Любимые анекдоты

[_Swetlana]

И сама тема, и анекдоты взяты из фб Олега Лекманова.
Сколько смогу, перепощу.

Приходит Берия к Сталину и докладывает:
- Слушай, Коба, тут в одной горной деревне объявился тип - одно лицо с тобой. Усы, как у тебя, походка, как у тебя, осанка, как у тебя, словом всё, как у тебя.
Сталин отвечает:
- И хорошо, еще один двойник у меня будет.
Берия:
- Понимаешь, есть проблема одна - он очень плохой человек, и сейчас тебя позорит, а будет еще больше.
Сталин задумался, а потом говорит:
- Записывай, Лаврентий. Его расстрелять. Всю его семью - расстрелять. Всех его знакомых - расстрелять. Всех знакомых его знакомых - расстрелять. Всех, кто его видел - расстрелять. Всех, кто видел тех, кто его видел - расстрелять.
Берия думает: «О, господи, это сколько же работы!» и решается Сталина спросить:
- Слушай, Коба, а, может, просто сказать ему, чтобы усы сбрил?
Сталин отвечает:
- Или так!

[_Swetlana]

Урок труда у девочек. Учительница объявляет тему:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Одна из школьниц тянет руку и говорит взволнованно:
- Марья Ивановна, это что же получается, - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?!

[_Swetlana]

Пожар в публичном доме, все посетители выскочили из апартаментов и в ужасе кричат: «Воды! «Воды! ... Открывается дверь в роскошный номер и голый мужик на пороге: « А в 10 номер три бутылки шампанского!!»

[_Swetlana]

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг по приказу настоятеля отправляется переписывать церковные книги. Занимаясь делом, он обращает внимание на то, что все переписывают с последних копий, а значит, в каждой следующей копятся ошибки. Он делится своим наблюдением с настоятелем монастыря:
– Падре, не нужно ли нам свериться с самыми старыми рукописями, чтобы не множить ошибки переписчиков?
- Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и, взяв факел, он спустился в подземелье монастыря, где хранились в сундуках древние фолианты.
Проходит время, настоятеля все нет и нет, и обеспокоенные монахи спускаются в подземелье на его поиски. Наконец, они находят его, сидящего на сыром полу среди раскрытых книг. Он в прострации раскачивается из стороны в сторону и стонет:
– Celebrate, c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!

[_Swetlana]

Ой, вспомнила совсем любимый. Среднерусский осенний пейзаж, серое небо, деревья с полуоблетевшей пожухлой листвой, дождик моросит... В поле стоят хмурый крестьянин и его маленький сын. В небе летит клин журавлей.
Мальчик: "Пап, пап, а это журавли?"
Крестьянин мрачно молчит.
Мальчик: "Пап, пап, а куда журавли летят?"
Крестьянин продолжает мрачно молчать.
Мальчик: "Пап, пап, а журавли летят на юг?"
Крестьянин (внезапно): "К ЕБЕНЯМ!!! Всё летит К ЕБЕНЯМ!!!"

[_Swetlana]

Католический священник говорит раввину:
- У вас, у евреев, никакой карьеры на сделаешь. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Ну одному нашему еврейскому мальчику это удалось!

[_Swetlana]

Едет рыцарь по полю. Хочет пить. Видит колодец, а рядом с колодцем дремлет трёхглавый дракон.
Рыцарь мчится к дракону, срубает одну голову. Дракон просыпается, начинает защищаться.
В конце концов и рыцарь, и дракон лежат израненные, измученные, умирающие. Дракон спрашивает:
— Рыцарь, а ты вообще чего хотел-то?
— Воды попить.
Дракон изумлённо:
— Ну так пил бы.

[_Swetlana]

Сидят два наркомана на кухне, тут заходит такса и идет к своей мисочке попить. Один наркоман (гость) очень долго на неё смотрит и задумчиво говорит хозяину: «что-то у твоей собачки лапки короткие». Хозяин (после долгой паузы): «Да не, нормально. До пола же достают».

[_Swetlana]

Поймал старик золотую рыбку. Ну, ясное дело, "Отпусти меня, старче", три желания. Старик говорит: "Хочу быть молодым принцем, чтоб жена у меня была не старуха, а принцесса, и жить не в ветхой землянке, а во дворце". Затемнение. И вот просыпается он рано утром такой молодой и красивый во дворце, кругом роскошь, прекрасная принцесса ласково гладит его по щеке и говорит: "Франц Фердинанд, ты не забыл, что сегодня мы едем в Сараево?"

