Просто анекдоты

[Vesle Anne]

— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Перевод с английского?

Почему?

потому что по-русски будет "а твоего мужа?"

[Poirot]

— Ну ты что не писал, не звонил?
— Да я всë собирался, Полина, но было лень.
— Ну, пока ты был олень, я вышла замуж!

— В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

[Бен Ни]

— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Перевод с английского?

Почему?

потому что по-русски будет "а твоего мужа?"

Я понял в смысле "А как же твой муж?"

[Utgarda Loki]

— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Перевод с английского?

Почему?

потому что по-русски будет "а твоего мужа?"

Я понял в смысле "А как же твой муж?"

+1

[Бен Ни]

— В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

Женщина имела в виду "открывают дамам", а мужчина "для того чтобы сесть самому"?

[Vesle Anne]

— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Перевод с английского?

Почему?

потому что по-русски будет "а твоего мужа?"

Я понял в смысле "А как же твой муж?"

тогда надо "а как же твой муж". Просто "а твой муж" не по-русски

[Poirot]

Женщина имела в виду "открывают дамам", а мужчина "для того чтобы сесть самому"?

Спасибо за объяснение.

[zwh]

— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.

* * *

— Какая у тебя эрогенная зона?
— Банковская карта. Кидаешь туда деньги — и я прям вся в мурашках!

* * *

Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой.

* * *

— Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

* * *

Урок истории. Учитель:
— Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил египетские пирамиды.
Вовочка:
— А вам как рассказывать — как в учебнике написано или как на самом деле было?

* * *

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора!

* * *

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите. Спорт — это жизнь!

* * *

Она попросила три тысячи на маникюр. Перевёл ей 2.999,95. Она спросила, почему такая сумма. А пускай твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит!

* * *

Не переживайте, если вы не вышли замуж до 25 — вы просто пропустили свой первый развод!

[Poirot]

Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой.

[zwh]

Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой.

Ну, а как он языком жестов разговаривать будет? Только ж заикаясь!

[Витамин Ц]

Ну, а как он языком жестов разговаривать будет? Только ж заикаясь

[zwh]

— Отчего происходит глобальное потепление?
— Из-за перегрева российской экономики.

* * *

— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

* * *

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

* * *

Чего только люди ни изобрели! Так когда изобретут нежелтеющий силиконовый прозрачный чехол для телефона?!

* * *

— Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
— Вам 0,5 или 0,7?
— 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

* * *

— Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
— Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!

* * *

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё.

* * *

— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы...

* * *

Один молодой стартапер сказал в коворкинге: «Тот случай дал мне ценный опыт» вместо «Тот кейс дал мне ценный экспириенс». Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.

* * *

Однажды, сидя в коробке, кот спросил: "Что за идиотский вопрос: жив я или нет?" Ответ убил...

* * *

«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

* * *

— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?

* * *

Когда я говорю "перезвоню позже", то имею в виду "в течение жизни", а не "прям сегодня".

[Poirot]

Однажды, сидя в коробке, кот спросил: "Что за идиотский вопрос: жив я или нет?" Ответ убил...

[zwh]

Однажды, сидя в коробке, кот спросил: "Что за идиотский вопрос: жив я или нет?" Ответ убил...

По-моему, тот, кто спросил "Жив кот или нет?", не ожидал услышать ответ от кота. Хотя могут быть и другие интерпретации.

[Utgarda Loki]

Однажды, сидя в коробке, кот спросил: "Что за идиотский вопрос: жив я или нет?" Ответ убил...

По-моему, тот, кто спросил "Жив кот или нет?", не ожидал услышать ответ от кота. Хотя могут быть и другие интерпретации.

Анекдот явно о коте Шрёдингера. Пока кот не требовал ответа, наблюдения не проводилось, и он был одновременно и жив, и мёртв. Когда кот потребовал ответа, провели наблюдение, и кот "проиграл в квантовую лотерею". Анекдот... так себе.

[zwh]

Однажды, сидя в коробке, кот спросил: "Что за идиотский вопрос: жив я или нет?" Ответ убил...

По-моему, тот, кто спросил "Жив кот или нет?", не ожидал услышать ответ от кота. Хотя могут быть и другие интерпретации.

Анекдот явно о коте Шрёдингера. Пока кот не требовал ответа, наблюдения не проводилось, и он был одновременно и жив, и мёртв. Когда кот потребовал ответа, провели наблюдение, и кот "проиграл в квантовую лотерею". Анекдот... так себе.

Почему проиграл-то? Раз что-то ответил, значит, живой.

[Utgarda Loki]

Почему проиграл-то?

Ответ убил...

(выделение моё )

[zwh]

Почему проиграл-то?

Ответ убил...

(выделение моё )

А, если в буквальном смысле, а не в переносном... Непонятно, как именно он мог убить...

[Рокуэлл]

Анекдот... так себе.

Если анекдот требует длительного обсуждения его смысла, то это и не анекдот вовсе, а какое-то досадное недоразумение.

[forest]

— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Перевод с английского?

Почему?

потому что по-русски будет "а твоего мужа?"

Я понял в смысле "А как же твой муж?"

тогда надо "а как же твой муж". Просто "а твой муж" не по-русски

Это называется эллипсис .

[Awwal]

Это называется эллипсис .

Эллипсис как раз тут может быть только один: "А твой муж (меня любит)"? Эллипсис в грамматике - это пропуск определенных (как правило, повторяющихся) членов предложения.

[forest]

Это называется эллипсис .

Эллипсис как раз тут может быть только один: "А твой муж (меня любит)"? Эллипсис в грамматике - это пропуск определенных (как правило, повторяющихся) членов предложения.

Почему только один ? Выше уже сказали второй . Неоднозначность тут.

[Awwal]

Почему только один ? Выше уже сказали второй . Неоднозначность тут.

Да нет в данном контексте никакого второго. "А твой муж" может быть вариацией простого назывного предложения ("Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. А твой муж?), но его уместность в таком качестве тут сомнительна изначально. Назывные предложение как эллиптические в норме не рассматриваются.

[Vesle Anne]

— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Перевод с английского?

Почему?

потому что по-русски будет "а твоего мужа?"

Я понял в смысле "А как же твой муж?"

тогда надо "а как же твой муж". Просто "а твой муж" не по-русски

Это называется эллипсис .

неа, это называется кривой перевод

[zwh]

2055-й год. Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать?
— Нет, ты хочешь включить свет.

* * *

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

* * *

Пушкин, Высоцкий, Борис Годунов, Василий Сталин, Есенин, Плевако, Волконский, Каппель... Из-за актёра Безрукова китайцы теперь считают, что все россияне — на одно лицо.

* * *

Не позволяйте вдохновляющим цитатам надувать вас!

* * *

Проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственных знаниях.

* * *

Не хочу сеять панику преждевременно, но, кажется в новом году лучше не стало.

* * *

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале.

* * *

Миллионер перед операцией:
— Доктор, если вы меня спасёте, я перепишу на вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

* * *

— Я?! Замуж! Да вы что?! У меня даже цветы дохнут... А тут муж — такая ответственность!

* * *

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то «обсуждают» жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
— Девушка, вы выражения-то выбирайте!

* * *

— Это "табурет", а не "табуретка", а это "пуфик", а не "сидушка" и не путай "тахту" с "диваном"!
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует...