Просто анекдоты

[zwh]

Меня жена никогда не била скалкой.
И сковородкой не била.
И даже полотенцем не била.
И даже подушкой, и той не била.
И вообще ничем не била.

а рублём?

Она ж не работодатель...

и не казнодержатель?

Нет. Казнодержатель я.

Т.е. имеете право казнить?

[zwh]

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.

* * *

— Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не трахнул. Что ж так?
— Понимаешь, я — кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.

* * *

— Как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
— Галлюцинация.

* * *

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

* * *

— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

* * *

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

* * *

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

* * *

— Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
— Она что, кот? Зачем столько?

* * *

— Да ты гол как сокол!
— Птицам высокого полета одежда ни к чему.

* * *

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

* * *

— Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
— Да на здоровье! Ты, главное, плати.

* * *

Если вы не видели в жизни ничего хорошего, то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

* * *

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

* * *

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

* * *

Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

[Poirot]

Проходит встреча между Брежневым и Тэтчер. Также присутствует министр иностранных дел СССР Громыко.
Брежнев: "Дороғая Индира Ғанди!"
Громыко шепчет Брежневу на ухо: "Лёня, это Маргарет Тэтчер!"
Брежнев (невозмутимо): "Хм, дороғая Индира Ғанди!"
Громыко опять шепчет Брежневу на ухо: "Лёня, ещё раз, это Маргарет Тэтчер!!!"
Брежнев (недовольно): "Да я вижу, что Тэтчер, но в бумажке у меня написано "Индира Ғанди".

[zwh]

Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?

* * *

В кордебалете танцевать намного сложнее, чем солировать, потому что если навернётся солистка, могут и не заметить, а если навернётся кто-то в кордебалете, сделать вид, что «так оно и надо» уже не получится.

* * *

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
— А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
— Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!

* * *

— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!

* * *

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как высаживают деревья, как строят дома и как делают детей.

* * *

— Я вчера общался с инопланетянами! Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

* * *

Дятел очень отвлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

* * *

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

* * *

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

[Рокуэлл]

Дятел очень отвлечённо

Увлечённо, наверно.

[zwh]

Дятел очень отвлечённо

Увлечённо, наверно.

Да, так было бы понятнее.

[Utgarda Loki]

Дятел очень отвлечённо

Увлечённо, наверно.

Да, так было бы понятнее.

Ну да, "отвлечённо" и "сосредоточено" в большинстве контекстов — антонимы. Но я списал одновременность на дурдом.

[_Swetlana]

«- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да я уже понял, что ошибся...»

[Рокуэлл]

«- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да я уже понял, что ошибся...»

Про это министерство мне вспоминается другой анекдот (не надо про бороду! Не надо!):
- Алло, это баня?
- Х...яня, баня тебе! Это Министерство культуры.

[Poirot]

Про это министерство мне вспоминается другой анекдот (не надо про бороду! Не надо!):
- Алло, это баня?
- Х...яня, баня тебе! Это Министерство культуры.

В варианте, который я слышал, фигурировала прачечная.

[Рокуэлл]

фигурировала прачечная.

Тоже неплохо, чё.

[zwh]

Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу.

* * *

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

* * *

Испорченная деловая репутация — это не девственность, за деньги не восстановишь.

* * *

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

* * *

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.

* * *

Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.

* * *

Если все ваши претензии к женщине сводятся к сексу, в котором она вам отказала, её расчет был правильным.

* * *

Вовремя вытащить — это талант, который по наследству не передаётся.

* * *

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу «Как стать человеком за 7 дней». Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
— Вот послушай, тут написано: «Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!»
Вторая обезьянка, доедая банан:
— Хм... А в разделе «побочные эффекты» случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

* * *

— Мам, дай конфету...
— А попа не слипнется!
— Мам, а я её в рот положу...

* * *

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

[Витамин Ц]

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

[Poirot]

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Злободневненько.

[Рокуэлл]

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Чего бы не случилось - Пушкина не убили бы (почему, кстати?) или фильм сняли бы по-другому (тоже почему?)?

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[BormoGlott]

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Он бы уехал в Америку. А как известно в США люди живут по 200 и по 300 лет. Только вот, незадача, Трамп своим указом всех долгожителей старше 120 лет перевел из статуса живой в мёртвый 

[Utgarda Loki]

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Он бы уехал в Америку. А как известно в США люди живут по 200 и по 300 лет. Только вот, незадача, Трамп своим указом всех долгожителей старше 120 лет перевел из статуса живой в мёртвый 

Логика анекдота всё равно не ясна.

[Poirot]

Логика анекдота всё равно не ясна.

Ясна. Не так давно Трамп сказал, что если бы он в своё время был президентом, а не Байден, то конфликта на Украине не было бы.

[Utgarda Loki]

Логика анекдота всё равно не ясна.

Ясна. Не так давно Трамп сказал, что если бы он в своё время был президентом, а не Байден, то конфликта на Украине не было бы.

О... Не знал, что он такое сказал. Но надо специфически держать эту фразу в уме, чтобы распарсить смысл шутки.

[Рокуэлл]

Логика анекдота всё равно не ясна.

Ясна. Не так давно Трамп сказал, что если бы он в своё время был президентом, а не Байден, то конфликта на Украине не было бы.

Как-то эта логика натянута, как сова на глобусе.

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Poirot]

Но надо специфически держать эту фразу в уме, чтобы распарсить смысл шутки.

Ну, я сразу уловил логику. Но согласен, что анекдот поймут немногие.

[zwh]

Но надо специфически держать эту фразу в уме, чтобы распарсить смысл шутки.

Ну, я сразу уловил логику. Но согласен, что анекдот поймут немногие.

Вроде кто новостями интересуется, почти все поймут --  Трамп же несколько раз говорил, что "если бы я был тогда президентом США, такого бы не случилось" (это он про 2022 г).

[zwh]

— Яша, а вы знаете, я завёл себе молоденькую любовницу!
— Соболезную

* * *

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.

* * *

Счастье — это когда тебя понимают, особенно если ты переводчик.

* * *

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник было веселее бежать на работу.

* * *

— У меня для тебя сюрприз!
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю "сюрприз", а не "чудо".

* * *

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечего было взять.

* * *

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

* * *

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

* * *

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

* * *

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

* * *

— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

* * *

— А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
— Угадывает слово, конечно.

* * *

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.

* * *

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго — то и лето.

[zwh]

За выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

* * *

Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

* * *

— У вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

* * *

Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

* * *

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках — он бы разбогател.

* * *

Унывать мне незачем, ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск!

* * *

— Моня а почему у строителей, ходить под лестницей — плохая примета?
— Шлёма я тя умоляю, на тебя со стремянки маляр с ведром краски никогда не падал?

* * *

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хэппи-энд не приходится...

* * *

Некоторым людям все-таки немного легче. У них не может быть рака мозга. Недуг просто не сможет его найти...

[Poirot]

Унывать мне незачем, ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск!