Просто анекдоты

[Awwal]

Унывать мне незачем, ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск!

1 доллар арифметически ближе к 1 миллиону, чем 1 миллиард. 

[zwh]

Унывать мне незачем, ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск!

1 доллар арифметически ближе к 1 миллиону, чем 1 миллиард. 

Боюсь, что у Маска миллиард не один, тогда еще ближе. Другое дело, что капитализация в виде акций -- это лярды слегка условные...

[Витамин Ц]

Боюсь, что у Маска миллиард не один

Ещё далеко не факт, что эти лярды его. Бил Гейц вон по наследству их не передал.

[Poirot]

Бил Гейц вон по наследству их не передал.

В каком смысле? Я крайне далёк от правовой системы США, но институт наследования там всё-таки должен быть.

[Awwal]

Другое дело, что капитализация в виде акций -- это лярды слегка условные...

Доля в собственности компаний не сказать чтобы более условна, чем лярды в валюте.

[Витамин Ц]

Бил Гейц вон по наследству их не передал.

В каком смысле? Я крайне далёк от правовой системы США, но институт наследования там всё-таки должен быть.

Да это не его деньги. Наверно переписал кто-то, как Ротшильд на Ходора акции ЮКОСа.

[zwh]

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним — они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

* * *

Если ты жена врача, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

* * *

— Как говорил Лобстер Хайам...
— Может, Омар?
— Какая разница?!

* * *

Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...

* * *

— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— "Кыргызстанская" открылась?!
— "Чистые пруды"!

* * *

Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

* * *

Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхэм. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.

* * *

В основном, жена — это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

* * *

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

* * *

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.

[Vesle Anne]

Бил Гейц вон по наследству их не передал.

В каком смысле? Я крайне далёк от правовой системы США, но институт наследования там всё-таки должен быть.

можно вложить в какой нибудь фонд или траст и назначить наследникам пожизненную "пенсию"

[Hellerick]

Можно всё проиграть в преферанс.

[zwh]

Можно всё проиграть в преферанс.

Если каждый раз ставить по ляму, то наверно можно.

[BormoGlott]

Можно всё проиграть в преферанс.

Проще и надёжнее всё проиграть в "Русское лото"

[zwh]

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал...
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

* * *

— Как взбесить филолога?
— Ηе как.

* * *

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим, — часто одни и те же люди.

* * *

Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...

* * *

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «на 100% написано человеком».

* * *

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

* * *

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

* * *

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

* * *

— «Многие знания — многие печали», «меньше знаешь — крепче спишь», «много будешь знать — скоро состаришься».
— Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве образования.

* * *

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

* * *

— Я красивая?
— Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки — всё красивое. А что под этим — не знаю. Надо смотреть.

* * *

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

* * *

Тело женщины — это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

* * *

Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом.

* * *

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

[Utgarda Loki]

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «на 100% написано человеком».

Отстал от жизни сочинявший. Уже есть.

[zwh]

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

* * *

Вице-президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на «Оскар» за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале «Овальный кабинет».

* * *

Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

* * *

Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.

* * *

— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая...
— Это было два дня назад.

* * *

— Шеф, у вас красивая рубашка. Моего деда в такой же хоронили.

* * *

Дама:
— Завтра уже 8 марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

* * *

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

* * *

Полиция нашла труп с ножом в спине. Ножом была приколота записка: "В моей смерти прошу никого не винить".

* * *

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров... Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбо#бов.

* * *

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: "Купи мне Филадельфию или Калифорнию!" Пришëл ответ: "Могу купить только 6 соток в Челябинской области".

[Poirot]

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

[BormoGlott]

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: "Купи мне Филадельфию или Калифорнию!"

Вообще-то, напрашивалось продолжение:"Могу купить только Гренландию. О'кей?"

[zwh]

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: "Купи мне Филадельфию или Калифорнию!"

Вообще-то, напрашивалось продолжение:"Могу купить только Гренландию. О'кей?"

Тогда лирическая героиня должна быть женой Трампа.

[zwh]

— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?

* * *

— Мужчина, разве вы не видите табличку: "выгул собак запрещен"?
— Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

* * *

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

* * *

— Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие на тектонической плите.
— Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

* * *

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. "Вот тогда-то заживем!" —подумали люди. "Вот тогда-то заживем!" — подумал искусственный интеллект.

* * *

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60 лет, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

* * *

Три дня делал генеральную уборку в квартире. Плюсы: она чистая. Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

* * *

— Ты знаешь, лучший путь к успеху — это постоянно заниматься тем, что любишь.
— Я так сопьюсь..

* * *

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

* * *

— С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь на#бать называют «хитрость»...
— Так короче.

* * *

Хирург в операционной:
— Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

* * *

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

* * *

Кризис среднего возраста у мужчин — это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

* * *

Река — не море, тоска — не горе.
Нога — не рука, консоль — не ПК.
Валера — не Саша, Кирилл — не Наташа.
Собака — не кошка, борщ — не окрошка.
Диван — не кресло, пельмень — не тесто.
Водка — не вода, горе — не беда.

* * *

— Семён Яковлевич, как обед прошел?
— Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

* * *

— Не хотите выпить?
— Нет, я не пью.
— Хорошая настойка, домашняя.
— Да я завязал.
— На кедровых орешках.
— Ну хорошо, раз вы настаиваете...

* * *

Удивительный факт, но русские князья и церковь умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

[Awwal]

Удивительный факт, но русские князья и церковь умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

Чувствую, пора автора анекдота тоже мобилизовать на работу за еду по 12 часов в день...

[BormoGlott]

Тогда лирическая героиня должна быть женой Трампа

Вы догадливы!

[BormoGlott]

пора автора анекдота тоже мобилизовать на работу за еду по 12 часов в день.

как же работать, если есть 12 часов в день? Харя не треснет?

[zwh]

пора автора анекдота тоже мобилизовать на работу за еду по 12 часов в день.

как же работать, если есть 12 часов в день? Харя не треснет?

Если чисто сухарик сосать -- то нормально.

[zwh]

— Работаю ведущим инженером в КБ.
— Зачем в «Красном и Белом» инженер?

* * *

— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

* * *

— Почему я должен подарить тебе айфон на 8 марта?
— Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
— Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

* * *

— Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними — мост.
— Мост любви?
— Не всегда, бывает и разводной.

* * *

— Меня никто не любит...
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут причем?

* * *

Переписка в чате парня с девушкой:
— Привет. Ты просто огонь!
— Спасибо.
— Парень у тебя есть?
— Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

* * *

Хвататься за соломинку лучше всего в баре!

* * *

— А вот докажи, что Бога не существует!
— Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!

* * *

Илон Маск уникальный человек — все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

* * *

— Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
— А чем это отличается от настоящей девушки?

[KW]

— Работаю ведущим инженером в КБ.
— Зачем в «Красном и Белом» инженер?

— Ведущий.

[Poirot]

— Работаю ведущим инженером в КБ.
— Зачем в «Красном и Белом» инженер?

— Ведущий.

У вас тоже эти наливайки есть?