паутами.

какую именно? Оводов? Или таки "Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни"? 

Слепней, вроде. Их многие путают, хотя оводы не кусаются и не пьют кровь (взрослые особи оводов вообще не питаются). Они откладывают яйца под кожу млекопитающим и человеку. А вот слепни вполне себе кровососы, а личинки у них, как и у комаров, в лужах, и т.п., растут.

Цитата: zwh от 22 апреля 2025, 13:27Короче, у нас эту гадость кличут паутами.

какую именно? Оводов? Или таки "Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни"? 

Цитата: Vesle Anne от 22 апреля 2025, 09:26

Цитата: zwh от 22 апреля 2025, 08:28Вот чего на этот счет в Рунетах пишут:

ЦитироватьВики: В северных губерниях оводов называли «паутами»

Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни, что обусловлено их биологическими особенностями.

Пауты - это крупные слепни, такие, как олений, например

Пауты - это простонародное название этих насекомых, а так они называются оводы, также называют их слепнями.

Какое противоречивое определение 

Короче, у нас эту гадость кличут паутами. Если где близко деревня, где есть стадо, там они точно есть. А в густом лесу, конечно, солируют комары.

Цитата: zwh от 22 апреля 2025, 08:28В северных губерниях оводов называли «паутами»

Как-то мне встречалась фамилия Паутов.

Цитата: zwh от 22 апреля 2025, 08:28Вот чего на этот счет в Рунетах пишут:

ЦитироватьВики: В северных губерниях оводов называли «паутами»

Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни, что обусловлено их биологическими особенностями.

Пауты - это крупные слепни, такие, как олений, например

Пауты - это простонародное название этих насекомых, а так они называются оводы, также называют их слепнями.

Какое противоречивое определение 

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

* * *

У меня с режимом сна какие то абьюзивные отношения.

* * *

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

* * *

Главное не деньги. А что б анализы были хорошие...

* * *

Если, глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него сзади!

* * *

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

* * *

Чем сильнее чувство вины, тем опытней перед тобой манипулятор.

* * *

— Я хочу запоминающуюся историю о нашем первом свидании, как у всех! А мы с тобой на первом свидании ели салат и занимались сексом...
— Видишь, ты же запомнила.

* * *

Аня всю жизнь ждала своего принца на белом коне и, чтобы хоть как-то скоротать время, периодически выходила замуж.

* * *

— Он обманом склонил меня к сексу!
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.

* * *

Есть три способа успокоить женщину! Но ни один не работает...

* * *

Женщина сложное существо: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

* * *

— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
— Но там же был миллион?!
— Вот я и говорю, что случайно!

* * *

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

* * *
Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Цитата: Poirot от 21 апреля 2025, 23:23

Цитата: zwh от 21 апреля 2025, 22:41Привет, а как же слепни, пауты, мошкА?

Комаров для целей анекдота достаточно. Паутов не знаю.

Вот чего на этот счет в Рунетах пишут:

ЦитироватьВики: В северных губерниях оводов называли «паутами»

Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни, что обусловлено их биологическими особенностями.

Пауты - это крупные слепни, такие, как олений, например

Пауты - это простонародное название этих насекомых, а так они называются оводы, также называют их слепнями.

Цитата: zwh от 21 апреля 2025, 22:41Привет, а как же слепни, пауты, мошкА?

Комаров для целей анекдота достаточно. Паутов не знаю.

Цитата: Poirot от 21 апреля 2025, 15:13

Цитата: zwh от 21 апреля 2025, 14:55Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.

Проще было написать "комаров" вместо выделенного.

Привет, а как же слепни, пауты, мошкА?