Просто анекдоты

[Leo]

если б можно было отключить эту функцию, я был бы счастлив

Купите себе кнопочный телефон, и be happy

лучше с коммутатором и барышней

Если так подумать, то можно и без коммутатора.

мы же приличные люди

[zwh]

В ресторане:
— Девушка, у нас со своим нельзя!
— А я не со своим... Мой в командировке...

* * *

— Серега, ты чё смурной?
— Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: Выбирай — или я или водка!
— Ну, и чё выбрал?
— Да блин, не помню...

* * *

Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

* * *

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

* * *

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

* * *

Рождённые ползать очень любят учить летать.

* * *

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

* * *

Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.

* * *

Работаю, чтобы купить кофе и покупаю кофе, чтобы работать.

* * *

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

* * *

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

[Poirot]

Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

Жизненно.

[zwh]

— Какое у нас стоп-слово?
— «Давай поженимся».

* * *

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду, как арбуз ё#аный.

* * *

— Как поддержать парня, если у него не встал?
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

* * *

Первое правило западной демократии — никому не говорить, что это не демократия.

* * *

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

* * *

— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

* * *

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня. Могли бы кого-то и поответственнее найти.

* * *

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

* * *

Отзыв на сайте детско-юношеской спортивной школы: "Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит".

* * *

— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял... — печально ответил психиатр.

* * *

— И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву!
— Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

* * *

— За что тебе историчка пару влепила?
— Спросила меня, чем знаменита Клеопатра.
— У неё хахалей было почти как у самой исторички.
— Я так и ответил.

[Poirot]

- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

[zwh]

Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что содержится в баллончиках от тараканов?

* * *

Пасечник догадался, что его жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

* * *

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и бл#ди.

* * *

Как говорил один венеролог, некоторые девушки тоже могут прийти на свидание с букетом.

* * *

Пришли свою голую фотку, но только в этот раз без бывшего, пожалуйста!

* * *

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

* * *

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

* * *

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты!

* * *

— Я тебя люблю!
— А что насчёт твоей жены?
— Нет, она тебя не любит.

* * *

У папы потерялся ремень, поэтому уже две недели в семье царит беззаконие.

* * *

— Вы бездельник!
— Ничего не поделаешь.

* * *

Наташа не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

* * *

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

* * *

— Бьёт, значит любит! — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

* * *

— Я люблю тебя!..
— Блин, не втягивай меня в эту фигню!

[zwh]

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

* * *

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

* * *

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

* * *

Я называл это пох#измом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».

* * *

— Кто убивает дракона сам становится драконом!
— А кто не убивает, тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!

* * *

Скурился — много курил.
Спился — много пил.
Скончался... Да не, не может быть!

* * *

Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не "дожить до пятницы"!

* * *

Семен Петрович мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

* * *

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща!

* * *

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

[Poirot]

Семен Петрович мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

[zwh]

Беседуют дамы.
— Откуда синяк?
— Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
— Ну и что?
— Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

* * *

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

* * *

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно кто действительно хочет замуж.

* * *

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... Страшный человек, очень страшный...

* * *

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.

* * *

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя хер знает, склероз начинается так же.

* * *

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

* * *

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.

* * *

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от друзей, изматывать и в итоге заставить жениться.

* * *

Она сказала, что между нами, нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся — еще раз спрошу.

* * *

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

[zwh]

Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.

* * *

А теперь о серьезном. Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

* * *

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

* * *

Знали ли вы, что самые трудные роды были у мамы Карлсона?

* * *

Не путай дежавю и деменцию!

* * *

— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

* * *

Как-то неудобно каждый день ходить на работу и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает...

* * *

— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил...

[zwh]

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

* * *

На входе в букмекерскую контору висит объявление: "Цыганкам вход категорически запрещён!"

* * *

Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...

* * *

Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.

* * *

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя!», «куда ты тащишь арбуз!»...

* * *

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

* * *

Старость — это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.

* * *

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.

* * *

— Девушка, а давайте с вами переспим?
— У меня просто нет слов от такой наглости!
— А вы кивните...

