Просто анекдоты

[Poirot]

Ааа, вона чё. Мне казалось, что пурпурный и фиолетовый это разные цвета.

[zwh]

У меня есть только две скорости ответа: 49 секунд и 3 дня.

* * *

Пустыню — верблюдам, Север — оленям!

* * *

В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

* * *

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

* * *

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета 7 бутербродов на 100 километров.

* * *

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. "Видно, жена потихоньку выносит", — догадался он.

* * *

Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд — однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!

* * *

— Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, и синица. Но лучше девица!

* * *

— Жрать хочу!
— Дашенька, девочки не жрут, а кушают.
— Кушать я хотела час назад.

* * *

Разговаривают двое:
— Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
— Конечно.
— (с издевкой) И что же помешало?
— Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.

* * *

Муж без жены — это как дуб без дятла.

[Poirot]

В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

[Vesle Anne]

 В моем детстве это были пофигист Нех-нех, грубиян Нах-Нах и токсикоман Нюх-Нюх

[Poirot]

В моем детстве это были пофигист Нех-нех, грубиян Нах-Нах и токсикоман Нюх-Нюх

В моём детстве такого не припомню.

[zwh]

— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
— А вы точно инженер по технике безопасности?

* * *

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

* * *

Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь? скорее всего> они хотят вас еще и трахнуть.

* * *

А когда-то самым страшным в нашей жизни было: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки!"

* * *

Печально — это когда в позе наездницы осознаешь, что поставила не на ту лошадь...

* * *

Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Выпить могу много.

* * *

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

* * *

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

* * *

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

* * *

— Я вчера выгодно продал свинину как говядину!
— Круто!
— Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

* * *

— Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
— Врёт, наверное?!
— Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

* * *

— Можно я получу свои деньги по вкладу?
— Нельзя.
— Но я требую!
— Вот, из-за таких несознательных у нас рубль и падает!

[Poirot]

А когда-то самым страшным в нашей жизни было: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки!"

О, да.

Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Выпить могу много.

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

[zwh]

Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.

[Vesle Anne]

Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Человек, это написавший, никогда не пек блины

[Рокуэлл]

Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Человек, это написавший, никогда не пек блины

А так:  "Одна скалка для раскатки теста, другая для мужа"?

[Рокуэлл]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

[Awwal]

Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Человек, это написавший, никогда не пек блины

Почти по Марку Твену: "поэтому фермерам лучше приступить к высаживанию кукурузных початков и посеву гречневых блинов в июле, а не в августе." Вообще удивительно, конечно, с учетом того, что у нас в стране все-таки принято печь блины на Масленицу.

[zwh]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

А словом?

[zwh]

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

* * *

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

* * *

— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.

* * *

Если враг не дремлет — усыпи его своим ужином!

* * *

— Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
— После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

* * *

— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

* * *

— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.

* * *

У хорошей жены муж всегда сыт, а у плохой не только сыт по горло, но и ссыт ей сказать об этом.

* * *

Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил, и похорошело... Вот что крест животворящий делает!

* * *

Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

* * *

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

* * *

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

* * *

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

[Poirot]

— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

[zwh]

Носки, лежащие на полу, с приходом жены начинают валяться.

* * *

Многие считают, что я сижу дома и нихрена не делаю. На самом деле я сижу дома и переживаю, что нихрена не делаю, а это очень выматывает.

* * *

— Моня, а шо такое самолюбие?
— Шлёма я тя умоляю, так раньше рукоблудие называлось!

* * *

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

* * *

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть своё недовольство жизнью.

* * *

Богатым грешникам в аду предоставляется котёл с кондиционером и персональный истопник.

* * *

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

* * *

А все-таки время лечит! Вы помните, каким невкусным был алкоголь в детстве?

* * *

Мужчина в магазине:
— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

* * *

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

[Poirot]

А все-таки время лечит! Вы помните, каким невкусным был алкоголь в детстве?

[zwh]

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
— Алло, здравствуйте! Это не спам, я — психотерапевт вашей бывшей.
— А я-то тут причём?
— Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

* * *

В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим...

* * *

— Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
— Сумма углов треугольника равна трём.

* * *

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле «я каждый день съедал две варёные сосновые шишки».

* * *

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. B nак во всём.

* * *

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

* * *

— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

* * *

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для телефона.

* * *

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

* * *

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

[Poirot]

— Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
— Сумма углов треугольника равна трём.

[Leo]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

а рублём?

[Utgarda Loki]

B nак во всём.

[Vesle Anne]

И так во всем

[Рокуэлл]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

а рублём?

Она ж не работодатель...

[Leo]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

а рублём?

Она ж не работодатель...

и не казнодержатель?

[Рокуэлл]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

а рублём?

Она ж не работодатель...

и не казнодержатель?

Нет. Казнодержатель я.