[_Swetlana]

Звонок на завод. "Петрова позовите". - "Нет Петрова". - "А в цеху его тоже нет?" - "Овцехуев у нас вообще не работает".

[_Swetlana]

Выходит мужик из аптеки, а за ним провизорша несется и кричит отчаянно:"Молодой человек! Молодой человек!!!
Мужик мрачно оборачивается: " Ну! Чего?
- Молодой человек, вы у меня просили йодистый калий, а я вам дала цианис тый.
-Ну; и что?
- Как что, вы мне еще 18 копеек должны!

Более смешной вариант: "Йодистого нет, есть цианистый" -"А что, он сильно отличается?" - "Не сильно, всего на 17 копеек дороже".

[_Swetlana]

- Товарищи, добрый день, мне бы ватмана.
- Товарищ Ватман вышел.
- Вы не понимаете, мне нужен ватман для кульмана.
- Пусть товарищ Кульман заглянет попозже сам.
- Да нет же, дело в том, что я дизайнер!
- Оно и видно, что не Иванов.

[_Swetlana]

Рассвет, по морским волнам скользит роскошная пятипалубная яхта с бассейном и вертолетной площадкой. Официанты убирают остатки вчерашнего ужина: икра, омары, шампанское. На диванах спят юные фотомодели в вечерних платьях. Владелец яхты в белоснежном кителе сидит на корме и удит рыбу. Проходит полчаса, час, поплавок даже не шевельнулся. Вдруг раздается омерзительное тарахтение, мимо, едва не черпая воду, проплывает жуткая старая ржавая моторка, в ней небритый мужик в драной майке, рядом с ним - два ведра пойманной рыбы. Владелец яхты с ненавистью:
-Ну почему, почему одним все, а другим - ничего?

[_Swetlana]

(перестроечный)
Новый русский встречает старого приятеля и спрашивает: «Ты чего такой худой?» «Да вот, не ел три дня» «Слушай, так нельзя, надо себя заставлять»

[_Swetlana]

Однажды ненастным ноябрьским вечером Бах попал под дождь, промок, замёрз. Ложится под бочок к жене. А она говорит сквозь сон:
- Иоганн Себастьян, только давай сегодня без прелюдий?

[_Swetlana]

Школа, урок русского языка. Вовочка поднимает руку: Мариванна, Марьиванна, а из чего сделан вибратор-фаллоимитатор? Все смеются, Марьиванна не моргнув глазом: Вовочка, он сделан из силикона с добавлением полиуретановых смол. Но есть три исключения, а именно: стеклянный, оловянный, деревянный!!

[_Swetlana]

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: - "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов.... И тут голос ее стал крепнуть: - "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

[_Swetlana]

"Мама, папа, знакомьтесь, это Алёша". - "ААААА!!! мёртвый лось!!!" - "Пойдём, Алёша, нам здесь не рады".

[_Swetlana]

Идёт турист по деревне. Видит сидящего на ступенях старика, спрашивает:
— Вы здесь всю жизнь прожили?
— Нет ещё, — отвечает старик.

[_Swetlana]

Наш магазин борется за звание продуктового.

[_Swetlana]

Грабитель нападает на учительницу, орет:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

[_Swetlana]

Камердинер заходит в кабинет:
— Сэр, Темза вышла из берегов.
— Ок. Отслеживай ситуацию.
Через полчаса камердинер:
— Сэр, Темза заливает город.
— Ок. Держи меня в курсе.
Через полчаса камердинер открывает дверь:
— Темза, сэр!

[_Swetlana]

- Алло, полиция? Меня похитили инопланетяне!
- Вы что пьяный?
- Да! Так совпало!

[Geoalex]

Выходит мужик из аптеки, а за ним провизорша несется и кричит отчаянно:"Молодой человек! Молодой человек!!!
Мужик мрачно оборачивается: " Ну! Чего?
- Молодой человек, вы у меня просили йодистый калий, а я вам дала цианис тый.
-Ну; и что?
- Как что, вы мне еще 18 копеек должны!

Более смешной вариант: "Йодистого нет, есть цианистый" -"А что, он сильно отличается?" - "Не сильно, всего на 17 копеек дороже".

Другой вариант слышал:
- Молодой человек, вы у меня просили йодистый калий, а я вам дала цианистый.
- А я уже его выпил.
- Тогда доплатите скорее 17 копеек.

[Hellerick]

Почему-то именно после этого анекдота меня забанили на Реддите.
Попросил тогда кто-то пример советского анекдота.

— Извините, а какое-нибудь мясо есть?
— Мужчина, это рыбный магазин, у нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.