* * *

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить!

[Poirot]

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.

Проще было написать "комаров" вместо выделенного.

[zwh]

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.

Проще было написать "комаров" вместо выделенного.

Привет, а как же слепни, пауты, мошкА?

[Poirot]

Привет, а как же слепни, пауты, мошкА?

Комаров для целей анекдота достаточно. Паутов не знаю.

[zwh]

Привет, а как же слепни, пауты, мошкА?

Комаров для целей анекдота достаточно. Паутов не знаю.

Вот чего на этот счет в Рунетах пишут:

Вики: В северных губерниях оводов называли «паутами»

Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни, что обусловлено их биологическими особенностями.

Пауты - это крупные слепни, такие, как олений, например

Пауты - это простонародное название этих насекомых, а так они называются оводы, также называют их слепнями.

[zwh]

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

* * *

У меня с режимом сна какие то абьюзивные отношения.

* * *

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

* * *

Главное не деньги. А что б анализы были хорошие...

* * *

Если, глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него сзади!

* * *

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

* * *

Чем сильнее чувство вины, тем опытней перед тобой манипулятор.

* * *

— Я хочу запоминающуюся историю о нашем первом свидании, как у всех! А мы с тобой на первом свидании ели салат и занимались сексом...
— Видишь, ты же запомнила.

* * *

Аня всю жизнь ждала своего принца на белом коне и, чтобы хоть как-то скоротать время, периодически выходила замуж.

* * *

— Он обманом склонил меня к сексу!
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.

* * *

Есть три способа успокоить женщину! Но ни один не работает...

* * *

Женщина сложное существо: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

* * *

— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
— Но там же был миллион?!
— Вот я и говорю, что случайно!

* * *

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

* * *
Современные рабы не в цепях, они в долгах.

[Vesle Anne]

Вот чего на этот счет в Рунетах пишут:

Вики: В северных губерниях оводов называли «паутами»

Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни, что обусловлено их биологическими особенностями.

Пауты - это крупные слепни, такие, как олений, например

Пауты - это простонародное название этих насекомых, а так они называются оводы, также называют их слепнями.

Какое противоречивое определение 

[Poirot]

В северных губерниях оводов называли «паутами»

Как-то мне встречалась фамилия Паутов.

[zwh]

Вот чего на этот счет в Рунетах пишут:

Вики: В северных губерниях оводов называли «паутами»

Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни, что обусловлено их биологическими особенностями.

Пауты - это крупные слепни, такие, как олений, например

Пауты - это простонародное название этих насекомых, а так они называются оводы, также называют их слепнями.

Какое противоречивое определение 

Короче, у нас эту гадость кличут паутами. Если где близко деревня, где есть стадо, там они точно есть. А в густом лесу, конечно, солируют комары.

[Vesle Anne]

Короче, у нас эту гадость кличут паутами.

какую именно? Оводов? Или таки "Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни"? 

[Utgarda Loki]

Короче, у нас эту гадость кличут паутами.

какую именно? Оводов? Или таки "Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни"? 

Слепней, вроде. Их многие путают, хотя оводы не кусаются и не пьют кровь (взрослые особи оводов вообще не питаются). Они откладывают яйца под кожу млекопитающим и человеку. А вот слепни вполне себе кровососы, а личинки у них, как и у комаров, в лужах, и т.п., растут.

[zwh]

Короче, у нас эту гадость кличут паутами.

какую именно? Оводов? Или таки "Паут и овод ведут совершенно разный образ жизни"? 

Насколько я почерпнул из Большой литературы, оводы вроде как не садятся на кожу, а просто на лету ее надрезают, и толи кровь прямо в полете при этом слизывать успевают, толи вот да -- яйца туда какие-то запихивать умудряются. Но я лицом к лицу с такими не сталкивался, а с паутами всё.

[Vesle Anne]

Так кого паутами-то называют, я так и не поняла. Оводов или не оводов?

[zwh]

Так кого паутами-то называют, я так и не поняла. Оводов или не оводов?

Слепней.

[Vesle Anne]

Спасибо