Просто анекдоты

[zwh]

Женщина подруге:
— У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

* * *

На встрече выпускников одноклассницы активно общаются на тему, у кого сколько детей, так что в общем-то тоже меряются размером пиписьки!

* * *

— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

* * *

— Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
— Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.

* * *

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.

* * *

Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

* * *

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

* * *

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит что он алкоголик, возможно у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны, чтобы переправлять свои письма.

* * *

— Вот казалось бы, красивым людям легче найти пару, с такими охотнее занимаются любовью и заводят детей. Весь мир давным-давно должен был состоять только из красавцев и красавиц. Ан нет...
— Некрасивые лучше размножаются.

* * *

Не плюй в колодец — пригодится опохмелиться!

[KW]

Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

А там одинаковые?

[KW]

А раз уж водопровод есть на улице, то почему в дом не завели?

Мало завести водопровод в дом, надо ещё из дома вывести канализацию.

[Витамин Ц]

А раз уж водопровод есть на улице, то почему в дом не завели?

Мало завести водопровод в дом, надо ещё из дома вывести канализацию.

Прям афоризм!

[Leo]

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.

[Витамин Ц]

В хозяйственном у прилавка
— Три персила
― Сифилис тоже сила, но тут не аптека

[BormoGlott]

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «на 100% написано человеком».

Отстал от жизни сочинявший. Уже есть.

А как проверить весь ли текст написан человеком?
Видимо только с помощью нейросетей

[zwh]

— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.

* * *

По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но, чтобы добраться до аэропорта, придётся воспользоваться опасным видом транспорта.

* * *

— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет.

* * *

Натура парней — смотреть на задницу флористке, пока та собирает букет для твоей девушки.

* * *

— Вам нравятся кружевные труселя на красивой женщине?
— Мне нравится их отсутствие!

* * *

Дела всегда должны идти на три буквы — либо на лад, либо на фиг.

* * *

Раньше бабы были моложе. И давали бесплатно. А сейчас — одни бабки!

* * *

— Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс — нижним слоем богачей.
— А бедных?
— Нежелающими выходить из зоны комфорта.

* * *

Самка богомола:
— Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

* * *

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных. Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
— Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно:
— У тебя от этого человека уже двое детей!

* * *

— Женщина, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!

* * *

— Подруга, что такая грустная?
— Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
— И?
— Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

* * *

Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

* * *

Характер у меня замечательный! Вот только у окружающих нервы слабые...

* * *

Юрий сидел и контролировал количество выпитого алкоголя, но неожиданно всё поменялось, и количество выпитого алкоголя стало контролировать Юрия.

* * *

По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.

* * *

Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!

[zwh]

Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

* * *

— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.

* * *

Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?

* * *

Восток — дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

* * *

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину — это разные процессы.

* * *

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
— Прикольно. А ты ей зачем?

* * *

Из разговора зрителей в театре:
— Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
— Так это — как на любой работе.

* * *

Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.

* * *

— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
— Я и так в космосе нахожусь.
— Ты на Земле!
— А Земля, по-твоему, где находится?!

[zwh]

— Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
— Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт, а я останусь ни с чем.

* * *

Мужик после наркоза:
— Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

* * *

Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО. ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.

* * *

— Друзья называют меня Достоевским.
— Что, так хорошо пишешь?
— Нет, просто постоянно проигрываю в карты.

* * *

— Мне не нравится твоя жена.
— А она тебе и не должна нравиться!

* * *

— А почему женщины любят ушами?
— Ну, члена то у них нет!

* * *

Жена перевела мою зарплату на свой «безопасный счёт», чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.

* * *

— А вы, извините, кем ей приходитесь?
— Любовником от первого брака...

* * *

Хуясе — японский бог недоумения.

* * *

— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...

[Poirot]

— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...

[forest]

— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...

Я так понял . Что типа Иван Кузнецов , нужно переводить как Джон Смит . А эти имена не переводятся.

[Utgarda Loki]

— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...

Я так понял . Что типа Иван Кузнецов , нужно переводить как Джон Смит . А эти имена не переводятся.

Alex Camisterson, Elia Murmurer, Gooder Nicetasson.

[Poirot]

Я так понял . Что типа Иван Кузнецов , нужно переводить как Джон Смит . А эти имена не переводятся.

Вон оно чё.

[zwh]

Я так понял . Что типа Иван Кузнецов , нужно переводить как Джон Смит . А эти имена не переводятся.

Вон оно чё.

Нет, тут юмор на фразу "не перевелись еще богатыри на Руси!"

[zwh]

Перечитамши всё еще раз, решил, что здесь все-таки сразу два прикольных смысла заложено -- который я назвал и который выше обсуждали.

[zwh]

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

* * *

Взрослая жизнь — это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

* * *

— Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
— Я не хожу в ресторан с замужними женщинамии.
— Да ты ох#ел — я твоя жена!
— Никаких исключений!

* * *

— Папа, а кто такие активисты?
— Есть, сынок, в этом мире множество категорий людей, что работать не хотят или не обязаны...

* * *

— Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
— Первый при слове «классика» вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

* * *

Куда бы ни шел по квартире, в итоге оказываешься около холодильника.

* * *

Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.

* * *

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

* * *

— Девушка, а можно с вами нельзя?
— Да, молодой человек, со мной нельзя можно! Особенно никогда!

* * *

Департамент финансовой поддержки независимых СМИ.

* * *

У меня очень сложные отношения с деньгами — я их нежно люблю, а они меня нет...

* * *

Настоящий мужчина лайки на ветер не бросает!

* * *

Я считаю, что самая сложная в мире работа, — это работа над самим собой!  Мало того, что не платят, так еще и начальник долбо#б.

* * *

— Доктор, какие ваши прогнозы?
— Я бы на вас не поставил.

* * *

— Дурацкий план...
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно!

[Poirot]

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

[zwh]

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

Если номер телефона в SMS-ке или другом сообщении (вотсап или тележка), по нему сразу можно нажать, чтоб позвонить, а если голосом, то придется сперва прослушать, потом на бумажку записать. потом еще раз прослушать, чтобы убедиться, что записал правильно, потом набрать (ну, или можно не на бумажку, а сразу как-то в телефоне набирать, переключаясь между приложениями и матерясь) и только тогда уже звонить. Вроде очень очевидная вещь, не?

[Poirot]

Вроде очень очевидная вещь, не?

Не особо очевидная. А почему оправдание?